Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (03.10.2020)14

Pesimists redz tumšu tuneli.
Optimists redz gaismu tuneļa galā.
Reālists redz, ka no tuneļa strauji tuvojas vilciens.
Un tikai mašīnists redz, ka trīs idioti sēž uz sliedēm.

***

Sludinājums avīzē:
Esmu resns, dumjš un neglīts, bet, ja kāda mani iemīlēs, sākšu vingrot un lasīt grāmatas.

***

Tēti, tēti- dēlēns rausta tēti aiz piedurknes, tikko atnācis no skolas. Kāpēc citiem klasē brāļiem un māsām vārdadienas ir dažādās dienās, bet man ar brāli vienā 22 maijā?
- Atšujies Bezdeli, un ej pasaki lai Perdonis aiziet uz veikalu pēc alus.

Jauns cilvēks nāk pie samaņas pēc operācijas un jautā:
- Kas ar mani notika?
- Jūs nokļuvāt autokatastrofā un pēc tām jūs operēja.
- Tātad es atrodos slimnīcā?
- Jā, pa lielākai daļai.

***

Blondīnīte iepina meitiņai puķīti bizē. Bija ļoti skaisti, tikai diezgan sāpīgi māla pods pa muguriņu sitās.

***

- Jānīt, nerādi mēli! Tas, kurš citiem rāda mēli, ātri saslimst.
- Ar ko?
- Ar žokļa kaula lūzumu un smadzeņu satricinājumu.

Zaglis iekļūst mājās, bet tur papagailis:
- Ferrī tevi redz, Ferrī tevi redz!!
Zaglis uzmet lupatu uz būra.
- Ferrīi nav papagailis, Ferrī nav papagailis! Ferrī ir pitbulterjers!

***

Killera sieva dikti lamājas uz vīru.
Vīrs: Nu piedod, lūdzu, kā es varēju zināt ka "dāmu pirkstiņi" ir vīnogas?!

***

Vīrs ienāk veikalā un prasa simt gramus desu.
- Te būs! - pārdevēja saka.
- Un tagad sagrieziet šķēlītēs!
- Te būs! - pārdevēja atkal dara savu.
- Vai tagad Jūs no tām šķēlītēm nevarētuizgriezt trīsstūrīšus?
- Vai Jūs esat traks?
- Jā. Man pat ir apliecība!

Jaunajam darbiniekam pirmā darba diena. Boss palūdz simpātisko sekretāri piešķirt jaunajam darbiniekam datora paroli.
Sekretāre jautā jaunajam kolēģim, - kādu viņš gribētu paroli izvēlēties. Jauneklis, gribēdams samulsināt sekretāri un radīt mačo iespaidu, atbild - "Penis".
Piesarkusī sekretāre ievada datorā izvēlēto paroli un nospiež Enter taustiņu, un iespurdzas. Uz datora monitora parādās paziņojums:

"Password rejected. Reason: Too short !!!"

***

Anglis, amerikānis un krievs strīdas , kuram lielāki kuģi.
Anglis: Mums tādi kuģi, ja met cirvi no kuģa masta lejā, kāts nopūst.
Amerikānis: Mums tādi ... , ka ja pavārs gatavo zupu komandai , frikadeles ar zemūdeni apmaisa.
Krievs: Bet mums tik lieli, ka priekšgals jau ūdenī, bet pakaļu vēl projektē.

Jānīša tētis ieiet konditorejā, lai pasūtītu sievai dzimšanas dienas dāvanu. Cik svesīšu būs uz tortes? - jautā pārdevēja.
- cik? 25 kā parasti!

***

Skolas direktors lūdz Jānītim 4. stāvā nokrāsot logus. Pēc pāris stundām Jānītis ieiet direktora kabinetā un jautā: sakiet vai rāmjus arī vajadzēs krāsot?

***

Divi mednieki sēž novērošanas tornī. Viens ar tālskatī lūkojas mežā, otrs spodrina bisi. Pēkšņi novērotājs uzrunā otro: -Paklau, ko tu darītu, ja uzzinātu, ka tava sieva tevi krāpj?
- Es viņai galvā iešautu un viņam olas atšautu.
- Ja tu pasteigsies, pietiks ar vienu šāvienu, -saka pirmais un sniedz savam biedram tālskati.

Sarkangalvīte iet pa mežu un satiek vilku... šis dusmīgi sņimai, sarkangalvīte nosarkst...
vilks: davai snjimai
sarkangalvīte sāk lēnām vilkt biksiites nost
vilks: ti 4to sdjes sratj prishla, 4asi snjimai.

***

Stiklenieks vaicā klientam: -ņemsiet to loga rūti veselu līdzi, jeb sasist jums gabaliņos?

***

Nakts vidū kāds ārsts konstatē, ka viņa pagrabā plūst ūdens. Viņš zvana santehniķim, taču tas negrib naktī nekur braukt. Ārsts viņam skaidro, ka viņš arī tiekot naktīs izsaukts un viņš braucot. Santehniķis ierodas pēc 15 minūtēm, ieiet pagrabā, kas jau līdz pusei pieplūdis, izņem no somas divas blīvītes un iemet tās ūdenī, sacīdams: -Ja līdz rītam nepaliek labāk, zvaniet man vēlreiz.

Aklais aiziet uz kokapstrādes darbnīcu un saka, viņš gribot par galdnieku mācīties. Meistars atbild, ka ar aklu mācekli viņš neko nevar iesākt. Taču aklais neatlaižas, lai tak ļaujot viņam pamēģināt, viņš visus kokus pēc ožas atšķir. Nu labi, lai pierāda savu māku. Viņam noliek dēli priekšā, aklais paošņā un saka: -Ozols. Saulainā vietā audzis, nocirsts 86. gadā.
Visi pārsteigti. Atnes otru dēlīti. Aklais, to apošņājis, saka: -Priede. Augusi uz klintīm jūras krastā, cirsta 92. gadā.
Visi brīnās vēl vairāk. Nolemj aklo puisi iznerrot. Pieaicina sekretāri, liek viņai biksītes novilkt, lai aklais nu ož. Viņš aposta vienreiz, nopurinās, aposta otreiz, tad saka: -Es domāju, tās bijušas atejas durvis uz zvejnieku kutera.

Blondīne:
- Vakar es biju pie okulista.
- Ko teica?
- Teica, ka lai es ābeci iemācoties.

***

Paziņojums:
"Lūdzam laikā samaksāt par gāzi! Nemaksātājiem gāze tiks piegādāta pa ventilācijas caurulēm... "

***

Reiz dzīvoja meitenīte. Viņai bija sarkana cepurīte. Visi viņu sauca par Sarkangalvīti.
Patiesībā viņas cepurīte bija pelēka. No vilka ādas, tikai Sarkangalvīte viņu nēsāja otrādi. Ar gaļu uz āru.

***

Izpletņlēcēja pēdējie vārdi:
- Nolādētās kodes!!!" ...