Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (23.09.2020)8

Pesimists, kad izņem nepāra skaitu zeķu no veļasmašīnas, domā:
- "Velns, viena zeķe pietrūkst".
Bet optimists:
- "O, velns, lieka zeķe".

***

Pēterītis ar draudzeni sēž smilšu kastē.
- Es esmu ārkārtīgi nobijies. Kad tētis nopirka jaunu mašīnu, veco viņš pārdeva.
- Nu, un?
- Bet tagad viņš man teica, ka gribot sagādāt jaunu brālīti.

***

Skolotāja ienāk klasē un ierauga uz tāfeles uzzīmētu milzīgu locekli. Viņa jautā klasei:
- Kurš to uzzīmēja?
Pēc neilga klusuma pieceļas Pēterītis:
- Es uzzīmēju.
- Tā, iznāc, lūdzu, no klases.
Abi iziet, neatgriežas minūtes 10, 20... Pēc pusstundas klasē ienāk apmierināts Pēterītis un, pogādams ciet bikšu priekšu, nosaka:
- Es taču teicu - reklāmai ir spēks.

Decembra piezīmes.

6. decembris. Pulksten 18.00. Sāka snigt. Mēs ar sievu sēdējām pie loga, dzērām karstu tēju un skatījāmies gleznainajā skatā, kas pavērās aiz loga. Sniegpārsliņas lēnām un maigi krita uz kokiem, zemes, mašīnām, pārklājot visu ar baltu sniega segu.

8.decembris. Mēs pamodāmies un ieraudzījām, ka visa pasaule ap mums ir mirdzošas sniega sagšas pārklāta. Kolosāls skats! Pirmo reizi mūžā paņēmu rokās sniega lāpstu un attīriju no kupenām gan pagalmu, gan iebraucamo ceļu. Man tas patika varen labi. Pēc īsa brīža pabrauca sniega tīrāmā mašīna un nejauši uzgāza sniegu uz tikko iztīrītā iebraucamā ceļa. Vadītājs smaidīja un pamāja man ar roku. Es pamāju viņam pretī un notīriju ceļu vēlreiz.

10.decembris. Šonakt uzsniga vēl 15 centimetru bieza sniega kārta. Ārā temperatūra nokritās līdz 11 grādiem zem nulles. Īsta ziema! Zem sniega seguma dažiem kokiem nolūza zari. Es tīriju iebraucamo ceļu, pēc neilga laika brauca garam sniega tīrītājs... un atkal izdarīja savu jociņu.

12.decembris. Saulīte dienā sildīja tik čakli, ka daļa sniega izkusa. Pēcpusdienā temperatūra strauji nokritās, un viss pārvērtās ledū. Tīrīdams sniegu, nokritu uz pēcpuses. Slimnīcā mani nofotografēja no visām pusēm, taču, par laimi, nekas nebija salauzts. Laika ziņās teica, ka gaidāms sniegs. Sievas automašīnai nopirku riepas ar radzēm.

14.decembris. Nakti uzkrita vēl 25 centimetri balto mēslu. Sieva savā automobīlī saskrējās ar sniega tīrītāju. Automobīļa motors nu ir dēlī. Ja šāds laiks turpināsies, sniegs neizkusīs līdz pat augusta beigām. Sniega tīrītājs šodien pabrauca garām divas reizes.

16.decembris. Joprojām snieg. Snieg visu laiku. Mūsu dārzā nav neviena koka, kam sniegs nebūtu aplauzis visus zarus. Elektrības nebija lielāko nakts daļu. Lai nenosaltu līdz nāvei, dedzinājām sveces un lodlampu, kas apgāzās un gandrīz nodedzināja māju. Man izdevās uguni apdzēst, taču uz rokām ir ne tikai tulznas, bet arī otrās pakāpes apdegumi. Nosvilināju skropstas un uzacis. Ceļā uz slimnīcu sadauzījām manu džipu.

18.decembris. Aizsala tualete. Ja iesiet ārā, neēdiet brūno sniegu.

