Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (21.09.2020)8

Radars

Aukstais karš. Tālajos Austrumos kāds krievu lidotājs iemaldījies amerikāņu gaisa telpā virs Aļaskas. Amīši šo ņem un notriec. Pilots izdzīvo, šo saņem gūstā un nu ņemas pratināt.

"Ko tu zini pastāstīt par Mig-29 radara uzbūvi?"

"Neko nezinu!"

Amerikāņi ņem un krieviņu kārtīgi atskalda, tad pratina vēlreiz.

"Ko zini pastāstīt par Mig-29 radara uzbūvi?"

"Goda vārds, neko nezinu!"

Jeņķi paliek vēl dusmīgāki, sasit nabagu zili melnu.

"Ja nestāstīsi neko par to radaru, nošausim!"

"Šaujiet kaut nost, goda vārds - neko nezinu!"

Amerikāņi saprot, ka no krieva neko neizspiedīs, beigās nospļaujas, atmet ar roku un pēc pāris dienām palaiž šo mājās. Tā šis drīz vien atgriežas atpakaļ savā daļā un biedriem stāsta:

"Goda vārds, veči, saku jums kā ir - nākamreiz, kad būs teorētiskās nodarbības par Mig-29 radariem, klausieties uzmanīgi un visu iegaumējiet, lai variet atbildēt! Amerikosi gandrīz nosita par to, ka nemācēju!

Gūstā saņem trīs latgaliešus krievu armija kuri iesaukti vācu rindās karā ,sauc pirmo vārds uzvārds ,nu krieviski ,šis ne vārda nesaprot jautā nu latgaliski ,,,kū tas ir ko ,labi ieraksta kū ,atnāk otaris jautā to pašu sis saka kū ,padomāja ka bralis ieraksta kū ,iesauc trešo jautā vārds uzvārds ,tas neko nesaprot jautā kū ,šo pamatīgi piekauj tas saka par kū ,nu tā uzreiz vajag teikt ,a te domājām ka visi brāļi.

***

Sieva guļas gultā un plati izpleš kājas: Tu zini ko es gribu?
Vīrs: Zinu! Aizņemt visu gultu.

Zemūdene

Krievija. Baltijas flote piedalās manevros, pēkšņi sonārs uztver neatpazīstamu zemūdeni. Protams, uzreiz tiek sacelta trauksme un izsaukts pats admirālis, lai lemj, ko darīt.

Admirālis pasauc kādu matrozi un liek šim ienirt paskatīties, kas tā par zemūdeni. Puisis uzģērbj hidrotērpu, ienirst un pēc brīža uzpeldējis ziņo.

"Manuprāt, tā ir amerikāņu zemūdene, biedri admirāli!"

"Pēc kā spried?"

"Nu, tur uz korpusa vairākās vietās bija kaut kas ņe po-našemu, laikam angliski rakstīts!"

"Tas vēl neko nenozīmē - mums pašiem te pusei tehnikas kaut kas ņe po-našemu rakstīts virsū! Ienirsti vēlreiz un apskaties kārtīgāk!"

Matrozis dara, kā likts, un pēc brīža uzniris ziņo:

"Jums taisnība, biedri admirāli, zemūdene visdrīzāk ir britu!"

"Pēc kā spried?"

"Piepeldēju pavisam klāt, ar ausi pie korpusa paklausījos - tur iekšā kāds ar jokainu akcentu angliski buldurēja, nu toč ne tā, kā amerikāņi!"

"Nu un? Es arī māku runāt in English ar akcentu ne kā amerikāņiem! Ienirsti vēlreiz un šoreiz apskaties labi kārtīgi!"

Pēc brīža matrozis uznirst ar platu smaidu un ziņo:

"Šoreiz zinu pilnīgi skaidri, biedri admirāli - zemūdene ir igauņu!"

"Pēc kā spried?"

"Es pieklauvēju pie lūkas, un viņi atvēra!"

Viņš bija īsts neveiksminieks.
Viņam neveicās visur.
Arī seksā.
Pat tad, kad viņš piezvanīja uz dienestu "Sekss pa telefonu", viņam atbildēja:
- Šodien nē! Man sāp auss.

