Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (06.10.2020)8

Ebrejs intīmpreču veikalā:
- Labdien, sakiet, vai jums ir apgraizīti vibratori?
- Nav. Kāpēc jums kaut kas tāds vajadzīgs?
- Es atgriežos Izraēlā.

***

Vīrietis velk puisīti aiz kājām pa trepēm uz leju... bum bum bum.
Kaimiņš to redzēdams saka: trakais , ko tu dari-tā taču puisītim cepure nokritīs!
-neuztraucies, pienaglota.

***

Vīrs vakarā atnācis no darba. Sieva taisa vakariņas un palūdz vīru bērniņu nomazgāt. Ūdens vannā jau ielaists. Pēc brīža baigi brēcieni. Aizskrien uz vannas istabu un redz; vīrs ar knaiblēm paņēmis sīci un mērc vannā. Ko tu trakais dari? Kapēc knaibles?!
Ko ta Tu tik karstu ūdeni vannā ielaidi, ka nevar roku iemērkt?

Medicīnas institūts. Divi pirmā kursa studenti mikreskopā pēta spermu. Garām iet jauna reflektantīte un jautā: Ko jūs zēni tādu pētāt?
Puiši nosarksts, samulst un saka: Siekalas.
Reflektante jautā: Vai es arī drīkstu paskatīties?
Nu protams, un paši zviegdami aiztinas.
Garām iet profesors un tā tēvišķi prasa: Nu ko tad kolēģīte tā pēta?
Reflektante: Siekalas profesor.
Profesors: Atļausiet arī man uzmest aci?
Reflektante: protams profesor.
Profesors skatās, skatās un saka: jā, mutīti no rītiem vajadzētu skalot.

***

Blondīne iet pa trotuāru, te ierauga kaut ko brūnu. Viņa pieiet klāt, iebāž pirkstu un pagaršo, tad iesaucas: sūds, labi ka neiekāpu.

***

Vīrietis ieiet aptiekā un vēlas nopirkt prezervatīvus.
Pārdevēja jautā: kādus ņemsiet – baltus, melnus, ar Mikipeli?
Viņš stāv un domā: baltos tā kā nevajadzētu, jo nav taču nekādi svētki; ar Mikipeli arī nē – pieauguši cilvēki, nebūs nekāda rotaļāšanās, tāpēc paņem melnos.
Pēc kāda laika sievai piedzimst melnādains bērns. Kad viņš nedaudz paaudzies, jautā tēvam: tēt, kāpēc tu un mamma esat balti, bet es melns?
Dēliņ, saki paldies, ka neesi Mikipele!

Zobārsta kabinetā krēslā sēž sieviete. Somiņā jau minūtes 20 neatlaidīgi zvana mobilais tālrunis. Zobārstam tas piegriežās, šis atbild zvanītājam: es tulīt beigšu, viņa izspļaus un atzvanīs jums.

***

Sieva mazgā grīdu, pakaļa gaisā. Vīrs iet garām, bet netiek.
Vīrs saka: Pavelc malā savu kombainu.
Nu sieva dusmīga, domā, gan es par šito atriebšos.
Nakc, abi guļ. Vīrs sāk čamdīties šur un tur...
Sieva dusmīga: dēļ vienas vārpiņas es nedarbināšu savu kombainu, pagriezies pret sienu un izkul ar roku.

***

Oficiant, ko jūs iesakāt pie jūsu firmas ēdiena? Sauso vai pussauso?
-Jūs esat ar dāmu?
-Protams.
-Ar to skaistuli, kura stāv pie bāra?
-Jā!
-Pasūtiet vodku.

-Kalniņas kundze, ko jūs varat teikt par savu znotu?
-Viņš ir kā lidmašīna- uz zemes no viņa nav nekāda labuma.

***

Vīrs atbrauc no komandējuma, ieiet guļamistabā. Gultā uz sievas vīrietis... Vīrs paķer dunci un iedur tam mugurā.
Sieva pabāž galvu no segas apakšas: -Klausies Jānīt, tā Tu drīz pavisam bez draugiem paliksi!

