Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (06.10.2020)8

Maniaks

Maniaks nolaupījis puisīti, drūmā vakarā velk šo uz mežu. Puisītis: "Te ir tumšs un tie koki vējā tik baismīgi šalc! Man bail!" Maniaks: "Ko tu vispār čīksti, puika! Ne jau tev būs vienam pa to mežu jānāk atpakaļ!"

***

Likumdošanas nianses ASV

Es reiz uz ielas piekāvu kādu balto. Mani arestēja par huligānisku uzbrukumu. Atsēdējis savu laiku cietumā, es guvu mācību un nākamreiz piekāvu melnādaino. Šoreiz mani arestēja par uzdošanos par policistu.

***

Jāatmet smēķēšana

Dakteris, izmeklējis, izklaušinājis pacientu kurš sūdzas par sirds klapēm, ar drūmu seju iznes verdiktu. Ja gribat dzīvot, atmetiet smēķēšanu! Bet dakter, es taču nesmēķēju! Bet ko es varu darīt jautā dakteris.Sāciet smēķēt un tad varēsiet atmest! Bez atmešanas nekādīgi.

Liftā

Kādā ofisu ēkā brauc liftā brunete, rudmate un blondīne. Vienā brīdī šīs ierauga uz sienas zem pults baltu pleķi. Brunete pieskaras tam ar pirkstu, atraujas un nosaka: "Fui, pēc taustes liekas kā sperma!"

Rudmate pieliecas, paošņā pleķi un konstatē: "Nudien, ož arī kā sperma!"

Blondīne noslauka pleķi ar pirkstu, iebāž mutē, pačāpstina lūpas un secina: "Šito neatstāja neviens no šai mājā strādājošiem."

***

Dzimumu līdztiesība

2001. gadā īsi pēc Afganistānas kara sākuma tur ierodas kāds amerikāņu žurnālists. Viņš novēro, ka visur, kur vietējās sievietes iet līdzi saviem vīriem, viņas pazemīgi tipina desmit soļus iepakaļ. Žurnālists jautā par to kādam vietējam, kurš paskaidro:

"Mūsu kultūrā vīrietis ir ģimenes galva un pārāks par sievieti, tāpēc viņam pieklājas iet pa priekšu."

Žurnālists neko nesaka - ko tu babajiem ieskaidrosi - un pēc laika atgriežas ASV.

Pēc pieciem gadiem viņš atgriežas Afganistānā un šoreiz redz, ka visas sievietes iet vīriem desmit soļus pa priekšu, bet vīri paši tā klusu un piesardzīgi viņām aiz muguras. Pārsteigts viņš runā ar vietējiem:

"Ir notikusi apbrīnojama pārmaiņa jūsu kultūrā, milzīgs solis pretī dzimumu līdztiesībai! Kāpēc tādas izmaiņas?"

Afgāņi: "Mīnas."

Pie bārddziņa

Sēž pie bārddziņa ģenerālis un virsseržants. Pabeidzis šos abus skūt, bārdzinis grasās viņiem vēl uzliet odekolonu.

Ģenerālis: "Nevajag! Mana sieva vēl padomās, ka esmu bijis priekamājā!"

Virsseržants: "Triep tik virsū! Mana sieva nezina, kā smaržo priekamājā!"

***

Parkā satiekas četri pensionāri un sāk lielīties.
Pirmais: "Manam dēlam pieder bagāta firma, nesen viņš vienam draugam dzīvokli nopirka."
Otrais: "Mans dēls strādā starptautiskā kompānijā. Nesen viņš vienam draugam jaunu auto nopirka."
Trešais: "Mans dēls strādā bankā, nesen viņš kādam draugam bezprocentu kredītu izgādāja."
Ceturtais: "A mans puika ir gejs. Nesen viens mīļākais viņam dzīvokli nopirka, otrs - mašīnu, bet trešais bezprocentu kredītu izgādāja."

Satiekas uz sievietes vēdera,blusa, skudra, muša un visas spriežas kura uz kurieni ies.
Muša saka: es iešu uz to zobaino caurumu, ķipa uz muti.
Skudra: es iešu uz tiem 2 kalniem, ķipa uz pupiem.
Blusa: Es iešu uz to mežu, ķipa uz pee...
Otrā rītā visas trīs satiekas uz ta paša vēdera un stāsta.
Muša saka: mani tur tā sasūca.
Skudra: mani tur tā saspieda mani tur tā saspieda.
Blusa: nu kota es tur lienu lienu, skatos izskrien lisais priekšā, es to situ situ, a tas man kefiru acīs.

