Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (04.10.2020)7

Vissāpīgākais.

Vīrs: - Dzemdēt nav tik sāpīgi kā dabūt ar kāju pa olām! Sieva: - Ha! Kā tad! Tu kaut reizi esi dzemdējis? Vīrs: - Nē, bet es nezinu nevienu čali, kurš, dabūjis ar kāju pa olām, gribētu pēc kāda laika to atkārtot!

***

Pēdējais brīdis apjēgt ...

Atvasara - pēdējais brīdis tikt skaidrībā , ar ko kopā pārcietīsi ziemu !

***

Saaukstējos!

Iesnas šausmīgas!!! Nopirku zāles. Lasu: blakus efekti - miegainība, sāpes acīs, nervozitāte, bezmiegs, krampji, sausums mutē, vemšana, depresija, gastrīts, aizcietējumi, migrēna... Sēžu un domāju - štrunts ar tām iesnām!

Dāvana.

- Jāni, vai tu nepārdomāji par dzimšanas dienas dāvanu? - Nē! Es galu galā esmu pieaudzis vīrietis, kurš skaidri zina, ko viņš grib. Šajā gadījumā - radiovadāmo helikopteru!

***

Kafija.

- Ar mani ir tā: ja es vakarā sadzeros kafiju, tad nekādi nevaru aizmigt. - Man atkal pilnīgi otrādi! Ja vakarā aizmiegu, tad nekādi nevaru padzert kafiju!

***

Dievlūdzēji.

Ir zināms, ka dievlūdzēju kukaiņu mātītes pēc pārošanās nokož tēviņam galvu. Mazāk zināms - viņas pēc tam apvainojas, ka tēviņš ar viņām vispār nerunā.

Vīrietis aiziet pie ārsta un sūdzas par sarkaniem pleķiem uz dzimumlocekļa.
Ārsts apskata pacientu, tad izvelk biezu enciklopēdiju, šķirsta to un lasa skaļi: Zaļi pleķi - jāamputē, dzelteni pleķi - jāamputē, sarkani pleķi - nav jāamputē ...
- Paldies dievam, slimnieks atviegloti nopūšas.
- ... ar sarkanajiem pleķiem pats nokritīs, ārsts lasa tālāk.

***

Ginekologs grib pārskoloties par automehāniķi. Eksāmens. Maksimālais sasniegto punktu skaits var būt 100, ginekologs iegūst 200. Viņš vaicā eksaminācijas komisijai, kā tad tas bijis iespējams.
- Tu pareizi izjauci motoru, par to 50 punkti, tu viņu arī pareizi saliki, par to 50 punkti, un 100 punktus ieguvi par to, ka to visu darīji caur izpūtēju.

Divi medicīnas studenti taisa sekciju. Mirušā māgā atrod vēl nepārstrādātas nūdeles. Viens no viņiem paķer dakšiņu un mudīgi tās apēd. Otrs viņam saka: Fui, tur bija mats!
Pirmajam paliek slikti, viņš visu izvemj.
Nu otrais mudīgi ķeras pie ēšanas, sacīdams: Man garšo uzsildītas!

***

Miljonārs aiziet pie ārsta un stāsta, ka viņš savā dzīvē visu varējis atļauties, vienīgais, ko vēl nepazīstot, esot dzemdību sāpes. Vai tur būtu kas darāms. Naudai neesot nozīme.
Ārsts padomā un saka: Okey, varat uzreiz palikt slimnīcā.
Pēc pāris dienām miljonāram sākas neizturamas sāpes. Kad viss beidzies, viņš uzrunā ārstu: Super! Vienreizēji labi, gluži kā īstas dzemdības. Bet sakiet, kā jūs to paveicāt?
- Mēs jums dibenu aizšuvām un spēcīgas caurejas zāles iedevām.

Sarunājas divas blondīnes.
- Zini, vakar biju supermārketā, kad pēkšņi elektrība pārtrūka. Tā man nācās 2 stundas liftā nostāvēt.
- Jā, es arī tur vakar biju, un dabūju 2 stundas uz slīdošajām kāpnēm nostāvēt.

***

Četras mūķenes iet uz grēksūdzi.
Pirmā: Es redzēju vīrieša dzimumlocekli.
-Izmazgā acis un lūdz dievu par grēku atlaidi, atsaka mācītājs.
Otrā: Es pieskāros vīrieša dzimumloceklim.
-Nomazgā rokas un lūdz dievu par grēku atlaidi.
To dzirdot, ceturtā mūķene saka trešajai: Pirms tu tai bļodā ar savu pakaļu sēdies, atļauj man muti izskalot.

Meita jau ilgāku laiku pa māju plika staigā. Māte viņai saka: Vai nepietiek vienreiz kailai skraidīt, apģērbies tak.
- Neesmu plika, man mugurā "mīlas kleita".
Hm... jāpamēģina vakarā, kā "mīlas kleita" uz manu veco iedarbosies, nodomā māte. Vakarā, kad vīrs sēž pie televizora, viņa izģērbjas kaila un staigā pa istabu visādus darbus darīdama, līdz vīrs viņu uzrunā:
- Ko tu plika pa māju staigā?
- Man mugurā ir "mīlas kleita", viņa atsaka.
- Ak tā ... , bet izgludināt gan varēji.

***

Vīrietis brauc liftā. Pie viņa iekāpj seksīgi tērpta sieviete. Viņa aplaiza savas koši krāsotās lūpas un uzrunā vīrieti erotiskā balsī: Dari ar mani kaut ko, lai es justos kā īsta sieviete.
Vīrietis aplūko dāmu, noģērbj kreklu, nomet to uz grīdas un saka: Izmazgāt un izgludināt!

Sieviete vaicā aptiekā: Vai jums ir XL izmēra kondomi?
- Jā, ir. Vēlaties pirkt?
- Nē, bet vai jūs neiebilstat, ja es šeit pagaidīšu, lidz kāds tos pirks?

***

Māte skaidro meitai: Pa to vietu, kur tavā miesā sēkla ieplūda, nāks ārā arī bērniņš.
Meita iebļaudamās saķer savu kaklu: Ak vai, tas būs briesmīgi šauri!

***

18 gadīgā Liene ielikusi avīzē iepazīšanās sludinājumu. Mamma vēlas zināt, kāda bijusi sludinājuma rezonanse.
- Diezgan laba, atsaka Liene, pat tētis man uzrakstīja!

FBI izsludina konkursu aģenta darbam. Līdz galējai atlasei nonākuši trīs kandidāti - divi vīrieši un viena sieviete. Tiek uzdots pēdējais pārbaudes uzdevums. Katram kandidātam iedod ieroci un tiek sacīts: Aiz šīm tērauda durvīm sēž jūsu sieva, ejiet un nogaliniet viņu!
- Jūs tak to nedomājat nopietni?, vaicā pirmais kandidāts. Nē, to es nedarīšu!
- Tad jūs neesat šim darbam piemērots, varat iet.
Nākamais kandidāts ieiet norādītajā telpā, uzkavējas tur kādu brītiņu, tad atgriežas saraudātām acīm.
- Es mēģināju, taču nespēju to izdarīt.
- Tad arī jūs neesat atbilstoš, ejiet.
Sieviete saņem to pašu uzdevumu, viņai jānogalina vīrs. Viņa ieiet telpā, dzirdami šāvieni, tad skaļi bļāvieni, saucieni, dauzīšana pret sienu un durvīm, līdz iestājas klusums. Sieviete iznāk no telpas, noslauka sviedrus no pieres un saka:
-Jūs bijāt tukšas patronas iedevuši, man nācās viņu ar krēslu nosist!