Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (04.10.2020)7

Vecs, bagāts onkulīts iemīlas jaunā sievietē un grib viņu precēt. Viņa apdomā lietas būtību: Vecs, neglīts, tāds vairs gultā neko negrib un nevar ... viņam liela māja, vairākas mašīnas, nauda ka mudž, varēšu pucēties, sabiedrībā rādīties un jaunu mīļāko atrast. Turklāt viņš drīz mirs un es būšu vienīgā mantiniece. Viņa piekrīt precību piedāvājumam. Kāzu naktī vīrs klauvē pie savas jaunās sievas guļamistabas durvīm, viņš esot atnācis savu vīra pienākumu izpildīt. Pēc padarītā večuks aiziet. Un pēc pusstundas atkal ierodas, to pašu sacīdams. Kad tas atkārtojies jau vairākas reizes, jaunā sieva saka: Bet mīļais, tu tak jau trešo reizi šonakt savu pienākumu izpildīji!
- Tiešām? Ak nolādētā skleroze!

***

Sarunājas divas meičas.
Viena jautā: VAI TU ZINI AR KO VISTAS ATŠĶIRAS NO BLONDĪNĒM?
Otra atbild: JĀ ZINU, VISTAS IR PUTNI, BET BLONDĪNES IR CILVĒKI.
Pirmā saka: NĒ VISTAS UZ OLĀM SĒŽ MIERĪGI... 🙂

Jānīša tētis tiek izsaukts uz skolu. Klases audzinātāja sūdzas, ka Jānītis sporta stundā rupjības sarunājis. Tēvs, pārnācis mājās, sauc dēlu uz pārrunām.
Jānītis skaidro: "Mums bija jāvingro, skolotāja teica paceliet labo kāju, paceliet kreiso kāju ... tad es viņai pavaicāju, uz ko man stāvēt, uz pipeles vai?"

***

Jānītis pārnāk mājās no bērnudārza.
Māmiņa jautā dēlēnam, ko viņš šodien tur darījis.
Jānītis: "Gājām pastaigāties un visi čurājām."
Māmiņa: "Kā?"
Jānītis: "Es - no sava krāniņa, Anniņa- ne no kā, bet audzinātāja - no vecas birstes."

Ceļu policists aptur autovadītāju par ātruma pārsniegšanu.
- Jā, bet man tas ir dzīvības un nāves jautājums! Mani mājās gaida kaila sieviete.
- Un tad?
-Ja es mājās pārbraukšu vēlāk par sievu, es būšu līķis!

***

Taksists piezvana sievai un saka, ka tūlīt būs mājās.
Ielas malā seksīga meiča balso, viņš pietur un noskaidro, ka šiem pa ceļam. Galapunktā meiča piedāvājas samaksāt graudā. Viņai apaļumi pareizās vietās, lūpas kā ķiršogas, viņš nespēj atteikt.
Mājās sieva jautā, kur tik ilgi kavējies.
Atbilde ir universāla - Riepa pārplīsa. Pusstundu drāzos.

Sveiks!
Sveiks!
Ko dari?
Presīti kačāju!
Kas tas ir?
Derīgs veselībai un figūrai!
Iedod adresi, es arī nokačāšu!
🙂🙂🙂🙂🙂

***

Dzērājs stāv pie staba un čurā.
Tad viņš saka savam draudziņam:
" Klausies, vecais, kad tev vajag,
tad es stāvu, bet kad man vajag,
tad tu mani ignorē, tas nav godīgi!"

***

Anglis, francūzis un krievs guļ slimnīcā uz mirstamgultas, blakus viņiem raudādamas sēž viņu kundzes.
Anglis uzrunā savējo: "Mīļā, pirms aizeju mūžībā, gribu zināt, vai tu tiešām man visu mūžu esi uzticīga bijusi.
"Sieva šņukstēdama iesāk: "Atceries, es reiz jaunu "Jaguaru" iegādājos... "
Arī francūzis vēlas zināt, cik uzticīga bijusi viņa laulātā.
Uz to sieva atbild: "Atceries, reiz man jauns kažoks uzradās... "
Nu arī krievam gribas zināt, kā pa šiem gadiem ar uzticību bijis.
Viņa sieva saka: "Atminies, vienu dienu tev pēkšņi pižiks bija pazudis, tas bija toreiz".

Būvfirmas vadītājs aiziet uz darba biroju. Viņam steidzami vajadzīgs iekšējās apdares meistars. - "Sezona, visi nodarbināti, nevaram neko līdzēt", atsaka biroja darbiniece.
- "Hm, nu tad dodiet man vienalga vienu vīrieti, kādas profesijas pārstāvi", uzņēmējs neatlaižas.
- "Uz doto momentu varam piedāvāt vienu ginekologu, varbūt vēlāk rodas kāds cits, jūsu prasībām vairāk piemērots."
Uzņēmējs uz šo piedāvājumu skatās skeptiski, bet situācijas spiests, ņem ginekologu. Pēc nedēļas darba biroja darbiniece zvana uz būvfirmu un saka, esot viens krāsotājs ko piedāvāt.
- "Nē, nē, ginekologu prom nelaidīšu! Viņdien aizbraucām uz pasūtījuma, klients nedaudz aizkavējās, kamēr mēs viņu gaidījām, ginekologs pa atslēgas caurumu jau koridorā tapetes izlīmēja !"

