Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (15.10.2020)10

Šerloks Holmss intīmā atmosfērā paviesojies pie doktora Vatsona sievas un dodas mājās. Pa ceļam redz - renstelē vāļājas kāds vīrelis. Holmss ķeras pie dedukcijas:
Tā - viņš ir vai nu noguris vai piedzēries. Piedzēries viņš nevarētu būt - šodien ir svētdiena, kad alkoholu nepārdod. Tātad noguris. Noguris viņš varētu būt no darba vai no kārtīgas sievietes. Tā kā svētdiena nav darbdiena, sanāk - no sievietes. Bet es zinu tikai divas kārtīgas sievietes - savu sievu un Vatsona sievu. No Vatsona sievas nāku es, tātad viņš bijis pie manas sievas. Bet mana sieva nepazīstamus cilvēkus mājā neielaiž... Ē, Vatson, celieties!

***

Aiziet narkomāns pie ārsta un saka:
"Dakter, dariet kautko ar manu sievu. Pa istabu skrien balti zirgi, tik daudz baltu zirgu, bet viņa neko neredz."

Māte ar dēlu brauc autobusā. Dēls sūdzas:
- Ārprāts, cik te sasmacis gaiss un kāda saspiestība!
- Ja es pareizi saprotu, tad klubā "Essential" jūs to saucat par lielisku atmosfēru.

***

Zaķis bēg no vilka. Kā gadās kā ne vilks iekrīt vilku bedrē. Zaķis nostājas pie vilku bedres malas un nu lamā vilku pēdīgajiem vārdiem. To padarījis zaķis dodas prom. Pusceļā tas atceras, ka aizmirsis vēl uzspļaut vilkam un dodas atpakaļ. Nonācis pie vilku bedres malas tas paklūp un iekrīt pie vilka bedrē. Pārbijies tas saka vilkam: "Tu man, draugs, neticēsi, bet es atnācu tev atvainoties."

***

– Vai tu palūdzi manam tēvam atļauju mani precēt?
– Jā. Vakar viņam piezvanīju, un viņš man tā ļoti mierīgi atbildēja:
''Nezinu, kas ar mani runā, bet es neiebilstu.''

***

Slinkumu visātrāk var izārstēt ar dēļu terapiju - vienkārši jātrāpa ar dēli pa muguru.

Puika nes televizoru, pa ceļam šo aptur policists un prasa:
"Kur tu nes televizoru?"
Puika atbild: "Uz baznīcu, lai izsūdz grēkus. Viņš visu laiku melo."

***

Lido lidmašīna. Pēkšņi skaļrunī pilota balss:
- Piesprādzējieties un ieņemiet avārijas pozu, es pacentīšos nosēdināt šo mazulīti ūdenī cik vien mīksti spēšu.
Kāda paveca pasažiere jautā stjuartei:
- Sakiet, vai okeānā ir haizivis?
- Hrrm...jā, dažas ir gan, taču nesatraucieties, mēs esam sagatavojušies šādiem gadījumiem. Zem jūsu sēdekļa ir tūbiņa ar gēlu. Vienkārši ierīvējiet ar to savas rokas un kājas.
- Un tad haizivis mani neēdīs?
- Ēdīs, ēdīs, tikai viņas to tik ļoti neizbaudīs.

Sieviete vaicā ārstam:
- Dakter, sakiet, lūdzu, pie kādas zvēru sugas es piederu?
- Jūs esat cilvēks, cienītā kundze! Homo sapiens.
- Nu kas es par cilvēku? Spriediet pats! No rīta pieceļos izspūrusi kā AITA, uz darbu skrienu izsalkusi kā ŠAKĀLIS, tramvaja durvīs ieķeros kā MĒRKAĶIS, pa ceļam ar visiem rejos kā SUNS, izkāpju no tramvaja kā noplūkta VISTA, darbā strādāju kā VĒRSIS, pārrodos mājās kā nodzīts ĒZELIS, mājās uz visiem rēcu kā TĪĢERIS un šņācu kā ČŪSKA. Pabaroju visus, nomazgāju traukus, nolieku bērnus gulēt, atlaižos pati. Nāk vīrs un nokomandē:
- Pavirzies malā! Izlaidusies pa visu gultu kā GOVS! Nu kas es par cilvēku, dakter?
Pacelsim glāzes par sievietēm, pašu brīnišķīgāko un daudzveidīgāko dabas brīnumu!

***

Sieviete stāsta savai draudzenei:
– Mans vīrs ir avangardists, mums kopā ļoti interesanti: viņš glezno, bet es gatavoju ēst. Pēc tam mēs mēģinām uzminēt, kas katram iznācis.

