🌺 Labdien spocēni otrdienā. Saulīte lai silda, vējš lai minimāls un dieniņa sanāks lieliska. Ejam pa darīšanām. 🚩
**********
Slinks cilvēks ir kā akmens dubļos.
(Latviešu)
*********
Skaties arī vakardienas. https://spoki.lv/foto-izlases/Joku-asorti-jeb-veseliga-smieklu-deva/903663
🎂🍰🎂🍰🎂🍰🎂🍰🎂
Viņi nemelo .
Vairums cilvēku nemelo. Viņi ... tikai izloka patiesību tā , lai tā atbilstu viņu mērķiem.
***
Īstais iemesls.
Es gribu apprecēties. Jo tas ir tik jauki, ka blakus ir cilvēks, kuru vari besīt visu mūžu.
***
Vilšanās.
Mūsdienās bērni ir vīlušies, ja jaunajā mobilajā telefonā nav tik laba fotokamera, kā gribējās. Savukārt man bērnībā vienīgā vilšanās bija, ka ziepes ar ābolu smaržu nepavisam negaršoja tā, kā smaržoja.
Ballīte.
Meita palūdza dzimšanas dienas ballīti viņai sarīkot Pelnrušķītes tematikā. Tā arī izdarījām - paši aizgājām svinēt uz restorānu, bet viņu atstājām iztīrīt māju.
***
Piepildījās!
Noķēru zelta zivtiņu, izteicu vēlēšanos, lai man būtu daudz naudas. Tagad strādāju par inkasatoru. Tikai alga niecīga.
***
Kāds iereibis vīrs iet pa trotuāru. Viņam pretī nāk kāds cilvēks, kurš iereibušajam jautā:
- Sakiet, lūdzu, kas pašlaik spīd pie debess - saule vai mēness?
- Patiešām nezinu, neesmu vietējais.
Ķīmķis, Fiziķis, Datoriķis brauc ceļojumā un viņiem saplīst auto.
Ķīmiķis saka - laikam mums ir par maz eļļas.
Fiziķis saka - mums ir saplīsis starteris.
Datoriķis saka - labāk izkāpjam arā no auto un iekāpjam atpakaļ - būsim veikuši RESTART.
***
Raimis sievai: Pasaki man ko tādu, lai es būtu priecīgs un bēdīgs vienlaicīgi.
Sieva: tev ir visgarākais, no visiem taviem draugiem.
***
Piedzēries vīrs:
- Čau mīļā, zvanu, lai pateiktu, ka bārā man saplīsa mašīna un nebūšu mājās, palikšu pie čoma, Lienes.
***
Sieva neapmierināta skatās spogulī:
- Es jūtos tik nesmuka, veca un resna... Pasaki man, lūdzu, kādu komplimentu!
Vīrs:
- Tev ir ļoti laba redze.
Vakars, neliela dīķīša malā sēž pāris... Viņš un viņa. Pašā dīķa vidū uz ūdensrozes lapas sēž divas vardes... Tēviņš un mātīte. Visi viņi skatās debesīs un domā vienu un to pašu - kaut tik stārķis neatlidotu!
***
Appīpējies panks ienāk baznīcā un sāk nopūst sveces.
Mācītājs histēriski kliedz:
- Tu ko dari, briesmoni?
- Man šodien dzimšanas diena!
***
Čukča Maskavā grib nopirkt uz nomaksu TV.
Pārdevējs saka: Čukčām uz nomaksu nepārdodam!
Čukča nodzen bārdu, izbalina matus ... un mēģina vēlreiz!
Atbilde tā pati: Čukčām uz nomaksu nepārdodam!
Čukča kosmētiskajā salonā izbalina sejas ādu, nopērk smokingu, lakādas kurpes un mēģina velreiz!
Atbilde tā pati!!!
Čukča sašutis: Es nemaz pēc čukčas neizskatos, kāpēc nepārdodiet?
Pārdevējs: Tāpēc, ka šis ir ledusskapju veikals!
Čukča nopircis pilsētā seksuālu sieviešu apakšveļu, atbrauc mājās, uzvelk to sievai, sauc kaimiņu novērtēt.
Kaimiņš: Uzbudinoši, visu cauri var redzēt, gan fufaiku, gan vaļeņkus!
***
Man ir kompleksi savu mazo krūšu dēļ..
- Neuztraucies! Tev tikai jāatrod puisis ar mazām plaukstiņām!
***
Jā meitene pūlī nobļausies - „Eu, tu idiot!”, tad no desmit puišiem, deviņi, stabili, atskatīsies.
