Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (16.10.2020)6

Students brauc tramvajā, pie viņa pienāk vīrietis un saka.
- Jums somai ir rāvējslēdzējs vaļā.
Students atbild.
- Labi, ka ir arī tādi labi cilvēki kā jūs, cits būtu paņēmis visu naudu.
- Vai tad divi lati ir nauda??

***

Advokāts:
— Lūdz tiesu ņemt vērā, ka manam aizstāvamajam jau ir divpadsmit sodāmības, tās visai ievērojami mīkstina viņa vainu!
Tiesnesis izbrīnīts:
— Paskaidrojiet, kā to lai saprot?
Advokāts:
— Gribu teikt, ka tāds cilvēks jau vairs nav vienkārši noziedznieks!
Tiesnesis:
— Bet tādā gadījumā - kas?
Advokāts:
— Kaislīgs kolekcionārs, kas visu savu dzīvi ir veltījis mīļotajai nodarbībai!

***

Sēd pelēns uz celma, tausta savus bicepsus:
— Es esmu stiprs! Es esmu stiprs! Es esmu stiprs! Garām iet zaķis. Bāc, ar ķepu pelēnam, tas ielido krūmos. Guļ pelēns krūmos un domā: — Es esmu stiprs un viegls! Es esmu stiprs un viegls!

Viens pērtiķis jautā otram: — Paklau, kas ir nosacījuma reflekss?
— Paskaties, es tūlīt nospiedīšu šo sarkano podziņu, ieskanēsies zvans, un tie tur, tajos baltajos halātos, skries pie mums un dos banānus un konfekte.

***

Divi draugi runā par suņiem:
— Mācīju savu suni riet, kad tas grib ēst. Simts treniņi!
— Nu, un rej?
— Ķēms tāds, tagad ātrāk neēd, kamēr neesmu sācis riet!

***

- Kopš brīža, kad jūs sākāt strādāt pie mums kā mājkalpotāja, ir pazudušas sudraba karotītes, mana kosmētika, visu laiku no ledusskapja turpina pazust produkti! Man liekas, ka ir pienācis laiks parādīt jums durvis!
- Un kur es likšu durvis?!

***

Sarunājas divi kolēģi:
- Esmu dzirdējis, ka direktors atkal vēlas štatu samazināšanu.
- Tas uz mums neattiecas. Viņš ir sastrīdējies ar sievu un piedraudējis atlaist no darba visus viņas radiniekus.

Vēstures stunda.
- Jaunais cilvēk, tur pie durvīm! Kad dzimis Gēte?
- Nezinu....
- Nu labi, kad dzimis Mocarts?
- Nezinu...
- Tad ko jūs vispār šeit darāt!?
- Nu, atnācu lampiņu nomainīt, esmu elektriķis.

***

Priekšnieks vietniekam:
- Tev patīk silts šnabis?
- Nē.
- Un sasvīdušas dāmas?
- Protams, nē!
- Forši, atvaļinājumā iesi ziemā !

***

Ebreju puisēns ieiet veikalā un uzliek uz letes burku:
- Man lūdzu 3 litrus medus.
Pārdevēja piepilda burku ar medu, puisēns:
- Tētis atnāks rīt un samaksās.
Pārdevēja:
- Nē, nē, tā neies cauri..Paņem un izlej medu no burkas.
Puisēns paņem burku, iziet no veikala un nosaka:
- Tētim bija taisnība, divām medusmaizēm pietiks!

Komandieris stāv ierindas priekšā:
- Kam ir nazis, soli uz priekšu!
Viens kareivis paiet soli uz priekšu.
Komandieris:
- Malacis, saņem desmit dienu atvaļinājumu.
Tajā pašā diena kareivis devās atvaļinājumā. Pēc kādām trijām dienām komandieris atkal vēršas pie ierindas:
- Kam ir nazis, soli uz priekšu!
Visa ierinda paiet soli uz priekšu.
Komandieris:
- Malači, iesiet mizot kartupeļus.

***

Stāsta menedžeris:
"Neieslēdzas dators - izsaucu adminu. Admins atnāk, paceļ rokas pret debesīm, kaut ko nesaprotamu murmina,
pagriež manu krēslu 10 reizes riņķī ap savu asi, iesper datoram - tas sāk strādāt. Atkal paceļ rokas pret debesīm, kaut ko nomurmina, aiziet."
Stāsta admins:
"Atnāku pie jūzera, tas idiņš tikmēr griezies krēslā, kamēr uztinis kompja barošanas vadu. Klusībā pie sevis lamājoties, atpiņķerēju vadu, kompi ar kāju iestumju dziļāk zem galda, ieslēdzu, aizeju."

***

Krogā zvana telefons.Pirms pacelt klausuli, bārmenis ar acu skatienu pārslīd klientiem un jautā:
- Nu, kurš šodien no jums pie mums nav rādījies?