***

Sarunājas divi draugi:
- Es kādu vakaru atgriežos mājās, un mani tur sagaida sieva, tērpusies seksuālā apakšveļā. Viņa sniedz man virvi un erotiskā balsī saka: „Sasien mani un dari, ko gribi!”.
- Un ko tu?
- Sasēju un aizgāju makšķerēt.

– Vedekliņ, vai lopiņus pabaroji?

– Nē, vīramāt! Guļ vēl abi – gan tēvs, gan dēls!

***

– Cik ilgi jūs nostrādājāt iepriekšējā darbavietā?

– Septiņus gadus!

– Un kāpēc aizgājāt?

– Izlaida par labu uzvedību!

***

Tikai vīriešiem un kaķiem piemīt ģenētiski mantota spēja ar ļoti svarīgu sejas izteiksmi zvilnēt uz dīvāna.

***

Daudziem vīriešiem patīk skaistas un nepieejamas sievietes. Tāpēc, mīļās meitenes, uzkrāsojieties un ieslēdzieties skapī!

***

Festivāls "jauno krievu vilnis"... pēc līgavas pušķa iemešanas zālē, Pugačova un Galkins preses konferencē paziņo, ka esot nolēmuši sakrustot ne tikai dzīves ceļus, bet arī uzvārdus un turpmāk abi saukšoties par Pugalkiniem.

Sieviete prasa ārstam vari to manu mantiņu iztaisīt drusku mazāku. Iztaisa. Pēc neilga laika šī atkal klāt, tagad vajag lielāku. Iztaisa. Pēc laika šī atkal kļāt nu vajag mazāku ... ārsts dusmīgs saka: ja esi ielene tad tā arī saki un es tev iešūšu rāvējslēdzi un pate varēsi regulēt.

***

Gruzīns aiziet pie ķirurga,noliek savu "locekli" uz galda un saka: nogriez te ārsts nogriež, tagad griez te, ārsts nogriež tagad nogriezto vari izmest, bet sašuj atlikušo. Tā arī izdara un jautā: bet kāpēc locekļa viduci vajadzēja izmest... tāpēc ka viņš tur locījās.

***

Divas draudzenes (studentes) iet pa Čaka ielu pie draudzenes. Viena ieiet diennakts veikalā ciema kukuli nopirkt, bet otra paliek uzpīpēt. Piepbrauc biezs mersis, atveras logs un iekšā sēdošais kungs jautā: "Strādā?"
Studente: "Nē, mācos"

Programmētājs iepazīstas ar glītu meiteni, nezinot, ka viņa ir epileptiķe. Viņi iedzer, aizbrauc pie viņa mājās. Piepeši, seksa laikā meitenei sākas epilepsijas lēkme. Programmētājs izsauc ātros un saka:
- Es jau neesmu nekāds speciālists, bet man šķiet, ka viņai orgasms uzkārās.

***

Programmētājs dodas uz veikalu un prasa sievai, ko nopirkt.
Sieva:
- Nopērc "Ramu"
Programētājs:
- Cik megabaitu?

***

Sievieti sabrauc automašīna... viņa lūdz ārstu: Palīdziet vienalga kā. Ārsts dara ko var! Pēc laika satiekot sievieti apjautājās: Vai esiet apmierināta? Paldies,protams... tas ka krūtis aizmugurē - nieks, vieglāk krušturi aiztaisīt. Tas ka tā mana mantiņa padusē - arī nekas.. kas meklē, tas atrod. Tikai tā zarna galvas vidū traucē - kā nopiržos tā šinjons pa gaisu.

Sēž smilškastē trīs mazas meitenītes un spēlējas. Pie smilškastes stāv ačumetj "Lamborgini". Viena meitenīte teic - kļūšu liela, būšu ļoti laba juriste un nopelnīšu šādam "Lamborgini".
Otra teic - es kļūšu liela, izmācīšos par ekonomisti, realizēšu lielu projektu, un man arī būs tāda mašīna.
Bet trešā teic: Bet es paprasīšu māsai lai iemāca mani labi sūkāt - tas ir viņas "Lamborgini".

***

Divi puišeļi iet ar vecmāmiņu pa ceļu. Lido stārķis...
Vecmāmiņa : vai ziniet stārķis jūs atnesa.
Jēcis Miķelim : vai teiksim no kurienes mēs... ai... lai nomirst nezinot.

***

Kungs ballē prasa dāmai: Vai Jūs ar mani pārgulētu par miljons dolāriem?
Jā, protams.
-Un par 10 000?
Ēē, nu, varbūt...
-Un par dolāru?
Par ko Jūs mani turat?
- Par ko es Jūs turu, mēs jau esam vienojušies, atliek vienoties par cenu.