Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (05.10.2020)9

Tie paši!

Makaroni ar malto gaļu - tie ir tie paši pelmeņi, tikai citā agregātstāvoklī.

***

Armijā:

- Nē, es jums nevaru iedot atvaļinājumu! Citādi katrs kareivis sāks prasīt atvaļinājumu, kad viņa sieva dzemdēs četrīšus.

***

Mūks brauc pilnā autobusā. Stumdīšanās un grūstīšanās. Kāda jauna sieviete tiek piespiesta mūkam cieši klāt. Viņa sajūt ko cietu, veras ar sķelmīgu skatu pret mūku un koķetīgi nosaka: "Oh-ho-ho... !"

Mūks atbild: "Tas, meitenīt, nav nekāds oh-ho-ho, tās ir klostera atslēgas".

Sociālā netaisnība

Losandželosā reiz izcēlās ugunsgrēks daudzdzīvokļu mājā. Bojā gāja nigēriešu nelegālo imigrantu ģimene no pirmā stāva, četri meksikāņu bandīti, kas otrajā stāvā turēja savu narkopritonu, pulciņš jaunu sīriešu puišu no trešā stāva, kas visi apgalvoja, ka ir kara bēgļi, un lesbiešu - radikālā feminisma aktīvstu pāris no ceturtā stāva. Izdzīvoja vienīgi strādnieku šķiras balto amerikāņu ģimene no piektā stāva.

Protams, dažādas pilsoniskās un minoritāšu tiesību aizstāvju organizācijas bija sašutušas, un pieprasīja pilsētas ugunsdzēsēju priekšniekam paskaidrojumus, kāpēc ugunsdzēsējiem izdevās izglābt tikai tradicionālu balto ģimeni.

Ugunsdzēsēju šefam nenācās viegli izskaidrot, ka amerikāņu ģimene izdzīvoja tikai tāpēc, ka visi tās locekļi ugunsgrēka laikā atradās darbā vai skolā.

***

Anniņa sūdzas mammai: "Tētis gan ir dumjš; uz mani vinš vienmēr saka "mana lielā meita" un mūsu kaimiņieni uzrunā ar "mana mazā pelīte".

Ģimene vakarā skatās televizoru. Filmā kadrs ar skūpstīšanos. Mazā Anniņa sajūsmināta iesaucas : "Re, tie abi dara tāpat, kā mamma ar onkuli Kārli!"

***

Kas ir dators? Vīrietis vai sieviete?

- Vīrietis, jo dators domāts problēmu atrisināšanai, bet viņš pats ir problēma.

- Sieviete, jo tikko iegādājas datoru, vajag visādus aksesuārus.

***

Pacients sūdzas dakterim par biežām, stiprām sāpēm sirds apvidū. Dakteris izmeklē slimnieku, un nosaka: "Izrakstīšu Jums dūņu vannas... "

Slimnieks: "Un tas līdzēs?"

Dakteris: "Tā Jūs ātrāk pie mitras zemes pieradīsiet."

Man kādreiz nepatika iet uz kāzām, jo visas vecas tantes man bakstija un teica: "tu būsi nākamā"

Tagad viss ir labi un viņas pārstāja tā teikt, kad es sāku darīt tāpat ... bērēs.

***

Vīrietis ieiet apakšveļas veikalā un sāk apskatīt krūšturus. "Vēlos nopirkt sievai dāvanu, taču neko nesaprotu no izmēriem".

Pārdevēja cenšas palīdzēt: "Ko jums sievas krūtis atgādina - mazu plūmīti? Jeb tvirtu ābolu? Varbūt nobriedušu meloni?"

- "Hmm... drīzāk kokerspaniela ausis."

***

Kādi mājdzīvnieki patīk modernai sievietei?

Jaguārs garāžā, lapsa uz pleciem, vista ledusskapī un viens ēzelis, kurš to visu apmaksā.

70-to gadu beigas. Brežņevs un Reigans ved politiskas sarunas. Pēc oficiālās daļas abi tiekas pie glāzītes un sarunā, zīmēsim sarunu biedra politisko portretu. Brežņevs uzzīmē Reiganu ar vienu lielu aci, otru šaurāku. Reigans vaicā: "Kāpēc tā?"

- "Ar to lielo tu PSRS novēro, ar mazo uz savu tautu skaties."

Reigans uzzīmējis Brežņevu ar vienu mazu krūti un otru krietni lielāku.

"Ko tas nozīmē?", vaicā Brežņevs.

- "Ar mazo tu atbalsti pasaules bada cietējus un ar lielo baro brālīgās sadraudziibas valstis."

