Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (22.09.2020)8

- Kāpēc šodien vecais leijerkastnieks tik skumīgs, un bez mērkaķīša?
- Viņam leijerkastes vietā kāds vakar iesmērēja gaļas maļamo mašīnu.

***

- Mīļais man aug vēders, liekas esmu stāvoklī!
- Aha! Es pat zinu, kas ir tēvs...
- Kas?
- Konditorejas veikals!

***

Vīrietis uz upes plānā ledus izglābj mazu puisīti.
Pēc mēneša puisīša māte atnāk pie vīrieša uz mājām:
- Vai jūs pirms mēneša izglābāt manu dēlu?
Vīrietis smaidot:
- Jā, es...
Māte dusmīgi:
- Bērna cimdiņus atdodiet!

Telefona zvans trijos naktī:
-Hallo, jūs droši vien gulējāt?
-Protams!
-Tad piedodiet, pārzvanīšu no rīta!
****************
- Tēt, kāpēc skolotāja man teica, ka ābols no ābeles tālu nekrīt?
- O, razbainieks! Vai tiešām skolotājai dibenā kniebi?!
****************
Sievasmāte tusējas pie mašīnas mājas pagalmā. Znots pa logu:
- Mamm, kur tad sataisījāties?
- Uz kapiem, dēliņ!
- Kas tad mašīnu mājās atdzīs??
****************
Vecākā virsmāsa pavada grupu jaunāko māsiņu, iepazīstinot ar slimnīcu:
-Lūk, šī stāva pacienti sagādās jums vislielāko bīstamību.Tie vīri ir gandrīz veseli...
****************
- Kā atpūsties ar visu ģimeni, ja ir tikai viena ceļazīme uz Turciju?
- Sūti sievasmāti!
****************
Zooveikalā:
- Man vajadzētu 276 blaktis, 524 prusakus, 18 peles un 6 žurkas!
- Priekš kā??
- Met ārā no dzīvokļa un pieprasa atstāt mitekli tādā stāvokli, kāds tas bija, kad ievācos...
****************
Divu draugu saruna:
- Tava sieva par daudz pļāpā!
- Tā varētu būt!... Kad bijām atvaļinājumā, viņai pat mēle iedega!

Jaunais šokolādes batoniņš, kas bagātināts ar urāna rūdu, palīdzēs būt jums redzamiem tumšajos rudens vakaros. Vairs nekādu atstarotāju!

***

Teksta uzdevums: Jānis mēnesī pelna 800 Ls. Viņa sieva Alise mēnesī iztērē 1500 Ls.
Jautājums: vai Jānis nojauš par Ivara eksistenci?

***

Es vēlos izmēģināt seksu stāvus, bet draugam ir grūti mani noturēt. Kādu pozu jūs ieteiktu?
Tu - aerobikā, viņš - trenažieru zālē. Tu tiksi vaļā no liekā svara, bet viņam tad būs vairāk spēka.

***

Kāpēc vīrieši no rītiem ir gribošāki?
Tāpēc, ka tev citādākus nav nācies satikt.

Sieva teica, ka vēlas ko elpu aizraujošu.
Iesitu viņai pa seju ar slapju trauku lupatu.
Elpa taču viņai aizrāvās, .. kāpēc man tagad jāsēž ārā?!

***

Mani nupat izmeta no peintbola kluba. Tika arī izsaukta policija. Izrādās, ka sadurt ar nazi kādu, lai taupītu munīciju, ir aizliegts.

***

- Vecīt, ja tu turpināsi šādā garā smēķēt, tu drīz būsi līķis.
- Kādā garā smēķēt?
- Nu kā tu turi to sūda cīgu! Tu izskaties pēc tizleņa, šis ir skarbs rajončiks.

***

Kā es neieredzu, kad cilvēki saka: "Viņš ir jauka persona, tev viņš tikai jāiepazīst."
Viņiem būtu labāk jāsaka: "Viņš ir sūdabrālis, bet tev nāksies pie tā pierast."

Vakarnakt es nosaucu savu meiteni par Mis Visumu.
- "Vai tas tāpēc, ka es esmu tik skaista?" viņa jautāja.
- "Nē, tas ir tāpēc, ka tu nepārtraukti izpleties, resnā!"

***

Mans draugs man teica, ka nav nekā briesmīgāka, kā pamosties svešā gultā, bez jebkādām atmiņām par pagājušo nakti, ar tukšu maku un sāpošu galvu...
Es viņam nepiekrītu. Nekas nav tik briesmīgs kā pamosties svešā gultā, bez jebkādām atmiņām par pagājušo nakti, ar nepieredzēti pilnu maku un sāpošu pakaļu.