20.decembris. Tie nolādētie mēsli arvien vēl krīt un krīt. Lai, ejot līdz pastkastei, nenosaltu, ir jāsavelk mugura viss skapja saturs. Ja noķeršu to kretīnu, kas vada sniega tīrāmo mašīnu, pārgrauzīšu viņam rīkli un izraušu ādamābolu. Tā vien šķiet, ka viņš glūn aiz stūra, lai acumirklī varētu bliezt ar 130 kilometriem stundā un aprakt to, kas kādreiz bija mans iebraucamais ceļš.

22.decembris. Elektrības joprojām nav. Mājā sāk izsalt prusaki. Sniega tīrāmā mašīna iestiga uz ceļa, un tas ņerga vadītājs uzdrošinājās nākt pie manis prasīt sniega lāpstu. Es viņam paskaidroju, ka esmu salauzis jau piecas lāpstas, rokot viņa sagāzto sniegu, un salauzu vēl sesto, pasveicinot viņa pretīgo viepli.

24.decembris. Priecīgus Ziemassvētkus. Snieg. Laika prognozes paredz vēl divdesmit centimetru sniega tuvākajās 24 stundās.

25.decembris. Laika prognozētāji meloja. Sasniga trīsdesmit pieci centimetri sniega. Es laikam no sniega baltuma sāku kļūt akls, jo man šķiet, ka sieva izskatās tīri labi.

26.decembris. Sieva iet prom - varbūt uz visiem laikiem. Es vairs nevaru pakustināt kāju pirkstus. Neesmu redzējis sauli veselu mūžību. Naktī gaidāms sniegs. Aizdedzināju māju, lai nevajadzētu rakt no jumta nost sniegu.

27.decembris. Mani arestēja par vandālismu un huligānisku uzbrukumu sniega tīrītāja šoferim. Sods: trīs nedēļas jātīra sniegs veco ļaužu pansionātā. Nu re kā gājis.

Vīrietis nav suns, kas uz kauliem vien skatās, bet nav arī zīlīte, kas pēc speķa vien kāro.
Sieviete ir kā teātris - šodien komēdija, rīt traģēdija, parīt jau viesizrādes citā pilsētā.
Ja sāc justies balta un pūkaina, laiks solārijam un epilācijai.
Sakārtots dzīvoklis, pagatavotas vakariņas - pazīmes, ka nedarbojas nets
Bez sievietēm ir slikti, ar sievietēm ir slikti... Bet no otras puses - ar sievietēm ir labi un bez sievietēm arī labi!
ES TEV PIEDODU - meitene ieskrāpēja ar naglu uz viņa Lexus motora pārsega...
Vienmēr viss sākas ar"mums gan daudz kā kopīga", beidzas ar "mēs esam pārāk atšķirīgi"!
Katras sievietes dzīvē ir trīs periodi: pirmajā viņa spēlē uz nerviem tēvam, otrajā vīram un trešajā znotam.
Kā var nojaust, kad vīrietis pateiks kaut ko prātīgu? Kad viņa teikums sākas ar vārdiem: "Mana sieva teica, ka... "
Nebaidies šķirties no veciem ieradumiem! Tieši izzāģējot vecos zarus - ābeles sāk ražot vairāk augļus!!

Vīrietis izmūk no cietuma, kurā pavadījis pēdējos 15 gadus. Viņš ielaužas kādā mājā, meklējot naudu un ieročus, un ierauga jaunu pāri gultā.

Viņš pavēl vīrietim izkāpt no gultas, piesien viņu pie kresla. Kamēr sien sievieti pie gultas, viņš uzkāpj uz viņas, noskūpsta viņas kaklu, pieceļas un aiziet uz vannas istabu. Kamēr viņš ir tur, vīrs saka savai sievai:

"Klausies, šis vīrietis ir izmucis noziedzinieks, paskaties uz viņa drēbēm! Viņš droši vien pavadījis daudz laika cietumā un sievieti nav redzējis gadiem. Es redzēju kā viņš noskūpsta tavu kaklu. Ja viņš vēlas seksu, nepretojies, nesūdzies, dari visu ko viņš tev liek. Apmierini viņu kaut cik viņš arī būtu pretīgs. Šis vīrieties droši vien ir ļoti bīstams. Ja viņš kļūs nikns, viņš mūs nogalinās. Esi stipra, dārgā. Es tevi mīlu."
Uz ko viņa sieva atbild: "Viņš neskūpstīja manu kaklu. Viņš man čukstēja ausī. Viņš man pateica, ka viņš ir gejs, tu viņam likies piemīlīgs un pajautāja vai mums ir Vazelīns. Es pateicu viņam, ka tas ir vannas istabā. Esi stiprs, dārgais. Es arī tevi mīlu!!

