Sveiki spoki otrdienā. Iesim darīšanās labā noskoļojumā. Piesardzība ar jāievēro. Tas vīruss (COVID) tak paslepus klejo apkārt. 
********
Cilvēks - reliģioza būtne; vienīgais dzīvnieks, kas mīl savu tuvāko kā sevi pašu, un pārkodīs tam rīkli, ja radīsies ar viņu domstarpības teoloģiskos jautājumos.
(Tvens)
********
Vakardienas. https://spoki.lv/foto-izlases/Joku-asorti-jeb-veseliga-smieklu-deva/903544#com_8525940
@@@ 🌸💕🌸💕 @@@
Pircējs veikalā: - Dodiet, lūdzu, man sūdzību un ierosinājumu grāmatu! Pārdevēja: - Vai gribat rakstīt sūdzību? Pircējs: - Nē, ierosinājumu. Pārdevēja: - Tas jau labāk... Kādu ierosinājumu? Pircējs: - Nomainīt visu personālu.
***
Vīrs un sieva izbraukuši atpūsties mežā. Pastaigājas, elpo svaigu gaisu, lūko vietiņu, kur piesēst. Sieva saka: - Re, lieliska vietiņa, kur piesēst un ieēst maizītes! Vīrs: - Droši vien. Tas miljons skudru taču nevarēja kļūdīties.
***
Mājas viesības. Namatēvs piedāvā viesim: - Jāni, ko dzersi - alu, vīnu, šampanieti, šņabi, brendiju? Jānis: - Jā, tieši tādā kārtībā arī dzeršu!
Baznīca. Kāzas. Mācītājs svinīgi: - Līgavaini, vai esi ar mieru ņemt šo sievieti par sievu? Līgavainis: - Smejaties par mani, cienīgtēv? Pats taču zināt, ka mūsu mazpilsētā arī tādu ir grūti atrast!
***
Skatītājs cirkā saka otram skatītājam: - Fantastiski! Paskaties, cik trusīšu tas iluzionists izvilka no viena cilindra! Otrs skatītājs: - Kāds tur brīnums? Viņš tikai ielika cilindrā divus trusīšus un sabaroja tos ar viagru.
***
Rubrika Derīgi padomi. Padoms: "Gribi nomest kilogramu vienā minūtē? Nomazgā no sejas kosmētiku.
Padomju gadi. Kombainieris pirmrindnieks novācis un izkūlis rekordlielu kviešu daudzumu. Vakarā pie viņa ierodas divi mazāk sekmīgi kombainieri bēdīgām sejām. Pirmrindnieks jautā: - Kas noticis? Kombainieri: - Kā, vai tad neesi dzirdējis? Tev tak tāda nelaime... Pirmrindnieks: - Kas par nelaimi? Kombainieri: - Vispirms iedzer, lai vieglāk paliktu. Visi iedzer. Pirmrindnieks atkal jautā: - Kas tad noticis? Kombainieri nopūšas: - Tāda nelaime... Iedzersim. Tā tas atkārtojas vairākas reizes. Beigās, jau galīgi piedzēries, pirmrindnieks šļupst: - Veči... Ne-nemokiet mani vairs, sakiet, kas noticis. Kombainieri: - Tāda nelaime... Tūlīt tevi televīzija brauks filmēt, bet tu, alkaš, pielējies.
Vīrs pret rītu pārrodas mājās. Sieva konstatē, ka viņš ir noziedies ar lūpu pomādi, nosmērējies ar pūderi un uz viņa žaketes pleca rēgojas ruds mats. Sieva: - Ko tas viss nozīmē? Kur tu biji?! Vīrs: - Neticēsi... Visu nakti ar klaunu cīnījos!
***
Meitenīt, kāpēc tu pīpē? Bērniem taču cigaretes nedrīkst pārdot! - Man nemaz nepārdeva! Man pārdevējs tās uzdāvināja.
***
Labdien, vai morgs? - Jā. - Man ir pazudis vīrs. Lai dievs nedod, bet vai gadījumā nav ievests pie jums? - Vecums? - Četrdesmit. - Gaišiem matiem? - Jā, jā... ak dievs... - Melnā kreklā? - Jā! - Sarkanās biksēs un zaļās kurpēs? - Jā, tas ir viņš! Ārprāts... - Nē, pie mums tāda nav!
Vēstule veselības žurnāla redakcijai: "Dārgā redakcija! Kā man rīkoties? Kopš 14 gadu vecuma, kad man nopirka datoru, es sāku skatīties pornofilmas ar austiņām, lai no manas istabas nenāktu nekāda stenēšana un vaimanāšana. Tagad man jau ir 24 gadi, bet, ja neuzvlieku austiņas, nespēju uzbudināties."
***
Šodien mūsu daudzstāvu ēkā notika traģēdija: pārplīsa kanalizācijas caurule un nolēja elektrības sadales skapi, rezultātā māja palika bez elektrības. Tajā brīdī liftā brauca santehniķis, liftnieks un elektriķis.
***
Pēc šķiršanās prāvas viens no tās vērotājiem jautā šķirtenei: — Kundze, jūs izskatāties tik apmierināta ar iznākumu, ka laikam esat dabūjusi no bijušā vīra labu kapitālu. Šķirtene: — Tieši tā, mans ceturtais vīrs man atstāja daudzmiljonu biznesu! Vērotājs: — Oho! Šķirtene: — Starp citu, mans trešais vīrs man atstāja māju Jūrmalā! Vērotājs: — Oho! Bet otrais? Šķirtene: — Labu mašīnu. Vērotājs: — Apskaužami… Un ko pirmais? Šķirtene: — Divus bērnus un jocīgu uzvārdu.