Lai uzlabotu gremošanu, es dzeru alu. Lai uzlabotu apetīti, es dzeru balto vīnu, pie zema asinsspiediena - sarkano, pie paaugstināta - koņjaku, pie saaukstēšanās un angīnas - šņabi.
- Bet ūdeni?
- Tādas kaites man vēl nav bijušas.

***

- Vakar prokurora vadītāja Audi S8 ieskrēja centrālā depozitārija ēkā!
- Uz notikuma vietu atbraukušie CP darbinieki, konstatēja, ka centrālā depozitārija ēka ir šķērsojusi ceļu neatļautā vietā!

***

Policists zoodārzā aizturējis narkomānu:
- Vai esi dūries ?
- Nē.
- Tūlīt pārbaudīsim.
Policists pieved narkomānu pie ķenguru aploka un jautā:
- Kas tas ir ?
Narkomāns kādu brīdi truli skatās uz dzīvnieku un tad saka :
- Zaķis. 40-45 gadu vecs.

Skolā notiek stunda!
Jānītis solā aizmidzis, krievu valodas skolotājs pie viņa pienāk, pamodina un dusmīgs uzkliedz: "Zini, kas ir Pušķins, kas ir Ļermontovs!?"
Pēterītis, pēc vakardienas polša iereibis, apjucis saka: "A, zini, kas ir Šķībacis, Plikpauris un Pickulis!? Mani ar savu bandu labāk nebiedē!"

***

- Oficiant, vai varētu vēl mazliet pacepināt šīs paipalas?
- Vai tad tās ir slikti izceptas?
- Es nezinu, bet tās izrij visus manus salātus!

***

Pārtikas veikalā:
- Kas tās par vistām? Kauli un āda.
- Ko lai dara, tāda mode - tagad visi tievē.

***

Vecis atbrauc ciemos pie paziņas uz laukiem. Ziema, sals, paziņa sēž uz krāsns un spēlē akordeonu.
- Sveiks!
- Kur tad tava sieva?
-Ārā pie šķūnīša malku skalda.
- Klausies, tas ir kaut kā nepareizi! Tu te siltumā akordeonu spēlē, bet viņa salā malku skalda!
- Bet ko lai dara, ka viņa neprot akordeonu spēlēt!

Atnāk vecis pie burvja un prasa:
- Vai jūs noņemat visbriesmīgākos lāstus?
- Jā, un jums ir nojauta, ka tie ir lāsti un kas tos uzlicis?
- Tā bija ragana, kura pirms 30 gadiem izteica vārdus: "Pasludinu jūs par vīru un sievu!"

***

Vecis dzimšanas dienā saņem no sievasmātes dāvanu - divas kaklasaites. Lai pateiktos, viņš vienu no kaklasaitēm apsien ap kaklu.
Sievasmāte, to redzot, neapmierināti saka:
- Tā jau zināju, ka otra tev nepatiks.

***

Sieviete lūdzas uz debesīm:
- Dievs, dod mam skaistumu un stulbumu!
Dievs atver debesis un prasa:
- Sieviete, priekš kam tev skaistums?
- Lai vīriešiem patiktu!
- Bet priekškam tev stulbums?
- Lai man vīrieši patiktu!

Tu dzirdēji, Monako esot aizlieguši futbolu!
- Nē. Kāpēc?
- Baigi ķēpīga lieta. Bumba nepārtraukti ielido te Itālijā, te Francijā.

***

Mazais narkomāns iesācējs izdomā nopirkt un uzpīpēt zāli. Nopērk arī baigo kruto zāli, aiziet mājās, apsēžas virtuvē, uztin kāsi - savelkās riktīgi.
Pieiet pie loga, skatās ārā un domā:
- Bļin, kaut kā neaizķēra...
Virtuvē ieiet māte un saka:
- Dēliņ, kas ar tevi? Tu jau trīs dienas šitā sāvi.

***

No rīta vecis baigās paģirās skatās spogulī:
- Es tevi nepazīstu, bet tomēr noskūšu.

***

Dzēruma pakāpes!
PELNRUŠĶĪTE - atnāk mājā tikai ar vienu kurpiti;
SNIEGBALTĪTE - pamostas gultā ar septiņiem večiem;
SATKANGALVĪTE - pamostas vecmāmiņas gultā;
APBURTĀ PRINCESE - 100 gadus nekā neatceras;
NĀRIŅA - no rīta smird pēc zivs;
PELĒKAIS VILKS - no paģiru elpas sabrūk sivēnu mājiņas;
MIKIPELE - ausis piepampušas, rokās balti cimdi, bet frakas nav;
KOLUMBS - nezina, kurp doties, aizbrauc - nezina, kur atrodas, bet braucienu apmaksā valsts.