***
Gribi dzirdēt kopmplimentus un runas par to, kā tev kas labi piestāv? Aizej uz tirgu pielaiko kaut ko!
Krītot zvaigznei, Jānītis nepaguva izvēlēties starp divām vēlēšanām, un tagad viņam ir mopēds ar lielām krūtīm.
***
Sarunājas divi šoferi:
- Vakar nopirku jaunu antiradaru!
- Un kā ir?
- 300 metrus pirms policijas posteņa tas sāk īdēt "sagatavo naudu, sagatavo naudu"
***
Sieva saka vīram:
- Dārgais, es uz piecām minūtēm ieskriešu pie kaimiņienes, bet tu ik pēc pusstundas apmaisi zupu!
***
Vecītis noķēris zelta zivtiņu.
- Gribu mazu rūpnīciņu, māju un mašīnu.
- Labi, bet kredītā vai līzingā?
- Tā, izvēlies: cepsim eļļā vai sviestā.
Vīrs ieiet puķu veikalā:
- Ietiniet, lūdzu, man simts rozes sievai.
Pārdevēja šokā:
- Ak dievs, ko tad nu esat sastrādājis?!
***
Ved students pastaigā savu meiteni. Iet garām restorānam.
Meitene: Cik labi smaržo!
Puisis: Ja tev patika, noiesim garām vēl vienu reizi.
***
Zini, es šogad gribu aizbraukt uz Ēģipti…
- Oho! Vai zini, cik tev tas var izmaksāt?!
- Aha, kādas trīs stundas būs jāparaud.
***
- Tēti, tēti pastāsti pasaku!
- Nu klausies, dēliņ: rīt mājās atnākšu skaidrā, mammai nopirkšu puķes, tev riteni.
Tēvs strostē dēlu: Tā vietā, lai mācītos, tu skraidi pakaļ meitenēm!
-Tā nu gluži nav.
- Klusē! Kurš te ir tēvs, tu vai es?!
- Abi, tēt, abi.
***
Sieva, tīrot piecpadsmito zivi pukojas :
- Ejot makšķerēt, tu nevari kā visi... vienkārši dzert šņabi?
***
Vīirs: - Mīļā, tev zeķes sakrunkojušās.
Sieva (iesit pļauku): - Nav man zeķu!
***
Sieva naktī pamostas no vīra kliedzieniem:
- Ko auro?!
- Murgs rādījās. Iedomājies: es atkal precos un atkal - ar tevi!
Zilonis prasa kamielim:
- Kāpēc tev pupi uz muguras?
- Dīvains jautājums no tāda, kuram “gailītis” uz sejas.
***
Kāds vīrs aizgāja pie psihiatra, jo viņam bija dažas problēmas ar intīmo dzīvi. Ārsts viņam uzdeva daudzus jautājumus, bet tā arī netika skaidrībā. Tad viņš uzprasīja:
- Vai jūs kādreiz skataties savas sievas sejā, kad nodarbojaties ar seksu?
- Nu… vienreiz es tā izdarīju.
- Un kā viņa izskatījās?
- Ooo, viņa izskatījās ļoti dusmīga.
Te ārsts saprata, ka tieši šajā lietā ir tā sāls un teica:
- Jā, ļoti interesanti, jāpapēta šī situācija tuvāk. Jūs teicāt, ka jūs ieskatījāties sievas sejā tikai vienu reizi. Tas šķiet nedaudz dīvaini. Kā tas gadījās, kad jūs redzējāt viņas seju?
- Viņa skatījās uz mums caur logu.
Pa ceļa malu iet divi zemnieki. Pēkšņi pabrauc garām pāris riteņbraucēji bez galvām.
- Idritvaikociņ, brīnumi!
- Nav nekādu brīnumu! Pārliec izkapti uz otra pleca!
***
Iesācējs lec ar izpletni. Lido un jūsmo:
- Va vells, kāds kaifs! Debesis zilākas, lejā zālīte zaļāka, bet cilvēki... bet cilvēki tādi maziņi kā skudriņas.
Iesācēja domas pārtrāuc instruktora balss:
- Taču rauj to riņķi, idiņ! Tās arī ir skudras!
***
Viņš bija īsts neveiksminieks.
Viņam neveicās nekur.
Arī seksā.
Pat tad, kad viņš piezvanīja uz dienestu "Sekss pa telefonu", viņam atbildēja:
- Šodien nē! Man sāp auss.
