Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (16.09.2020)5

Bērnu gudrība: ja mamma smejas par tēta asprātībām, mājās ir ciemiņi.

***

– Kāpēc šogad tik daudz ir odu?

– To ir tikpat, cik parasti, tikai cilvēki aizbraukuši projām, tāpēc uz katru cilvēku odu sanāk vairāk!

***

Slinkums ir visu netikumu māte… Taču vecāki ir jāciena.

***

Sēž jauneklis vēstures eksāmenā un, pats par sevi saprotams, nezina neko!

– Nu kaut nedaudz pastāstiet par Otro pasaules karu, – lūdz pasniedzējs.

Puisis paskatās griestos un sāk:

– Visapkārt – uguns, dūmi un tanki, tanki, tanki.

Pēc futbola spēles spēlētājs nikns jautā trenerim:

– Treneri, vai drīkst iesist tiesnesim?

Treneris:

– Jā, jā, ej sit, tāpat netrāpīsi…

***

Agrāk bija laiki, kad par diviem latiem no veikala atnesu četrus alus, baltmaizi, kartupeļus, tomātus, pienu, desu, gaļu. Bet tagad visur tās kameras…

***

– Dakter, palīdziet, mana sieva līdz sešiem rītā nekādi nevar aizmigt.

– Ko tad viņa visu šo laiku dara?

– Gaida mani no kroga.

***

Kredīts – spēle ar banku uz izģērbšanos.

Reiz šovā "kurš grib kļūt par miljonāru" vīrietis, kurš bija nonācis līdz pēdējām jautājumam, nevarēja rast atbildi uz šo jautājumu. Šim vīrietim bija palikusi pēdējā papildiespēja - zvans draugam. "Labi, es izvēlos savu pēdējo papildiespēju un zvanīšu draugam," vīrietis teica. "Sveiks Maik! Esmu ticis līdz pēdējam jautājumam un man ir vajadzīgas tavas zināšanas." - "Labi, šauj vaļā," teica Maiks. "Kurš no šiem putniem neveido sev ligzdu?" a. Zvirbulis b. Strazds c. Žagata d. Dzeguze -"Skaidri zināms, ka tā ir Dzeguze!" atbildēja Maiks. "Vai Tu esi drošs?" draugs vaicāja. -"100%!" piebilda Maiks. Draugs uzticējās Maikam un kā pareizo atbildi izvēlējās "d. Dzeguze" Šovā iestājas klusuma brīdis... Pēkšņi vadītājs iesaucas skaļā balsi un apsveic spēlētāju ar pareizo atbildi. Nākošajā naktī, vīrs sadabū rokās Maiku un vēlas uzsaukt viņam kādu dzērienu. Vēlāk vīrs uzdod viņam jautājumu: "Kā ellē ratā Tu zināji pareizo atbildi?" "Pavisam vienkārši" Maiks atbildēja: "Dzeguzes dzīvo pulksteņos!

Bērns pie egles stulbi smaida..
No Salaveča dāvanas gaida..
Vai tad neredz - vecim slikti?
Viņš pirms Tevis dzēris dikti!

***

Sieva ir kā tauta un tauta nekad nav apmierināta.

***

Rižiks prasa plikpaurim
- Kas i ko, nebiji mājās kad dievs matus dalija?
Plikpauris atbild
- Biju, deva rižus, neņēmu.

***

Kas notiek tajā Rīgā?
Trolejbusos - zaķi,
Kanālā - bebri,
Domē - āži...
Gatavais zoodārzs!

Lido krīze pār Krieviju - te es labi pastrādāju,
lido talak pāri Latvijai - kas te pirms manis plosījās???

***

Ļaunākais murgs: Uztaisīt maizītes, uzliet tēju, aiznest to visu uz gultu, ietīties segā un aizmirst televizora pulti!

***

Sieva pārmet vīram:
- Tu mani seksa laikā nosauci citā vārdā!
- Nu, piedod.....tumšs taču...!!!

***

Tiklīdz tu dari to, ko gribēji darīt, tev gribās darīt kaut ko citu.

Tipisks jautājums skolā: - Eu, kurš uzdevums?

Vislielākos plānus vienmēr izjauc vismazākie sīkumi!

Vadītāja (V) un tehniskās palīdzības tehniķa (T) telefonsaruna.

