ČAU spoki piektdienā. Lai jau šī piektdiena ir lieliska, kā ne kā priekšā brīvdienas. Piesardzība arī jāievēro, covids tepat vien ir. 
**********
Mākslā galvenais - nevis tehnika, nevis prasme, bet cilvēcība, mīlestība, līdzcietība.
(Repins I)
**********
Te vakardienas asorti. https://spoki.lv/foto-izlases/Joku-asorti-jeb-veseliga-smieklu-deva/904011
🌞🌞🌞🌞🌞🌻🌞🌞🌞🌞🌞
Citplanētietis,...
..., kurš apprecēja mūsu Zemes sievieti, pēc pirmā strīda uzzināja daudz jauna par lidojošiem šķīvīšiem.
***
Sapucējos!
Nolēmu vakarā doties uz klubu, sapucējos, uzkrāsojos, jautāju mīļotajam: - Nu, kā es izskatos? - Izskaties tā, ka tu tūlīt mājās paliksi!
***
No kuras puses?
- No vienas puses šņabi dzert ir labi, no otras- neērti. - Kāpēc? - No otras puses nav kakliņa!
Sarunājas divi draugi:
- Nekādi nevaru izdomāt, ko sievai uzdāvināt dzimšanas dienā. Gribas, lai nebūtu pārāk dārgi, bet tomēr sagādātu prieku.
- Uzraksti viņai anonīmu mīlestības vēstuli!
***
Jānītis jautā mammai: - Mammu, kāpēc tētim nav matu? -Tāpēc, ka tētis daudz domā. - A, kāpēc tev tad ir tik daudz? -Aizveries un ēd!
***
Ja jūs domājiet, ka sieviete ir vājais dzimums, pamēģiniet
naktī uzvilkt segu tikai sev!
***
Kāds ir labākais līdzeklis, lai atbrīvotos no liekajiem kilogramiem?
Fairy - labākais līdzeklis pret taukiem!
***
Dievs redz visu, bet kaimiņi vairāk.
Īsts džentlmenis zina, ka jāpadod roka dāmai, kura kāpj ārā no pagraba ar kartupeļu maisu uz pleciem!
***
"Meitenīt, zinu, ka Jūs gaidat princi baltā zirgā, te nu es esmu!"- "Forši, a, kur princis?”
***
Oksfordas zinātnieki konstatējuši, ka peļu miegs uzlabojas, ja tām netraucē Oksfordas zinātnieki.
***
Sieviete lielās savai kaimiņienei:
- Mūsu meitas roku lūdz uzreiz divi jauni, daudzsološi - biznesmenis un jauns baņķieris.
- Ak, cik tas ir romantiski! Un kuram tad uzsmaidīja laime?
Iejaucas lielībnieces vīrs:
- Baņķierim - viņa apprecēja biznesmeni.
- Kāpēc tu tāds bēdīgs?
- Maigi teikts. Esmu izmisumā!
- No kā tad?
- Stacijā gaidīju sievu, viņa neatbrauca. Baidos, ka viņa mājās ir jau no vakardienas!
***
- Kāpēc tev vajadzīga brīva nedēļa?
- Lai apprecētos, šef.
- Kāda idiote piekrita ar tevi precēties?
- Jūsu meita, papucīt.
***
Dialogs baseinā:
- Kā iemācīt meiteni peldēt?
- O, tā ir tīrā māksla! Sākumā viņu vajag apķert ar kreiso roku ap gurniem, bet pēc tam ar labo roku nedaudz pieturēt pie krūtīm, piespied sev klāt un...
- Es runāju par savu sievu.
- Ā... vienkārši ieved viņu ūdenī un saki, lai strādā ar rokām un kājām.
Stāv pie dzērinu veikala ārkārtīgi drūms vīrs.
Pienāk otrs:
- Ko stāvi,naudas nav?
- Ir nauda.
- Kas tad, šņabja nav?
- Ir šņabis.
- Kas tad par nelaimi?
- Negribas!
***
Satiekas divas draudzenes:
- Sen neesi redzēta. Kā iet jaunajā gadā? Kā laulības ostā?
- Zini, nav slikti. Kopš tā laika, kad esam precējušies, es viņa acīs esmu izaugusi.
- Kā?
- Nu, sākumā es viņam biju pelīte, bet tagad jau žurka.
***
Viens draugs stāsta otram:
-Tā ir,vecīt,pēc pirts iedzēru pareizo aliņu un uzreiz kā no jauna piedzimis.
-Kas?Paģiras nebija?
-Nē,nē!Rāpoju,čurāju un parunāt nevarēju.
No cirka iznāk divi veči un sarunājas:
-Triku mākslinieks tiešām darīja brīnumu lietas,no cepures velkot ārā arvien jaunus un jaunus trusīšus.
-Nē!Brīnumus taisīja tie divi truši,kuri bija cepurē.
***
Sarunājas divas pensionāres: "Es laikam māku hipnotizēt - atliek man iekāpt tramvajā, tā uzreiz kāds sēdošs jaunietis iemieg..."
