Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (05.10.2020)9

Vienkāršs lauku puisis vēlējās strādāt Latvijas lielākajā supermārketā. Boss, uzmetis viņam paviršu skatienu, jautāja: ’’Vai tu, puisi, esi jau strādājis par pārdevēju?’’ ’’Jā,’’ puisis lepni atteica. ’’Es strādāj iekš to man ciem bodīt.’’ ’’Nu, labi,’’ negribīgi piekāpās priekšnieks. ’’Atnāc rīt: pastrādāsi vienu dienu makšķerēšanas piederumu nodaļā, un dienas beigās es paskatīšos, vai vari būt mums noderīgs. ’’Lauku puisis aiz makšķernieku nodaļas letes pavadīja garu un smagu dienu, līdz pienāca veikala slēgšanas laiks, un vadītājs nāca apraudzīt testējamo darbinieku: ’’Nu, cik klientu šodien apkalpoji?’’ ’’Vien,’’ atbildēja jaunais pārdevējs. ’’Tikai vienu?!’’ sašutis iesaucās priekšnieks. ’’Lielākā daļa darbinieku pamanās apkalpot simtiem klientu dienā, bet tev nav kauna man teikt, ka paguvi tikt galā tikai ar vienu nieka pircēju?!Paturi tos piecus latus, ko viņš tev samaksāja un brauc labāk atpakaļ uz savu ciema bodi!’’ ’’Šamējais samaksāj trēs miljon lat, kungs... ’’ kautrīgi ierunājas jaunais pārdevējs. ’’Ko, ko? Cik - trīs miljonus?! Kā tev tas izdevās?!’’ veikala vadītājs bija pilnīgā neizpratnē. ’’Nu... ’’ iesāka jaunietis, ’’tas kungs atnāc, un es šim pārdev vien maz zivj āķ. Tad es šim teic, ka nekad nezin, kas par reņģ piekož, un pārdev vien lielāk zivj āķ. Un tad vien ļot liel zivj āķ. Tad es teic, ka vajag vien riktīg makšķer ar, un pārdev viņam vien mazāk makšķer priekš to mazāk zivj āķ, vien lielāk makšķer priekš to vidēj zivj āķ, un vien ļot liel makšķer priekš to ļot liel zivj āķ. Es tad šim jautāj, kur tad šis domā laist uz to copi, un šis teic, ka uz jūrmal.Tad es teic, ka šim tad jau vajag vien smuk laiv, lai var tai jūrā iebraukt iekš; es šo noved lejā uz to laiv nodaļ, un šis nopirk vien liel smuk motorlaiv ar tiem diviem dzinēj un to palag... Kā bij - ā, to buru. Tad šis man sak, ka šmējā opelīc laikam nespēs šito laiv pavilkt, un es šo noved lejā uz to mašiņ nodaļ, un šis tur nopirk to lielo hammer džip... ’’ Boss, neviltotā izbrīnā pakāpies pāris soļus atpakaļ, jautāja: ’’Tu tiešām pārdevi to visu klientam, kas atnāca, lai nopirktu vienu makšķerāķi?’’ ’’Ne-e,’’ puisis atteica. ’’Šamējs atnāc nopirkt vien tampon kastīt savai sievai. Es tad šim teic, ka viņ nedēļs nogal tāpat ir piečakarēt un ka šis tikpat lab var braukt uz cop.’’

Trīs gaiļi lielās.

Jaunākais uzlec uz sētu savicina spārnus un saka, kad gribu tad varu!

Vidējais darot to pašu saka: kad varu tad gribu!

Vecākais gailis saka: ne gribu ne varu!

***

Aptiekāram steidzamas darīšanas. Viņš atstāj mācekli uz stundu vienu pašu. Atgriezies vaicā, kā viņa prombūtnes laikā gājis.

Māceklis stāsta: "Bija ienākusi viena kundze, sūdzējās par vēdera sāpēm, es viņai rīcineļļu iedevu."

- "Pareizi darīji", nosaka aptiekārs. "Vai bija vēl kāds?"

- "Jā, viens klibais ar sāpēm kājā, iedevu viņam rīcineļļu."

- "Ko tu, tas tak nelīdz šinī gadījumā", iesaucas aptiekārs.

- "Kā nu ne, vispirms viņš pārstāja klibot, tad sāka ātri iet un visbeidzot aizskrēja!"