***

Vīrs atbrauc no komandējuma, ieiet guļamistabā. Tur gultā vīrietis. Sievas nav. Viņš paver skapja durvis un ierauga sievu:
-Tu nu gan esi muļķe. Viņam taču jāslēpjas, ne tev! Cikreiz tev to jāsaka?

Kāpēc blondīnes nedrīkst laist baznīcā?
-Tikko viņas nokrīt uz ceļiem, tā vajag kaut ko mutē!

***

Vecais direktors nodod lietas jaunajam:
- Un visbeidzot, kad gribēsi pamīlēties ar sekretāri, izsauc viņu un saki: “Gribu nosūtīt telegrammu!”
Tikko vecais ir prom, jaunais direktors izsauc sekretāri un saka:
- Gribu nosūtīt telegrammu!
- Ziniet, šef, man pašlaik ir mēneša atskaite, tāpēc es varu nosūtīt telegrammu tikai mutiski vai ar atpakaļejošu datumu.

***

Ķirurgs, inženieris un politiķis diskutē, kura amats ir visvecākais.

Ķirurgs: Protams, mans. Pat Bībelē rakstīts, ka Ādamam izņemta riba, lai radītu Ievu.

Inženieris: Taču Bībelē arī stāv rakstīts, ka zeme no haosa radīta sešās dienās. Un to spēj izdarīt tikai inženieris.

Politiķis: Kungi, jums taisnība, bet vai jūs nepateiktu, kurš radīja haosu?

– Vai tavs zirgs smēķē?
– Nē.
– Tādā gadījumā deg tava kūts.

***

Pacients: Vecmāmiņ, es atkal lidoju sapnī.
Ārsts: Es neesmu vecmāmiņa, esmu narkologs.

***

Pacients: Dakter, vai taisnība, ka tiem, kuri ēd burkānus, ir laba redze?
Ārsts: Protams, vai kādreiz esat redzējis trusi ar brillēm?

***

Ginekologs: cik seksa partneru jums ir bijis?
Paciente: seši.
Ginekologs: tas tak nav daudz.
Paciente: es jau saku ka slikta nedēļa.

Vīrieši kā Bluetooth, tuvumā sakari labi, attālinies - sāk meklēt citu ierīci. Sievietes ir kā WiFi, redz visus,bet pieslēdzas pie stiprākā.

***

Kad Dievs radīja Zemi, viņš sacīja sievietei: ""Tu varēsi atrast labu, skaistu un stipru vīrieti uz katra Zemes stūra."" Un izveidoja Zemi apaļu, un vēlāk, ilgi, ilgi smējās.

***

-Kā tu jūties brīdī, kad sieviete sūta tev gaisa skūpstu? -Nevaru izturēt tādas slinkas sievietes!

***

Cik ļoti tu mani mīli? -Nu ļoti, ļoti. - Nu cik ļoti? - Zaķīt, kā čigans lombardu , kā resns puika šokolādes kūku ,kā krievi treniņtērpus!

***

Kādu sievu labāk precēt- kuplu vai tievu? Labāk šūpoties viļņos, nekā sisties pret klintīm. 😄

Pēc tā, kas starp mums ir noticis, tev, Juri, kā kārtīgam vīrietim ir pienākums mani precēt.-Kā kārtīgs vīrietis es jau esmu precēts.

***

Divas blondīnes stāv pieturā Pirmā jautā otrajai: -Kuru autobusu tu gaidi? Otrā atbild: -5 Otrā jutā pirmajai: -Bet kuru tu? Pirmā atbild: 3 pēc tam abas kopā: Rekur nāk 53! Varbūt braucam kopā?

***

Skolotāja stundā liek bērniem izdomāt teikumus, lai tajos būtu "laikam jau" un "tapēc ka". Pirmā pabeidz Anniņa un skolotāja liek viņai nolasīt savus teikumus: -laikam jau būs lietus, tapēc ka bezdelīgas zemu lido. -labi Anniņ. Nākošais paceļ roku Pēterītis: -lūdzu Pēterīt.-saka skolotāja -vecmāmiņa paņēma avīzi un aizgāja uz toaleti... -bet kur tad ir "laikam jau" un "tapēc ka" ?-jautā skolotāja. -laikam jau di*st, tapēc ka brilles uz galda palika.-atbild Pēterītis.