***
Divi večuki sēž uz soliņa.
-Man visi kauliņi sāp! Un kā tev?
-Jūtos kā jaundzimušais.
-Kā tā?
-Man Zobu nav, matu nav. Un tiko vēl apčurājos.
***
Saniknots tēvs meitas pielūdzējam: - Es tev rādīšu, kā būčoties ar manu meitu! - Nē paldies! Es pats māku!
***
-Varbūt iedzeram tēju?
-Tev vārdā "alus" bija četras kļūdas!
Narkomāns sēž upes krastā, makšķerē. Pēkšņi piebrauc jaunais krievs ar jaunu Crysler
un jautā:
- Eu, čalīt, nezinu kur brasls?
Narkomāns norāda pāris metrus
no savas sēdvietas. Jaunais krievs brauc pāri, un ar Crysler noiet pa burbuli. Jaunais krievs izpeld no upes, sāk lamāt narkomānu.
Narkomāns mierīgi atsaka:
- Kaut kāda mistika, tiko divas pīles pārgāja tur pāri, viņām ūdens knapi līdz vēderam bija!
***
Pilskalnā sēž mākslinieks un glezno pili. Pienāk jaunais krievs ar dēlu - septiņgadīgu puišeli. Abi apstājas un kādu laiku skatās mākslinieka darbā.
- Redzi, Albertiņ, kā cilvēkam jāmokas, ja nav baksu, par ko nopirkt fotoaparātu.
***
Čukča, nopircis Maskavā sievai apakšveļu un aicina kaimiņu novērtēt. Kaimiņš: "O, visu cauri var redzēt, i pufaiku, i vaļenkus".
***
Vecis izsauc pie sava pitona veterinārārstu. Ārsts atnāk un dzird, ka pitons rej. Veterinārārsts sajūsmināts:
- Tas ir bezprecedenta gadījums - rejošs pitons! Par šādu atklājumu, visticamāk, saņemšu Nobela prēmiju.
- Dakter, varbūt sākumā izvilksim no pitona vēdera manu taksīti, kuru tas aprija?
Kā vakar beidzās strīds ar sievu? Lieliski! Viņa manā priekšā rāpoja uz ceļiem!
- Ko viņa teica?
- Lien ārā no pagultes, tu, lupata.
***
- Boss, es vēlētos lielāku algu, par mani jau izrāda interesi trīs citi nopietni uzņēmumi.
- Kas tie par uzņēmumiem?
- Namu pārvalde,LMT un Latvenergo.
***
Satiekas divi draugi: - Nu, kā tad iet?
- Slikti. Aizdevu paziņam 5000 latu plastiskajai operācijai, bet tagad vairs nezinu kā viņš izskatās.
***
Mamuts iet pa ielu. Pēkšņi pieskrien bars ziloņu, sadod mamutam pa tauri, nolamājas un aizskrien. Mamuts: "Kretīni. Skūtie..."
***
Agrāk es spēlēju tenisu, futbolu, nodarbojos ar brīvo cīņu, piedalījos šaha un kartinga sacensībās. Viss beidzās, kad salūza dators.
Atnāk dēls no skolas un saka saviem vecākiem: - Nezinu, ar ko jūs tā esat iepatikušies manai skolotājai, bet viņa atkal grib jūs redzēt.
***
Students aiziet uz eksāmenu, uzliek uz galda koņjaku. Pasniedzējs: "O, koņjaks, tas ir labi! Students: "Nē, pasniedzēj, koņjaks tas ir teicami!
***
Kāpēc viesuļvētras sauc sieviešu vārdos? - Iesākumā tās ir noslēpumainas un neprognozējamas, pēc tam paņem mājas un mašīnas.
***
- Par ko liecina pēdu nospiedumi uz monitora? - Par to, ka blondīne gribēja ieiet internetā.
***
Puisis aizsūta meitenei sms: "Šis abonents lūdz Jūsu roku un sirdi".
Meitene atbild: "Jūsu kontā nepietiek līdzekļu izvēlētajai operācijai".
- Visu nakti nevarēju aizmigt - tu krāci, suns rēja...
- Ko tad tu gribēji, lai es rietu, bet suns krāktu?
***
Stjuarte lidmašīnā paziņo:
- Lidmašīna pārsniedz atļauto svaru, vienam no pasažieriem jālec ārā.
Pēkšņi dzirdama klusa vīrieša balss:
- Un tā vienmēr!Kad sievasmāte nav vajadzīga, viņa ir klāt kā likts, kad viņu vajag - nav nekad!
***
Krogā zvana telefons.Pirms pacelt klausuli, bārmenis ar acu skatienu pārslīd klientiem un jautā:
- Nu, kurš šodien no jums pie mums nav rādījies?
***
Ir divu veidu strausi-pelēkie un zilie. Pelēkie kā parasti slēpj galvu smiltīs, bet zilie no slēpņa to vien gaida.
Un piektdiena var sākties.
Bļa gandrīz sāku domāt kā veikalā apčakarēt lai divas desu maizes sanāk 😂