Tēvs un dēls ieiet lielveikalā, un kad viņi iet garām prezervatīvu stendam, dēls jautā tēvam, kādēļ plauktā ir tik daudz dažādu prezervatīvu paku.
Tēvs atbild: «Labi, redzi to paku ar trīs prezervatīviem? Tā būs tev, kad tu iesi vidusskolā. Divi piektdienas vakaram un viens sestdienas vakaram.»
Dēls jautā tēvam: «Kam vajadzīga paka ar sešiem prezervatīviem?»
Tēvs atbild: «Tas būs tev, kad tu mācīsies augstskolā. Divi piektdienas vakaram, divi sestdienas vakaram un divi svētdienas rītam.»
Tad dēls jautāja tēvam par paku ar divpadsmit prezervatīviem.
Tēvs atbild: «Tas būs tev, kad tu apprecēsies. Viens janvārim, viens februārim, viens martam, viens…»

Meita saka mātei:
- Iešu ieelpot svaigu gaisu.
- Labi, tikai pasaki savam svaigajam gaisam, ka tev desmitos jābūt mājās!

***

Čalis sauc oficiantu un prasa:
- vai varētu vēl nedaudz to krabi pavārīt?
- vai tad viņš ir slikti izvārīts?
- es nezinu... viņš salātus ēd.

***

Tautas ticējums: ja sieva jūsu bikšu kabatā atrod atplēstu prezervatīva paciņu - tas uz čemodānu kravāšanu!

Večiņai un vecītim patika spēlēt paslēpes! Večiņa no rīta noslēpa kandžu, bet ja vecītis līdz vakaram neatrada, nu tad slēpās arī pati!

***

.. 4 no rīta. Stāv sieva saplēstās zeķubiksēs, ar vienu kurpi.
Vīrs: Tu domā es tevi tādu laidīšu mājās?
Sieva: Nafig vajag, es pēc ģitāras!

***

Vāvere uz ziemu nejauši bija savākusi nepareizās sēnes. Vēl februārī no dobuma skanēja dīvaina ķiķināšana.

***

Atnāk vīrs mājās piedzēries, stāv koridorā un pie sevis saskumis murmina:
- Nu, davai, sāc bļaut, savādāk gultu neatradīšu.

Kādas vientuļas sievietes pagalmā lācis uzkāpis kokā un saimniecei bail no mājas iznākt. Viņa piezvana glābšanas dienestam nepaiet ne mirklis atbrauc vīrs ar bisi un mazu šuneli.
Vīrs stādās priekšā un iepazīstina ar šuneli vārdā Kefīriņš, iespiež saimniecei rokās bisi un stāsta kā noritēs lāča aizvākšana: Es kāpšu kokā un purināšu lāci lejā, bet Kefīriņš to sagrābs visvājākajā vietā un mēs viņu mierīgi aizvedīsim prom.
- Bet kam tad man bise!? - sieviete nesaprašanā.
- Ja gadienā pirmais nokrītu es, šauj nost Kefīriņu!

***

Vīrs cītīgi gatavojas braucienam uz zveju.
Sieva darās pa māju.
Vīrs: "Brauksim zvejot lielākā barā"
Sieva: "Nu, nu."
Vīrs: "Būsim kādi pieci... "
Sieva: "Nu, nu."
Vīrs: "Sākumā pazvejosim stundas piecas - sešas... "
Sieva: "Nu, nu."
Vīrs: "Tad pēc zvejas brauksim pie Antona uz pirti. Tu taču atceries Antonu?"
Sieva: "Nu, nu."
Vīrs: "Papērsimies, aliņus padzersim... "
Sieva: "Nu, nu. "
Vīrs: "TIKAI NEDOMĀ, sievišķu VISPĀR nekādu nebūs!!!"
Sieva: "AK,DIEVS! Tak BRAUC, BRAUC es taču TEVI aiz RAGIEM neturu!"