Satiekas paradīzē divi vīrieši, uzsāk sarunu. "Saki, ka tu ,vēl jauns virietis, nomiri?" vaica pirmais."

- No laimes nomiru".

- "Kā tā, no laimes? " pirmais nesaprot.

"Pārrados no komandējuma ātrāk mājās, domāju, pieķeršu sievu beidzot ar mīļāko. Ieeju istabā, sieva viena pati gultā ... skatos zem gultas, skatos skapī, ieskrienu vannas istabā - neviena nav. Neizturēja mana sirds šo prieka ziņu ... "

- "Muļķis tāds," atsaka pirmais, "vajadzēja ledusskapī ielūkoties, tad vēl šodien abi būtu dzīvi!"

***

Nākamajā rītā pēc balles sēž pohains ģenerālis pie rakstāmgalda un šmakstinās... Izsauc savu sekretāru un vaicā: "Vai tu man nevarētu pateikt, kāpēc man starp zobiem ir aveņu kauliņi?"

Sekretārs domīgi iesāk: "Nu jūs vakar ballē noteikti dejojāt ar Natašas jaunkundzi... "

- "Jā, dejoju gan", atska generālis", "bet kāds tam sakars ar aveņu kauliņiem?"

Sekretārs turpina: "... nu jūs noteikti skupstijat Natašas jaunkundzi... " - ģenerālis nedaudz nokaunējies saka : "Iespējams... "

- "Nu tas arī visu izskaidro", turpina sekretārs," jo pirms dejošanas ar jums, Natašas jaunkundze orāli apmierināja pulkvedi Oņeginu, kurš bija izdupsējis savu adjutantu, jo tas bija izēdis viņa aveņu ievārījumu ... "

Krievu mācītājs, arābu mulla un ebreju rabīns sarunājas par to, kā viņi sadala līdzekļus: cik daudz atvēl Dievam un cik - sev.

Mācītājs saka:

- Es sev apkārt novelku apli un metu gaisā monētas. Tās, kuras iekrīt aplī, ir Dievam, bet ārpus apļa - manējās.

Mulla:

- Es ar zīmēju apli un metu monētas, tikai dalu tās savādāk. Tās, kuras iekrīt aplī, ir man, bet pārējās - Dievam.

Rabīns:

- Es gan apļus nezīmēju! Vienkārši metu monētas gaisā un - cik Dievs paspēj noķert, tās tiek viņam. Visas pārējās ir man.

***

Atnāk pacients pie ārsta. Ārsts jautā, kas Jums kaiš?

Pacients stāsta: "Man ir problēmas ar atmiņu."

Ārsts jautā: "Kā tas izpaužas?"

Pacients: "Es vienmēr aizmirstu, ka man ir sieva."

Ģenerālis majoram:

"Pavēliet studentiem nēsāt cepures! Citādi ir iespējams saslimt ar meningītu, pēc kā ir divas iespējas - vai nu nāve, vai idiots uz visu mūžu. Es pats esmu slimojis, es zinu."

***

Deg māja. Atbrauc pažarnieki un dzēš. Pēkšņi pieskrien mazais Pēterītis un met ugunī papīru. Pažarnieks saniknots uzsauc: "Ko tu dari?! Tu tak nevari te vēl papīru piemest!"

Uz to Pēterītis atbild: "Bet tās taču ir dzēšlapas !

***

Sēž krogā trīs vampīri.

Pirmais saka: "Man, lūdzu, jaunas sievietes asinis!"

Otrais: "Es ņemšu vecākas sievietes asinis ar ledu."

"Man, lūdzu, glāzi karsta ūdens", saka trešais, un izvelk no kabatas lietotu tamponu.

- Mīļā uz tevis sūdu muša apsēdās...

- tu gribi teikt ka es esmu sūds?

- Ko tu mīļā, tas jau mušai labāk zināms.

***

Reiz kāda sieviete, kamēr vīrs ir darbā, uzaicina mīļāko. Pēkšņi vīrs negaidīti pārrodas mājās un sieva, nezinot ka viņas 9 gadus vecais dēls slēpjas tualetē, paslēpj mīļāko tur pat.

Zēns saka vīrietim, “Te ir tumšs.”

Vīrietis atbild, “Tumšs gan.”

Zēns – “Man ir beisbola bumba.”

Vīrietis – “Tas ir labi.”

Zēns – “Gribi nopirkt?”

Vīrietis – “Paldies, nē.”

Zēns – “Ārpusē ir mans tētis.”