Ķīmisko preparātu rūpnīcā ugunsgrēks. Teju, teju uzies gaisā cisternas ar kaut kādu draņķi. Rūpnīcas direktors zvana ugunsdzēsējiem un lūdz glābt seifu ar slepenajām formulām. Ugunsdzēsēji, izvaicājuši viņu par situāciju, atsakās: dzīvība dārgāka, administrācijas ēka turpat ugunsgrēka epicentrā. Direktors neatlaižas un sola ugunsdzēsējiem simt tūkstošus. Ugunsdzēsēji sūta viņu vienu māju tālāk. Direktors piesola divsimt tūkstošus. Ugunsdzēsēji piekrīt. Pēc dažām minūtēm direktors ierauga ugunsdzēsēju mašīnu, kas nesas pilnā gaitā, taranē rūpnīcas betona žogu, iztriecas cauri administrācijas ēkai un nokļūst ugunsgrēka epicentrā. No mašīnas izlec ugunsdzēsēji un ātri tiek galā ar uguni. Rūpnīcas direktors pieskrien viņiem klāt, sāk viņus apkampt un slavēt. Beigās viņš pajautā, ko ugunsdzēsēji darīs ar lielo balvu. Ugunsdzēsēju priekšnieks viņam atbild: — Pats pirmais, ko darīsim, — salabosim mūsu nolādētajai automašīnai bremzes!
Dāma stāsta ārstam: — Dakter, mani moka bezmiegs. Cauru nakti grozos no vieniem sāniem uz otriem. Ārsts: — Par ko jūs brīnāties? Ja es tā grozītos, es arī nevarētu iemigt. *** Satiekas divi paziņas. Viens saka: — Paklau, tu laikam esi ar kaut ko slims. Otrs brīnās: — Kāpēc tu tā domā? Pirmais: — Vakar redzēju tevi iznākam no aptiekas. Otrais: — Ak tā? Ko tu domātu, ja būtu redzējis mani iznākam no kapsētas?
***
Bārā sēž divi veči. Iedzer, sāk sarunāties. Runā, kamēr noskaidro, ka abi ir dzīvojuši vienā pilsētā, mācījušies vienā skolā un vienā klasē. Pēc kāda laika abi jau sēž kā brāļi. Bārā ienāk kāds pastāvīgais apmeklētājs un jautā bārmenim: — Kas jauns? Bārmenis: — Nekas. Tikai brāļi Bērziņi atkal piedzērās.
Kāds vīrs stāsta kolēģiem: — Vai jūtos slims vai vesels, reizi mēnesī eju pie ārsta. Ārstam taču arī ir jādzīvo… Ārsts man izraksta zāles, un es dodos uz aptieku. Aptiekāram taču arī ir jādzīvo… Pēc tam es tās zāles izsviežu laukā. Kolēģi brīnās: — Kāpēc? Vīrs: Man taču arī ir jādzīvo!
***
Ārsts slimnieka sievai: — Jūsu vīra stāvoklis ir ļoti smags. Jūs varat ar viņu mazliet parunāt, taču ņemiet vērā, ka viņu absolūti nedrīkst uztraukt. Sieva: — Protams, dakter, es viņu neuztraukšu. Palūgšu tikai uzrakstīt testamentu.
***
Darbinieks jautā priekšniekam: — Kāpēc Bērziņš saņem vairāk nekā es? Priekšnieks: — Tu taču neko nedari. Darbinieks: Bet Bērziņš vēl vairāk neko nedara!
Sarunājas divi draugi. Viens nosaka: — Man laikam nāksies pārdot savu mašīnu... Otrs: — Kāpēc? Pirmais: — Tāpēc, ka katru reizi, kad apstājos, pienāk policists un jautā, vai ir kādi avārijas aculiecinieki.
***
Kā novērst to, lai bērni pārāk agri nesāk nodarboties ar seksu? — Sekss jāpasniedz skolā kā obligātais priekšmets un jāuzdod daudz mājas darbu.
***
Mazdēliņš vectētiņam: — Vectētiņ, pastāsti, kā tu kara laikā divas lidmašīnas notrieci! Vectētiņš: — Ne nu gluži notriecu… Teiksim tā— neuztankoju.
Māte palīdz dēliņam sagatavoties pārgājienam: Redzi, dēliņ, ieliku tavā mugursomā maizi, sviestu un kilogramu naglu… Dēliņš: — Kāpēc? Māte: — Kāpēc? Sviestu uzsmērēsi uz maizes un paēdīsi… Dēliņš: — Bet naglas?! Māte: — Re, kur ir, ieliku taču!
***
Divi draugi iznāk no cirka un dalās iespaidos. Viens saka: — Tas iluzionists gan darīja brīnumus, vilka no cepures laukā tos trusīšus vienu pēc otra! Otrs: Nē, brīnumus darīja tie divi trusīši, kas atradās cepurē!
***
Biezais aizpilda anketu ASV vīzas saņemšanai. Ailē "sex" viņš ieraksta – vismaz 3 reizes nedēļā. Vēstniecības darbinieks cenšas ieskaidrot, ka te jānorāda "vīrietis" vai "sieviete". "Man tas pilnīgi vienalga", atbild biezais.