***

Mazpilsēta. Vīrs ierodas policijas iecirknī un vēlas runāt ar zagli, kurš pagājušajā naktī ielauzies viņa mājā. Dežurējošais policists saka:
- Vai gribat runāt ar viņu kā vīrs ar vīru?
- Nē, nē! Es tikai gribu zināt, kā viņš iekļuva mājā, nepamodinot manu sievu. Es jau daudzus gadus nesekmīgi to mēģinu izdarīt.

Vīrs un sieva sēž pie loga un veras laukā:
- Kāds skaists vakars!
- Vienkārši burvīgs. Žēl, ka mēs ar tevi jau esam precējušies.

***

Sarunājas divi draugi:
- Neciešu savu sievu, bet sievasmāti cienu.
- Kāpēc?
- Viņa bija pret mūsu laulībām.

***

Iet mammīts pa ielu un met krustus, pretīm nak jauneklis...
- ko tad tā tik daudz krustus met?
- es jau dēliņ cenšos atcerēties, kas jāizdara.
Met krustu un saka:
- jānopērk kāpostgalva
- 2 pudeles piens
- birste
- par gāzi jāsamaksā.

Iepazīšanās portālā atradu kādu meiteni, kura piedāvā "seksu par naudu".
Spriežot pēc bildēm, maksās viņa.

***

Mamm, es arī gribu divus krāniņus, kā tētim! Mazo, ar kuru viņš iznāk no dušas un lielo, ar kuru viņš tīra zobus mūsu auklītei!

***

Klubā:
- Meitenīt, braucam pie manis.
- A ko tur?
- Nūū.. filmu paskatīsimies.
- Nē, man te viens cits seksu piedāvāja, braukšu labāk pie viņa.

***

Blondīne blondīnei:
- Par ko tu sapņo?
- Par to, ka satikšu labo feju un dabūšu 50 tūkstošus.
- Kapēc ne miljonu?
- Miljonu?! Tas nav reāli.

Pensionāru pāris nonācis paradīzē. Saulīte spīd, putniņi čivina, visapkārt skaistums, sirds gavilē. Pēkšņi laulātais draugs atvēzējas un bliež sievai pa ausi.
- Par ko???
- Ja nebūtu tavu stulbo putriņu diētu, mēs te jau sen dzīvotu!

***

Agrs rīts. Virtuve. Vīrs ar sievu dzer kafiju.
Sieva (maigā balstiņā):
- Dārgais, vai tu neesi aizmirsis, ka šodien ir astotais marts?
Vīrs (aizrijoties ar kafiju):
- Kā? Atkal?!?

***

Vīrietis - Hello, seksīgā. Forša bilde. Gribu Tevi. Nevēlies sajust sevī trakojošu ērzeli?
Sieviete - Interesants piedāvājums no anonīmas presonas, protams. Un kas vēl programmā?
V. - Man likās, ka mēs varētu tīri labi paņemties. Nevēlies iepazīties ar manu Napoleonu?
S. - Un kas vel būs?
V. -Tu kliegsi no baudas un gribēsi vēl, un vēl, un vēl!
S. - Labi, pierunāji. Paliku jau mitra. Pēc stundas esmu pie Tevis.
V. - Pēc stundas?... man gribēsies ilgi, jo esmu ļoti izturīgs...
S. - Ļoti labi. Man tieši nav ko darīt. Kur Tu dzīvo? Uzvelku seksīgo veļu un braucu.
V. - Paga, pie manis nevar.
S. - Labi, piebraucu, savācu tevi un gāžam uz viesnīcu. Reāli drāzties.
V. - Paga, cik ilgi tad mēs būsim tajā viesnīcā?
S. - Visu nakti, protams. Tu taču solīji - vēl un vēl un vēl! Es esmu izturīga.
V. - Es nevarēšu visu nakti, man nepatīk viesnīcas.
S. - Nu labi, braucu pie Tevis, kāp iekšā mašīnā, brauksim seksot uz mežu.
V.- Uzreiz tā?
S. - Nu bet, protams. Nevelc laiku. Gribu sajust sevī trakojošu ērzeli.
V. - Vai nav par aukstu?
S. - Nu nevelc garumā - bliežam!
V. - Tas ir tik ātri. Man jāpadomā.
S. - Nu, ko tur domāt! Es taču kliegšot no baudas.
V. - Es tā uzreiz nevaru.
S. - Ko nozīmē - nevaru? Pats piedāvājies paņemties.
V. - Nu piedāvāju, bet vajag taču rēķināties ar citu cilvēku laiku arī.
S. - Es rēķinos. Un ar savu laiku arī. Būsi gatavs? Kur Tu dzīvo? Dod telefonu.
V. - Nē, es nedošu telefona nummuru. Tu esi kaut kāda nenormāla.
S. - Nu ka , dod nummuru. Es gribu kliegt no baudas.
V. - Es negribu vairs ar Tevi sarakstīties. Neraksti man vairs.
S. - Kur tad muksi?
V. - Viss, neraksti man vairs.