Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (16.09.2020)8

Sieviete ir kā reklāma.
Skaista, skaļa, pārtrauc hokeja skatīšanos un visu laiku grib, lai kaut ko nopērk.

***

Vecis pēc kārtīgas dzeršanas pamostas nākamajā rītā,
atver acis, galva sāp, palūkojas visapkārt:
- Paldies Dievam, esmu mājās...
Pieceļas no gultas, aptausta sevi un izbrīnā secina, ka mugurā ir pidžama,
kaut arī nekad mūžā tādas nav lietojis. Pamana uz naktsgaldiņa ūdens glāzi,
aspirīna tableti un zīmīti no sievas:
- Mīļais, brokastis ir virtuvē uz galda. Dzīvokli sakārtoju. Mūžīgi tava – sieviņa.
Vecis pilnīgā nesaprašanā norij tableti, izdzer ūdeni un dodas uz vannas istabu...
Pa ceļam viņš pamana, ka dzīvoklis ir ne tikai tīrs, bet spīdošs.
Veča dēls sēž savā istabā un mācās...
- Dēliņ, kas vakar notika?
- Kā vienmēr pret rītu tu atnāci galīgi piedzēries. Pievēmi visu koridoru,
pietaisīji tualeti, virtuvē sasiti visus traukus, uzsiti mātei zilu aci.
- Nu, un kas notika ar mammu, ar dzīvokli?!
- Āāā, ak tu par to! Kad tevi mamma lika gulēt un sāka tevi izģērbt,
vilkt nost bikses, tu sāki kliegt:
- Ej d****, m****! Es esmu precējies!

Sniegbaltīte, draiskulīte,
Salatēti kaitināja;
Tērpta dārgā kažokā,
Bet zem kažoka - nekā!

***

Pēc tam, kā uzkāpu uz svariem es sapratu, ka uzraksts uz konfektes papīrīša "Gotiņa" nav nosaukums, bet gan brīdinājums.

***

Kad kāds Tev čakarē smadzenes ir tikai divi
varianti - vai nu izslēdz smadzenes, vai to, kurš Tev viņas čakarē.

***

Ko nozīmē, ja blondīnei ir tumšas matu saknes?
Tas nozīmē, ka smadzenes vēl cīnās.

Neliec man vilties. Man vairs nav daudz vietas kur slēpt līķus.
Neuztraucies, es jokoju - vietas vēl ir daudz.

***

Kāda starpība starp tiem, kas lūdzas baznīcā un tiem, kas to dara kazino?
Tie, kas to dara kazino dara to daudz reizes patiesāk!!

***

Pēterītis šķirsta Bībeli un atrod sakaltušu kļavas lapu:

- Mammu, mammu, es atradu Ādama apenes!

***

Deputāts un pilsonis atrod apslēptu mantu.
Deputāts piedāvā:
- Sadalīsim godīgi!
- Nē, labāk sadalīsim uz pusēm.

Vilciena kupejā sēž amerikānis, japānis, latvietis un krievs.
Nav ko darīt, visi garlaikojas. Tad amerikānis pieceļas un sāk mest dolārus pa logu ārā.
Pārējie prasa:
- Kāpēc tu tā dari?.
Amerikānis atbild:
- Ak, pie mums to dolāru tik daudz...
Pēc brīža pieceļas japānis un izlidina pa logu savu CD-pleijeru.
- Kāpēc tu to pleijeru izmeti? – prasa pārējie.
- Ak, pie mums to ir tik daudz, nav kur likt.
Krievs vērīgi paskatās uz latvieti un draudīgi pakrata pirkstu:
- Nu, iztiksim bez kaut kādām stulbām idejām!

***

Ja sieviete ir bez apģērba, tas vēl nenozīmē, ka viņa tev uzticas.
Ja bez kosmētikas, tad gan.

***

Atbrauc blondīne no ārzemēm, nezin ne vienu vārdu latviski, ka tikai makaroni makaroni!
Ieiet veikalā saka makaroni makaroni pārdevējs iedot makaronus, viņa samaksā un iet prom!
Ieiet citā veikalā atkal saka makaroni makaroni, iedot viņai makaronus, viņa samaksa un iet tālāk.
Satiek policijas darbinieku un policijas darbinieks jautā:
- Pilsonīt, jūsu vārds uzvārds!
Viņa atbild: - Makaroni, makaroni!

Mersedess maksā 40 000 dolārus un sver 2 tonnas, tātad 1 Mersedesa kilograms maksā 20 dolārus.
Sporta velosipēds maksā 1500 dolārus un sver tikai 7 kilogramus, tātad viens sporta velosipēda kilograms maksā 200 dolārus.
Secinājums: velosipēds ir 10 reizes dārgāks par Mersedesu!
Tad kāpēc jaunie Krievi nenomaina automašīnas pret velosipēdiem?

