Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (23.09.2020)9

Trīs veči sarunājas -Vācietis, Anglis un Krievs, visi strīdas, kuram bijušas lielākas paģiras!
- Vācietis: No rīta pamostos gultā, blakus kaila sieviete, uz galda pilna viskija pudele, bet man ir tik slikti, ka neko negribas!
- Anglis: Tas ir sīkums. Es pamostos no rīta gultā, uz galda divas viskija pudeles, blakus guļ divas skaistas sievietes, bet man ir tik slikti, ka neko negribas!
- Krievs: Kas tad tās par pohām, es pamostos no rīta-grāvī, apmīzies, apdirsies, ****** stāv kā karoga masts, uz tā sēž vārna un knābā galu, bet man pat nav spēka pateikt - tiš maita!

***

Ārsts izsaukts vizītē pie pacientes, kurai pēkši sākušās asas sāpes. Ārsts ieiet istaba, kura guļ slimniece. Pēc brīža ārsts slimnieces vīram lūdz atnest šķēres, vēl pēc kāda brīža āmuru, nedaudz vēlāk knīpstangas, visbeidzot - zāģi. Vīrs pilnīgā šokā jautā:
- Dakter, ko jūs darāt ar manu sievu?
- Ar jūsu sievu pagaidām neko. Es nevaru atvērt savu instrumentu čemodānu.

Sēž vīrietis mājās un skatās televizoru. Pēkšņi atskan zvans pie durvīm, viņš atver, bet tur - kaimiņš ar lūgumu palīdzēt:
- Klau, man uz brīdi jāizskrien, bet vajag, lai kāds uzmet aci kandžas aparātam. Nekas sarežģīts - burciņas ik pa brīdim jāsamaina un ik pa pusstundai jāielej divi spaiņi ūdens.
Vīrietis piekrīt izpalīdzēt.
Aiziet pirmo reizi - viss kārtībā, aiziet otro - tāpat, bet trešajā sastop kaimiņa dzīvoklī policistus.
Tie viņu aiztur:
- Nu ko, iekriti beidzot?! Raksti paskaidrojumu!
Vīrietis raksta: „Es sēžu mājās, skatos televizoru un pēkšņi sajūtu no kaimiņa dzīvokļa nākam deguma smaku. Katram gadījumam paķeru pāris spaiņus ūdens, metos uz viņa dzīvokli, ieeju un redzu: policisti kandžu tecina... "

***

Rīts. Divi pohaini copmaņi iet pārbaudīt tīklus.
- Tu idiots, ko Tu tīklus pļavas vidū salicis!
- Nu kā, kur Tu airēji, tur es liku!

Grāmatnīcā ienāk kungs un jautā:
- Vai jums ir grāmata "Vīrietis valda pār sievieti"?
- Jā, fantastikas nodaļā, otrajā stāvā.

***

Puisis intensīvi sekso ar meiteni. Kādā brīdī viņš viņai saka:
- Kāpēc tu guli kā baļķis?
Meitene:
- Tāpēc, ka tu kal kā dzenis.

***

Cietumnieks raksta sievai vēstuli:
- Paldies par vīli, kuru tu iecepi pīrāgā! Tagad man ir koptākie nagi visā kamerā!

KALPONE LŪDZA PĒC ALGAS PIELIKUMA..

Uz jautājumu kāpēc vēlies to, viņa atbildēja:
Pirmkārt, es labāk gludinu veļu par jums, saimniec.
Es jautāju kāpēc viņa tā domā.
Uz ko viņa atbildēja:
Jūsu vīrs tā teica. Otrkārt, esmu labāka pavāre par jums, saimniec.
Es jautāju kāpēc viņa tā domā.
Uz ko viņa atbildēja:
Jūsu vīrs tā teica. Treškārt esmu daudz labāka gultā par jums, saimniec.
Uz manu jautājumu, vai tas arī bija mans vīrs, kas to teica, viņa atbildēja:
Nē, saimniec, tas bija dārznieks.
Viņa saņēma algas pielikumu.

***

Uz perona stāv puisis un meitene.
- Nu re,dārgā, pēc pāris minūtēm aties mans vilciens un es aizbraukšu dienēt!
- Es tevi gaidīšu, mīļais!
- Nē, nevajag gaidīt! Ej vien mājās, manis vēl ilgi nebūs.