> T: Vadītāju tehniskais atbalsts. Kā varu palīdzēt?
> V: Nu...eee...es mašīnu nevaru palaist.
> T: Skaidrs. Kāda ir jūsu mašīnas marka, modelis un izlaiduma gads
> V: A velns viņu zina! Es viņu nopirku, lai uz veikalu brauktu, kā lai es zinu?
> T: Nu labi, nomierinieties. Mēģināsim iztikt bez šīs informācijas...(nopūšas). Vai jums benzīns bākā ir?
> V: Hm... Benzīns bākā, tu saki? A, kā lai es to zinu?
> T: Paskatieties uz priekšējā paneļa. Kur radītājs rāda, uz E vai uz F?
> V: Bet kur ir priekšējais panelis?
> T: Tas atrodas tūlīt aiz stūres, ja jūs sēžat vadītāja sēdeklī.
> V: Aha... redzu! Tā... Vai, te jau radītāju ir daudz, uz kura lai skatās?
> T: Skatieties uz to, kuram blakus burti E un F, vēl turpat var būt attēlots benzīntanks.
> V: Aha... redzu! Radītājs rada uz nulli.
> T: Ka tā - uz nulli?
> V: Nu ja, tieši uz nulli. Un vēl blakus rādītajam rakstīts 'x1000'. Kas tas tāds, manas mašīnas modelis, vai? X-1000?
> T: (dziļi jo dziļi nopūšas). Nē, tā nav degviela, tas ir tahometrs.
> Tam arī jarada nulle, ja mašīna nav iedarbināta. Degvielas rādītājs parasti ir mazāks un pa kreisi no tahometra, un uz tā jābūt rakstītam E, tad pusaplis, tad F.
> V: Aha! Redzu gan! Rādītājs ir pa vidu starp E un F.
> T: Lieliski! Tad nu mēs vismaz zinām, ka degviela jums ir. Tagad pārbaudīsim akumulatoru. Vai redzat stūri?
> V: Uhu.
> T: Nospiediet tieši vidu.
> V: (dzirdams skaļš 'biiiiiiiip' VAI! Viņai šitā ir jādara?
> T: (izmisuma) Viss kartībā, tas ir jūsu signāls. Ja tas darbojas, ar akumulatoru jums viss kārtībā. Tagad mēģināsim iedarbināt jūsu mašīnu.
> V: Nu johaidī, es taču teicu, ka nevaru mašīnu palaist, tāpēc arī zvanu, stulbeni!
> T: (zobus griezdams) Un tomēr mēģināsim vēlreiz! Piespiediet sajūga pedāli, nospiediet bremzi, un pagrieziet atslēgu.
> V: Paga, paga! Davai visu pēc kārtas. Kur man te ir pajūga pedālis?
> T: SAJUGA, nevis pajūga... Zem stūres pa kreisi. Vai atradāt?
> V: Atradu.
> T: Spiediet to līdz galam. Tā. Vai tagad redzat zem stūres divus pedāļus?
> V: Uhu.
> T: Kreisa ir - bremze. Nospiediet to. Nospiedāt?
> V: Nospiedu.
> T: Tagad pagrieziet aizdedzes atslēgu.
> V: Un ka lai es pagriežu atslēgu, ja man abas rokas aizņemtas?
> T: Kā, lūdzu?
> V: Ar kreiso roku es spiežu pajūgu, ar labo - bremzi, kā lai es vēl te atslēgas griežu, ko?
> T: (rīstīdamies aiz smiekliem) Tā, tagad mēģināsim vēlreiz, tikai šoreiz pedāļus spiediet ar kājām.
> V: Ar kājām? A vai tad šitā arī var?
> T: (joprojām rīstīdamies aiz smiekliem) Var.
> V: Mēģinām... Vai, a šitā toč ērtāk... Ko tad jūs man uzreiz neteicāt? (dzirdams troksnis) Nospiedu.
> T: Tagad pagrieziet aizdedzes atslēgu līdz galam.
> V: A kur man ir aizdedze?
> T: Stūres pamatne, pa labi.
> V: Hm. Man sprauga ir, bet atslēgas tajā nav.
> T: Nu tad ielieciet to.
> V: Ko?
> T: (zaudējot pacietību) Aizdedzes atslēgu!
> V: A, kā lai es uzzinu, kura man ir aizdedzes atslēga?
> T: (saķerdams galvu) Parasti tā ir vislielākā atslēga saišķī.
> V: Saišķī?
> T: Jā, saišķī, kurā jūs turat visas pārējās atslēgas.
> V: Aaa! Nu tak es to aizvakar pazaudēju. Tātad man atslēgu vajag?
> T: (nomet klausuli) bip-bip-bip-bip-bip...
> V: Hallo, hallo?..

Iedomājietes, ja mums atdotu visu naudu ko esam nodzēruši?
...kā mēs piedzertos...

Mammu, mammu, kāpēc visi bērni ēd cukur vati, bet es parasto?

Ejot no virtuves, gaisma ir jāslēdz ārā ar sviestmaižu sķīvi,
nevis ar tējas krūzi - tā ir drošāk.

Tēt, tēt Tu māki rakstīt tumsā?
- Jā, es protu!
- Tad izslēdz gaismu un paraksti manu liecību!

- Dodiet man kilogramu piena.
- Mēs nepārdodam pienu uz kilogramiem.
- Tad man, lūdzu, pus metru.

NĒ - algām aploksnēs!!!
JĀ - algām lielās pakās!!!

Cilvēkus iedala divās grupās – pareizie un nepareizie, turklāt iedalītāji vienmēr ir pareizie.

Anglis, Latvietis un krievs gribēja kļūt pa karali.
Princese lika izpildĪt trĪs uzdevumus.
1.uzdevums atnest savu mīļako puķi .
Anglis atnāk ar margarietiņu princese liek to apēst.
Anglis to mierīgi apēd.Latvietis atnāk ar rozi.
Princese liek to apēst.
Latvietis raud smejas.
Prinecese vaicā.
Kapēc tu raudi?
Tapēc ka sāp
Kapēc tu smejies?
Tapēc ka Krievs nāk ar kaktusu.
2.uzdevums.Atnest savu mīļāko ieroci.
Anglis atnāk ar ūdenspistoli.
Princese liek sev iešaut
Anglis mierīgi iešauj.
Atnāk Latvietis ar gāzes pisoli.
Princese liek sev iešaut.
Latvietis raud smejās.
Princese vaicā kapēc tu raudi?
Tapēc ka sāp.
Kapēc tu smejies?
Tapēc ka Krievs nāk ar lielgabalu.
3.uzdevums
Nolēkt no 5 stāva mĀjas uz savu mīlļāko segu.
Atnāk Anglis lec uz savas mīkstās vilnas segas.
Atnāk Latvietis ar plānu segu.
Atkal raud un smejas.
Princese vaicā kapēc tu raudi?
Tapēc ka sāp.
Kapēc tu smejies?
Jo Krievs nāk ar kabatslakatiņu😄