***

Kad sievietēm sākas kritiskās dienas, vīriešiem sākas kritiskās naktis.

***

Sludinajums: Mainu 40 gadus vecu sievu pret divam pa 20 gadu vecam.
Variantus
4 pa 10 vai 5 pa 8 nepiedavat!

Neviens nebrauc tik uzmanīgi kā cilvēks, kurš mājās ir aizmirsis tiesības un
tehnisko.

***

Viņa: Ja nu es pēkšņi nomirtu, tu atkal precētos?
Viņš: Protams, ka
nē...
Viņa: Nē? Kāpēc nē? Tev nepatīk būt precētam?
Viņš: Kādā sakarā tu
tā saki?
Viņa: Tādā sakarā, ka kā tev var patikt būt precētam, ja negribi
atkal precēties?
Viņš: Nu labi...precētos, ja jau tev no tā vieglāk
paliek
Viņa: (skumji) ? k... tad precētos..
Viņš: nu ja! Mēs tak tieši par
to arī runājam!!
Viņa: un tu ar viņu gulētu mūsu gultā???
Viņš: a kur man
tavuprāt ar viņu gulēt?
Viņa: un manu bilžu vietā piekārtu viņas
bildes?
Viņš: Nu, domāju, ka jā
Viņa: un tu viņai ļautu braukt ar manu
mašīnu?
Viņš: Nē, viņai nav tiesību
Viņa: *klusums*
Viņš: bļa....

Kā noķert zaķi? – Ir jāpaslēpjas aiz koka un jāimitē burkāna skaņas.

***

Vari, vai zināji, ka caurejas gadījumā palīdz burkāns? – Pēci, bail pat iedomāties, kādā veidā tas jāpielieto.

***

Pēc burkāniem stāv gara rinda. Pirmā pircēja prasa – Man, lūdzu, pašu resnāko burkānu. Otrā pircēja prasa – Man, lūdzu, tādu garāku un tievāku. Tad trešā pircēja saka – Man lūdzu kādu burkānu zupai.

****
Padoms vīriešīem – Pirms sievieti nosukt par zaķi, padomājiet, vai pietiks kāposta un burkāns nepievils.

***

Vīrietis atnācis uz banku un saka:

- Iedodiet man kredītu, man ir lielisks biznesa plāns!

- Un konkrētāk...? - kredītu speciālists jautā.

- Par šo naudu es atvēršu geju klubu!

- Un kāpēc jums liekas, ka tas atmaksāsies?!

- Pavisam vienkārši, - vīrietis atbild. – Tauta nāks! Kas mums ir visi policisti? Pareizi – pi..ri! 100% būs klāt! Futbola tiesneši, deputāti – tas pats! Manā stāvā dzīvo kaimiņi – droši zinu, ka no tās pašas sugas! Arī viņi būs klāt!

- Atvainojiet, bet diemžēl nāksies jums atteikt – kredītu izsniegt tomēr nevaram...

- Jūs arī atnāciet!

Dēls aizkaitinātā balsī: Tēti, es nekad vairs neiešu kopā ar Tevi braukāties ar ragaviņām! Tēvs: Aizveries un velc!

***

Zaķīts brauc tramvajā...kontroliere- Jūsu biļēti Zaķīts -Manu biļeti? - Jūsu bileti! - Manu biļeti? - Jūs esat slims? -Jūs būtu ārsts? - Jums visi mājās? -Jūs gribat nākt ciemos? - Ātri kāpiet ārā!!!! -Jums vietas maz?

***

Vīrs un sieva brauc mašīnā un nevar vien beigt strīdēties. Braucot cauri nomaļam ciemam, viņi kādā lauku sētā pamana cūkas. Sieva, ironiski smīnēdama: -Tavi radinieki? -Jā, sievasmāte un sievastēvs! - lepni atbild vīrs....

***

Sēž 3 vīri un strīdas,kas ir ātrākais pasaulē. 1 saka: elektrība,nospied slēdzi un lampiņa iedegas uzreiz. 2 saka: nē,vārds ir visātrākais. pasaki un uzreiz visi dzird! 3 saka: nē,jums abiem nav taisnība! Ātrākā pasaulē ir caureja! Es vakar ne vārdu paspēju pateikt, ne gaismu ieslēgt.... :-)

***

Īrija. Strādā celtnieki. Latvietis un krievs. Latvietis: Ei, krievs padod naglas! Krievs sadod latvietim pa purnu un saka: Eto ja p***a naglaja? Uznaju cto takoje krievs, vobsce ubju.