Kurlmēms čalis ienāk aptiekā un vēlas nopirkt prezervatīvus.
Saprot, ka nevar aptiekāram paskaidrot, ko grib.
Tad nu - noliek naudu uz letes , attaisa bikšupriekšu, izvelk locekli un uzliek uz letes!
Aptiekārs skatās - uz locekli, uz naudu, uz locekli, uz naudu - izvelk piečuku, noliek uz letes, attaisa bikšpriekšu, izvelk locekli, un noliek blakām!
Tad savāc visu naudu un saka: - Ņe uveren, ņe igraij!.

***

Simpātiska meitene, peldoties baseinā, pazaudē peldkostīma biksītes. Paķērusi no baseina malas plāksnīti ar kādu uzrakstu un aizsegusi to priekšā kailajai vietai, viņa steidzas uz ģērbtuvēm. Apkārt atskan skaļi smiekli, bet viņa sauc: - Nevajag par mani ņirgāties! Kad viņa beidzot nokļūst ģerbtuvēs un ieskatās spogulī, tad ierauga uz nejauši paķertās plāksnītes uzrakstu: “Tikai pieaugušajiem! Dziļums no 2 līdz 10 metriem!”.

Sieviete ir tāds dīvains radījums, kura:
- spēj trīs nedēļas sēdēt uz diētas no priežu pumpuriem un pieneņu lapām, lai iegūtu morālas tiesības vienā dienā nolocīt pieckilogramīgu kakao torti;
- ieņēmusi galvā, ka vīrieši dod priekšroku blondīnēm, un centīgi pārliecina par to visus vīriešus;
- ar nagu garumu 65 vienības pēc Rokvela skalas, ar asiem zobiem, kuri spēj pārkost ādu 5 cm dziļumā, ar spiciem papēžiem, kuri tevi uz mūžu var pataisīt par invalīdu - taču pieprasa, lai viņu atzītu par neaizsargātu un uz katra soļa žēlotu;
- ir gatava piekrist vīriešiem vienā lietā - ka nekad nevar uzticēties citām sievietēm;
- sapņo par tādu vīrieti, kurš nav vēl gulējis ar citām sievietēm, bet ir pietiekami pieredzējis un izslamlcināt seksā;
- šausmīgi baidās no zirnekļiem un pelēm, tai pašā laikā pat neviebjoties ir spējīga nesaudzīgi izraustīt lieko apmatojumu no jebkuras ķermeņa daļas un ar jebko;
- par spīti vaimanām, ka viņa periodiski pārstrādājas un neizguļas, dzīvo vismaz par 12 gadiem ilgāk nekā vīrieši.

Sievasmāte vaicā znotam:
- Vai tu redzēji to vīrieti, kas mani izglāba, kad es slīku?
- Jā, viņš jau bija ienācis atvainoties.

***

Mirst sievasmāte...
- Pasauciet znotu, gribu atvadīties.
Ieskrien znots priecīgs ar pudeli un glāzi:
- Nu ko, vienu ceļakāju uz atvadām!

***

Pagājušonedēļ braucu uz Ventspili. Mutere vēl piekodināja
- Tikai dzer ar mēru!
Tā nu mēs ar Lembergu abi pierijāmies līdz kliņķim.

***

Zaglis apzog māju.
Papagailis saka: Ferī, tevi redz!
Zaglis paņem, uzsedz krātiņam palagu.
Papagailis :Ferī, nav papagailis, Ferī, ir Buldogs!

Vecmāmiņa jautā mazmeitai:
- Kur tad Tavs greipfrūts kavējas?
- Vecomāt! Cik reižu man Tev jāsaka: nevis greipfrūts, bet boifrends.

***

Skolā notiek stunda!
Jānītis solā aizmidzis, krievu valodas skolotājs pie viņa pienāk, pamodina un dusmīgs uzkliedz:
- "Zini, kas ir Puškins, kas ir Ļermentovs!?"
Jānītis, pēc vakardienas kaņdžas iereibis, apjucis saka:
- "A zini, kas ir Šķībacis, Plikpauris un Pickulis!? Mani ar savu bandu labāk nebiedē!"

***

Viens draugs stāsta otram:
- Vakar pirmo reizi izlēcu ar izpletni!
- Un kā bija?
- Vismaz tagad zinu, pa kuru vietu izdalās adrenalīns.

***

Jānis: "Mani atrada kāpostos, jo tēvs ir dārznieks!
Pēteris: "Mani atnesa stārķis, jo tēvs-zoologs!
Anna: "Tad sanāk, ka mani nokačāja internetā!"

***

Sieviete avīzē ieliek sludinājumu
- “Meklēju vīru”
Nākamajā dienā viņa saņem simtiem vēstuļu. Visās viens un tas pats:
- Vari ņemt manējo.