Sēž divi vīri Paradīzē un dzer šņabi. Piepeši pie viņiem ieskrien trešais vīrs un saka:
- Ātri, ātri! Ielejiet man ar!
Šim ielej, viņš izmet un aizbēg. Abi vīri saskatās un turpina lēnām dzert šņabi. Pēc brīža trešais vecis atkal klāt - šim atkal ielej, viņš atkal izdzer un pazūd. Vēl pēc brīža vecis jau trešo reizi ieskrien. Te nu viens no vīriem saka:
- Klausies, ko tu skraidi? Mierīgi apsēdies, iedzersim... Kur tev jāsteidzas?
- Vai, veči, es nevaru! Es vēl esmu reanimācijā!

***

- Iedomājies, atnāku mājās, atveru skapi, ieraugu pliku veci!
- Kas gan tur dīvains? Visas sievas reizēm laiž pa kreisi...
- Kāds gan tur sakars ar sievu? Es taču esmu vecpuisis!

***

- Klausies, vecīt! Mums ofisā ir zagļi!
- ?
- Katru vakaru atstāju viskiju sekcijā, viņš pazūd, ielieku - pazūd, ielieku - pazūd...
- Pagaidi, Jāni, mums ofisā nav sekcijas!
- Kā nav? Kad ieiet pa durvīm, tad uzreiz tās stikla durtiņas...
- Jāni, tas ir logs!

Zobārsta kabinetā pacients izvelk naudas maku.
- Bet Jums taču šodien nav jāmaksā.
- Es nemaz netaisos maksāt. Tikai pirms narkozes pārskaitu naudu.

***

Sēž divi elektriķi stabā, viens no augšas sauc garāmejošai tantiņai:
"Eu, tantiņ, pacel to vada galu, kas tur zemē mētājas!"
Tantiņa paceļ vadu, patur rokās. Elektriķis saka otram:
"Es taču teicu, ka nulle, a tu tikai - fāze, fāze!"

***

Kāda ir starpība starp vīramāti un sauli? Nekāda, ne uz vienu, ne otru nevar skatīties.

***

Skolotājs:
— Jānīt, kāpēc tev burtnīcā mājasdarba vietā tādi tukšumi?
Jānītis:
— Tā ir vieta jūsu reklāmai.

Pablo Pikaso mājā bija ielaužšanās. Mākslinieks bija atgadījuma aculiecinieks, bet zaglim izdevās aizbēgt. Pikaso izsauc policiju un piesakās, ka uzzimēs zagļa portretu, lai vieglāk to noķert.
Nākamajā dienā policija arestēja Parīzes Dievmātes katedrāles mūķeni, finansu ministru, Eifeļa torni, divas mazgājamās mašīnas un asinspiediena mērīšanas aparātu.

***

– Cietušais, vai jūs atpazīstat apsūdzētajā sava auto zagli?
– Ziniet, pēc viņa advokāta runas es vispār sāku šaubīties, vai man ir bijis auto.

***

No rīta blakus lodžijās sarunājas divas kaimiņienes: – Vai tu esi apslimusi? No tevis trijos naktī aizgāja ārsts…
– Kad no tevis katru rītu aiziet pulkvedis, es taču neceļu trauksmi, ka sācies karš!

– Baznīca saka, ka alkohols esot mūsu ienaidnieks! Bet Bībelē taču rakstīts: iemīli savu ienaidnieku kā sevi pašu.

***

Kuras sievietes vienmēr zina, kur ir viņu vīri?
– Atraitnes.

***

Sieva zvana uz mājām no sanatorijas: – Mums te tik garlaicīgi... Visu laiku līst…
– Mums tāpat, arī lietus un ir garlaicīgi, toties – lētāk. Varbūt brauc mājās?

***

Jaunbagātnieku rajons. Bērni spēlējas smilškastītē, rokot bedri ar mobilajiem telefoniem. Pēkšņi viens no bērniem rokot uzduras uz akmens un salauž telefonu.
Pārējie bērni smejas vēderus turēdami. Nabadziņš ar salūžušo telefonu jautā:
- Ko muļķi smejaties, tētuks rīt nopirks jaunu, labāku.
Pārējie smejas vēl skaļāk:
- Jā, bet šodien kā tāds bomzis raksi bedri ar lāpstu.

***

Vecs un pavisam jauns skolotājs abi reizē dodas uz klasi lasīt kārtējo lekciju. Jaunais apkrāvies ar materiālu kopijām, grāmatām un zobos vēl stiepj klases žurnālu. Vecais nes tikai brilles un atslēgas.
Jauniņais jautā:
- Redzu, ka kolēģim pēc tik daudziem skolā pavadītiem gadiem viss galvā..
- Nē, koleģi, viss pie vienas vietas.