***

Sarunājas divas draudzenes:
-Manuprāt, Jānis mani bildināja. Viņš teica, ka pienācis laiks beigt mūsu draudzību.

***

Sieviete balss telefona klausulē:
- Hallo, Pēter, varu tev paziņot, ka mums gaidāms bērns.
- Brīnišķīgi, bet kas zvana.

Visātrākā un efektīvākā Orālā kontracepcija - Meitene uz seksa piedāvājumu atbild "Nē!"

***

Meitenīte pilda mājas darbus. Tur jautājums: Kas atdala galvu no ķermeņa? Meitenīte pasmejas par vienkāršo jautājumu un atbild - cirvis.

***

Vecis iet pa Jūrmalu un krastā atrod pudeli. Paceļ un attaisa. No turienes izlido Džins.
"Paldies, ka atbrīvoji mani. Par to es izpildīšu vienu tavu vēlēšanos":saka Džins.
Vecis padomā: "Nu labi ir viena vēlēšanās, man brālēns dzīvo Austrālijā. Lidot bailes un ar kuģi ilgi, Uztaisi man lielceļu no šejienes līdz viņam."
Džins padomā:"Nu saproti, Austrālija ir baigi tālu, tas ceļš un tilts izmaksās baigo naudu un laiku, varbūt tev tomēr ir kāda cita vēlēšanās?"
"Hmm, nu labi, es gribu saprast sievietes.":saka vecis.
"Cik, joslu tev to ceļu vajadzēs?: atbild Džins.

Sieva vīram pēc striptīza šova apmeklēšanas:
- Nepietika ar to, ka tu dejotājai aiz biksīšu gumijas aizbāzi 50Ls, tu pēc tam tur arī ieskatījies!
- Mīļā, - vīrs iesaucas, - es cerēju tur atrast atlikumu!

***

Viena draudzene jautā otrai:
- Interesanti, kā tavs vīrs atceras jūsu kāzu gadadienu?
- Par laimi neatceras! – otra atbild.
- Kāpēc „par laimi”?
- Jo es viņam par to atgādinu vairākas reizes gadā un vienmēr saņemu dāvanas.

***

Ginekologa sieva atgriežas agrāk no darba un pieķer vīru gultā ar kādu sievieti.
- Dārgais, - viņa izbrīnīti iesaucas, - vai tiešām tev ir tik daudz darba, ka nolēmi to ņemt līdzi uz mājām?!

Masieris ir cilvēks, kurš saņem naudu no sievietēm par to pašu, par ko citi saņemtu pa purnu.

***

Reiz dzīvoja Ādams. Un bija viņš viens visā plašajā pasaulē. Tad Dievs uz viņu sacīja: "Es tev došu Ievu". Tā radās teiciens: Nedod, Dievs!

***

Čapajevs ar Petjku sauļojas pie upes. Pa binokli skatās, ka otrā pusē divas kundzītes sauļojas. Čapajevs sūta Petjku uz otru krastu lai noskaidro vai nevar ko sarunāt. Petjka aizpeld.
Čapajevs pēc kāda laika skatās binoklī - izlikts uztaksts: obedajut... Nu labi - lai pusdieno. Pēc stundas tas pats... Vēl pēc stundas atpeld Petjka un saka - ko nepeldēji šurp. Es ta uzrakstīju - obe dajut

Arheologi Alūksnes rajonā atraduši vecus darbarīkus.
- Tie mūsu senči gan bijuši gudri! Viņi izdomāja ierakt zemē darbarīkus, lai nav jāstrādā!

***

Aptiekā ienāk klients.
- Vai jums, lūdzu, ir aktīvā ogle?
- Mums ir neaktīvā, bet jūs varat nosūtīt SMS uz numuru 0000, un saņemsiet kodu aktivizēšanai.

***

Džeims Bonds guļ gultā kopā ar satriecošu blondīni.
Viņa pamana uz viņa rokas savādu ierīci un jautā:
- Džeims, kas tas tāds?
- Tas ir pulkstenis, kas parāda to, kas šobrīd notiek.
- Bet tas rāda, ka mēs šobrīd nodarbojamies ar seksu!
- Viss kārtībā, tas nedaudz steidzas.