Vīrietis – “Cik?”

Zēns – “250 latu.”

Pēc pāris nedēļām tas pats notiek vēlreiz un mammas mīļākais nonāk vienā tualetē ar viņas dēlu.

Zēns – “Te ir tumšs.”

Vīrietis - “Tumšs gan.”

Zēns – “Man ir beisbola cimds.”

Vīrietis – atceroties iepriekšējo reizi, jautā, “Cik?”

Zēns – “750 latu.”

Pēc pāris dienām tēvs saka savam dēlam, “Ņem savu bumbu un cimdu. Ejam pagalmā pamētāt.”

Zēns atbild, “Es nevaru. Es tos pārdevu.”

Tad tēvs jautā, “Par cik tad tu tos pārdevi?”

Dēls atbild, “Par 1000 latiem.”

Tēvs sašutis iebilst, “Tas ir briesmīgi! Kā tu varēji tā apkrāpt savu draugu. Tā cena taču ir daudz par augstu. Rīt dosimies uz baznīcu lai tu varētu izsūdzēt grēkus.”

Nākamajā dienā tēvs aizved dēlu uz baznīcu un apsēdina grēksūdzes būdiņā. Kad būdiņas durvis aiz zēna ir aizvērušās, zēns saka, “Te ir tumšs.”

Mācītājs atbild, “Tikai nesāc atkal savus pekstiņus!”

Mātei 3 meitas. Visas tiek vienā dienā pie vīra izdotas. Naktī māte slapstās gar istabu durvīm un cenšās saklausīt, kas jaunlaulāto istabās notiek.

Aiz vecākās meitas durvīm dzirdamas raudas, vidējā meita smejas un jaunākās meitas istabā valda klusums.

No rīta māte sasauc meitas kopā un vaicā, kā pagājusi kāzu nakts.

Viņa uzrunā vecāko: "Kāpēc, tu meitiņ, vakarnakt raudāji?"

- "Kā lai neraudu, tik ilgi nevainību taupīju un nu dažu minūšu laikā viss bija zaudēts".

Māte vaicā vidējai meitai: "Par ko tad tu vakarnakt tik skaļi smējies?"

- "Kā lai nesmejos, viņš zināja tikai 2 pozas, es viņam 7 parādīju!"

Nu māte vēršās pie jaunākās meitas: "Saki, meit, kālab jūsu istabā valdīja tāds klusums?"

- "Bet māmiņ, tu tak man vienmēr sacīji, ka ar pilnu muti nerunā."

***

Iet pa pilsētu divi gaiļi. Jaunākais no viņiem saka: "Re, kulinārijas veikals, davai ieejam!"

Otrs brinās: "Ko tu tur gribi darīt?"

- "Kā ko, tur var uz plikām vistām paskatīties!"

Pie mājas uz soliņa sēž divi somi.

Viens saka otram: "Redzi, šodien vasara iekrita ceturtdienā".

***

Iet vilks pa mežu, skatās zaķītis ar mopēdu brauc.

Vilks uzsauc: "Hei, garausi, kur tādu dampi dabūji?"

Zaķis atbild : "Strādāju, nopelnīju, sakrāju naudiņu, nevis kā tu, visu alkoholā notrieci... "

Nakamā dienā zaķis brauc pa mežu, redz vilks ar bmw drāž, logi vaļā, mūzika uz pilnu klapi.

Zaķis prasa: "Vilk, kur tu to mašīnu izrāvi, ka tik nebūsi nozadzis?"

Vilks : "Vakar aiznesu tukšās pudeles nodot... "

***

Bērziņu ģimenes pāris sastrīdējies, sazinās tikai ar zīmītēm. Pirms miega Bērziņš uzraksta zīmīti sievai:

- Rīt no rīta man ir svarīgas darīšanas, pamodini mani 7.00!

Vīrs no rīta pamostas pēc desmitiem un blakus uz spilvena atrod zīmīti no sievas:

- Jau ir 7.00, celies!

***

Sieva naktī uztrūkstas no miega, vīrs vaicā, kas noticis.

Viņa: "Ak,es jocīgu sapni redzēju, lielveikalā vīriešus tirgoja. Super smukie, seksigie pa 200 latiem, drusciņ vecākie pa 100 latiem... "

Vīrs cenšās pieglaimoties: "Un tādi kā es, vai tādi arī bija?"

Viņa: "Jā, pa trim sasieti buntītēs, buntīte pa piečuku."