- "Kā", Brežņevs nesapratnē," un ko tad es savai tautai dodu?"

- "Mēs taču norunājām tikai līdz pusei zīmēt," atsaka Reigans.

***

Stumdīšanās un grūstīšanās pie pilna tramvaja. Kāds vīrietis uzrunā priekšā stāvošo meiteni:

- Meitenīt, esiet tik laipna, izkompostrējiet man, lūdzu, taloniņu.

Meitene:

- Pateicoties jūsu lietussargam, es jau otro pieturu esmu sieviete!

Vīrs pārnāk no darba. Knapi kāju pār slieksni spēris, sauc sievai : "Anniņ, mudīgi, nāc šurp un ģērbies ārā!" Anniņa pārsteigta aši izģērbjas.

"Tā, un tagad nāc apgulies pretī spogulim, kājas pacel cik vien augstu vari."

Sieva dara kā likts. Vīrs pieiet klāt, iesprauž galvu sievai starp kājām un ilgi aplūko sevi spogulī, tad nosaka: "Jā, Veltai tomēr taisnība, bārda man nepiestāv."

***

Bankets lielā uzņēmumā. Vīrs skaidro sievai: "Taa brunete ir mūsu sekretāre un Liepiņa kunga mīļākā. Tā korpulentā rudmate ir grāmatvede, viņai ir dienesta romāns ar mūsu šefu. Tumšmate puķainajā kleitiņā ir telefoniste, vinja salaiž ar Bērziņa kungu. Tā jaukā blondīne tur, strādā mūsu kafejnīcā un ir mana mīļākā ... "Sieva nopēta vēlreiz visas pieminētās dāmas un saka: "Lai ar kā tur būtu, mūsējā ir vissmukākā!"

Sievai vienmēr interesējis, ko vīrs glabā naktsgaldiņa atviktnē aiz atslēgas. Vienu dienu viņa neiztur un uzlauž slēdzeni. Vienā atvilknē atrod 3 olas, otra pilna ar naudu. Vakarā viņa vīram jautā, ko nozīmē šie dīvainie atradumi.

Virs iesāk: "Redzi ... esmu bijis tev neuzticīgs, un katru reizi, kad piekrāpu tevi, liku atvilknē vienu olu... "

Sieva saka: "Dabīgi, ka šī ziņa mani neiepriecina, bet pa visiem gadiem 3 reizes, to es varu tev piedot."

Uz to vīrs atteic: "... katru reizi, kad atvilkne ar olām bija pilna, es viņas tirgū pārdevu, un nopelnīto naudu liku otrajā atvilknē... "

***

Vīrietis atgriežas no komandējuma. Satiek draugu.

Draugs vaicā: Nu, kā tev gāja, vai tur bija arī skaistas sievietes?

Jā, 90,60,90

Zinu, tu taču skops, laikam ņēmi tikai tās pa 60

Vīrs atnāk mājās, redz, ka zem aizkariem kaila vīrieša kājas. Vīrs jautā sievai: Ko tas nozīmē?

Mīļais, bet viņš tak tev sagādāja tik labu darbu!

Ko tas nozīmē?

Mīļais, viņš tev izkārtoja šo dzīvokli!

Ko tas nozīmē?

Mīļais, viņš tev izkārtoja dienesta mašīnu!

Pēdējo reizi es tev prasu? Ko tas nozīmē? Kāpēc mūsu apgādniekam jāstāv ar basām kājām, vai tu tiešām viņam nevarēji nopirkt čībiņas?

***

Vīrietis sēņodams mežā apmaldījies. PPēkšņi izlec ragana uz ceļa ar bisi rokā un saka:

"Izmīlē mani, puis, kārtīgi, tad es tev trīs vēlēšanās izpildīšu!"

Puisim ragana pretīga šķiet, taču piedāvājums vilinošs. Viņš saņemas un dara cik vien labi varēdams. Kad ragana izmīlēta, šī saka: "Phū, sen neko tik labu nebiju baudījusi! Ļauj man drusciņ atpūsties, tad izpildīšu savu solījumu". Pēc atpūtas ragana uzklausa puiša vēlēšanās, tad saka: "Ej,puis, pa šo taciņu, tad izkļūsi no meža, un, kad būsi mājās, viss būs noticies kā veeleejies!" Vīrietis strauji pielec kājās un iet norādītajā virzienā. Tad ragana viņam uzsauc: "Paklau, puis, cik tad tev to gadiņu ir?"

" 42", vīrietis atteic. Uz to ragana noķiķina: "Tik vecs un vēl pasakām tic!"