Kas ir pati nevainība?
Mūķene, kas strādā prezervatīvu rūpnīcā un domā, ka tie ir guļammaisi tarakāniem.

***

Dzīvē ir tikai 2 lietas, par ko uztraukties- vai tu esi vesels vai slims.
Ja tu esi vesels, tev nav par ko uztraukties.
Savukārt, ja tu esi slims, tev ir tikai 2 lietas, par ko uztraukties-vai tu izveseļosies, vai nomirsi.
Ja tu izveseļosies, tev nav par ko uztraukties.
Ja tu nomirsi, tev ir tikai 2 lietas par ko uztraukties- vai tu nonāksi paradīzē vai ellē.
Ja tu nonāksi paradīzē, tev nav par ko uztraukties.
Ja tu nonāksi ellē, tev būs nepieciešams tik daudz laika, lai paspiestu roku visiem saviem draugiem un paziņām, ka tev nebūs laika uztraukties.

***

Sieviete - ārste ar sasāpējušos kaklu klusiņām saka pacientam: "Izģērbieties!"
"Un jūs?", tikpat klusiņām pajautā pacients.

Vīrs novēro sievas rosības vannas istabā; mazgāšanās, iesmērēšanās ar krēmu, krāsošanās ... visbeidzot viņa uzvelk jauno, seksīgo apakšveļu.
Vīrs vaicā: "Kur tad tu tā posies, es domāju tu ej pie zobārsta?"
- "Tev taisnība", atsaka sieva, "bet ja nu viņš izrādās nekauņa?! "

***

Kāpēc vīrieši tik daudz domā?
- Jo viņiem divas galvas.
Kāpēc sievietes tik daudz runā?
- Jo viņām tak četras lūpas!

***

Starptautisks konkurss vīriešiem, kurš vairāk izdzers un vairāk meitas samīlēs.
Konkursa vadītājs aicina uz skatuves Anglijas pārstāvi, uzliek uz galdiņa 7 pudeles un paaicina 7 skaistules, tad vaicā: "Sir John, cik Jūs pieveiksiet?"
- "1 pudeli un vienu Lēdiju".
Tad tiek aicināts Francijas pārstāvis.
- "Mesje, cik spēsiet Jūs?"
- "3 pudeles un 3 dāmas!", atbild francūzis.
Nākamais dalībnieks ir Krievijas.
- "Cik izdzersiet?", vaicā vadītājs.
- "8 pudeles!"
- "Kā 8? Uz galdiņa ir tikai 7!"
- "Es bez pudeles nekad ciemos neeju", atbild krievs.
- "Nu labi, un kā ar meitenēm?"
- "8" skan atbilde.
- "Bet te tak tikai 7 daiļavas ir!?" brīnās vadītājs.
- "A tu man arī patīc!" atsaka krievs.

Sēž noskrandusi, krunkaina večiņa un glāsta runci. Pēkšņi ierodas feja un saka: "Man tevis žēl, māmuliņ, tavs mūžs nav bijis no vieglajiem, tāpēc gribu izpildīt tev kādu vēlēšanos... "
Večiņa padomā un saka: "Es vēlos būt jauna, glīta princese un mans runcis lai pārvēršas par princi." Viss notiek kā večiņa vēlējusies: viņa guļ pilī, glaunā guļamistabā un blakus glaužas skaists princis. Princis velta princesei mīļu skatienu un saka: "Nu ko, tagad tu nožēlo, ka toreiz mani izkastrēji?"

***

Sieviete raudādama ierodas policijā un paziņo, ka notikusi grupveida izvarošana. Tiek sastādīts protokols. Dāma visu laiku šņukst un vaimanā.
Policists cenšās viņu mierināt: "Nomierinieties, mēs viņus visus drīz atradīsim... "
- "Visus nevajag, tikai tos, kuri bija otrais un piektais... "

***

Jānim zvana draugs: "Tu? Es tikko kā ar divām meičām iepazinos. Tā smukākā man, tā otra tev. Mēs tūlīt aizbrauksim pie tevis, pasēdēsim, iedzersim, visas lietas... "
- "Bet kāpēc tad man tā nesmukā jāņem?", draugs protestē.
- "Neuztraucies taču, pēc dažām glāzītēm viņa tev īsta skaistule šķitīs!"
- "Hm... nu labi, brauciet."
Zvans pie durvīm, Jānis atver: "Nu nē, tik daudz es neizdzeršu !"