Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (02.09.2020)7

Pēc ilgas kopdzīves vīrs jautā sievai:

- Vai pa visiem šiem gadiem, kopš mēs esam kopā, tu man kādreiz esi bijusi neuzticīga? Nu, vismaz domās? Sieva: - Domās - nekad!

***

Ar ko?

- Ja bērns negrib ēst gaļu, ar ko to aizstāt? - Ar suni. Suns vienmēr grib ēst gaļu!

***

Apgalvojums...

..."sieviešu alkoholisms ir neārstējams" ir seksistisks. Jāsaka: "sieviešu alkoholisms ir daudz efektīvāks par vīriešu alkoholismu".

Stāsts iz Pēterīša dzīves.

Pēterītis savā istabā spēlējas ar spēļu vilcieniņu. Braukā no vienas stacijas uz otru... Kad vilciens piebrauca kādā no stacijām, Pēterītis sāka runāt : "Cienījamie pasažieri, esam atbraukuši tādā un tādā pieturā, tagad lūdzu *** ***visi tie ***, kas vēl nav izkāpuši ārā, tūlīt *** pazūd no mana vilciena!!! un tie kucēni ***, kas grib iekāpt, ātrāk *** iekšā ar savam smirdīgajām paunām!!! *** *** es teicu žigli jūs, atsaldēto
bars". Tai pašā laikā Pēterīša mamma Ilzīte virtuvē dzird visu šo...
Viņa no pārsteiguma ir gluži vai augšpēdus. Aiziet un sabar mazo Pēterīti. Šitā runāt nav pieklājīgi. Tagad dēlam būs istabas arests uz pusstundu... Nu neko darīt, Pēteris nosēž pusstundu istabā... Pēc tam atkal iet spēlēties ar vilcieniņu. Ilze šoreiz virtuvē uzmanīgi klausās... Atkal piebrauc vilciens stacijā: "Cienījamie pasažieri,
esam atbraukuši tādā un tādā stacijā, lūdzu visus tos, kas vēlas šajā pieturā izkāpt, lēnām doties uz vagona izejām. Lūdzu neaizmirstiet paņemt savu bagāžu. Visos tos, kas ir nolēmuši iekāpt, lūdzu sagaidot kamēr visi izkāpj, lēnām
doties uz savām vietām un rūpīgi nostiprināt savu bagāžu tai atbilstošajās vietās... UN *** *** VISI TIE KUCĒNI, KAS SŪDZAS, KA MĒS KAVĒJAMIES PAR PUSSTUNDU, GRIEŽATIES PIE TAS *** VIRTUVĒ

Slimnīcā

Slimnīcas koridors. No operāciju zāles iznāk pārguris ārsts pēc vairāku stundu ilgas operācijas. Novelk cimdus un ar baudu aizpīpē cigareti.
Pie viņa pienāk noraudājusies operētā slimnieka sieva un ar nepacietību un cerībā jauta:
-Dakter! Kas ar manu vīru?
-Kopumā operācija pagāja veiksmīgi, bet pāris dienas viņam būs jāpaguļ operāciju zālē. Aiztikt viņu nav ieteicams, jo stāvoklis vēl ir ļoti nestabils. Ja viss būs labi, tad mēs viņu pārvietosim uz reanimāciju un pēc pāris nedēļām uz palātu priekš smagi slimajiem. Jūs jau saprotat, kādā situācijā tagad ir mūsu slimnīca - trūkst personāla. Līdz ar to, mīļā, Jums pašai nāksies viņu kopt kādu mēnesi - pīli iznest, pabarot utt.
Sieva sāk krist histērijā, bet ārsts tik turpina.
- Pēc tam mēs jūs norīkosim uz labu sanatoriju, bet es jūs brīdinu, tas jums maksas krietnu summiņu. Ārstēšanās sanatorijā tagad maksā ļoti dārgi. Pēc tam savāksiet viņu mājās, bet staigāt viņš vairs nevarēs un vispār kustēties arī. Novedot sievieti līdz bezsamaņai tuvam stāvoklim, dakteris ar smaidu sejā paplikšķina sievietei pa plecu un uzsauc:
- Es jokoju! Nomira viņš, nomira! 🙂

Sods ķīniešu stilā

Jauns puisis pastaigājās mežā un apmaldījās. Beigu beigās tas nonāca pie mazas būdeles. Pieklauvējot, durvis atvēra vecs ķīnietis ar sirmu bārdu.

- Vai varu pie jums pārnakšņot?
- Protams, bet tikai ar vienu nosacījumu. Ja tu kaut ar pirkstu piedursies manai meitiņai, tev būs jāizcieš trīs spīdzināšanas.
- Labi, - atbildēja puisis un iegāja mājoklī.
- Vakariņās puisis nevarēja ne aci atraut no brīnišķīgās meitenes, kas arī ik pa laikam pameta skatienu uz viņu.
Tomēr, atceroties saimnieka brīdinājumu, viņš neizrādīja ne mazāko interesi un pēc maltītes devās gulēt. Naktī puisis nevarēja aizmigt no milzīgās vēlēšanās un nolēma klusi aizlavīties pie meitenes uz istabu, cerot, ka arī viņa to gaidīs, bet saimnieks nesadzirdēs. Nakts bija skaista, bet no rīta puisis atgriezās atpakaļ savā istabā noguris un aplaimots.

No rīta puisis pamodās no neparasta smaguma uz krūtīm. Tas bija liels akmens, uz kuras bija uzrakstīts “Ķīniešu spīdzinājums nr 1- Liels smags akmens uz krūtīm”.
“Nu I nieki”, padomāja puisis, “ja tas ir trakākais, ko večuks varēja izdomāt, man nav par ko satraukties”.

---- >>> turpinājums

(Turpinājums)

Viņš pacēla akmeni, piegāja pie loga un iztrenca to ārā. Te viņš pamanīja cita zīmīti uz loga palodzes “Ķīniešu spīdzinājums nr 2 – Akmens, piesiets pie kreisās olas”.
Panikā puisis paskatījās uz leju un ieraudzīja, ka akmens tūliņ tūliņ būs nostiepies. Izlēmis, ka labāk ir pāris lauzti kauli kā kastrēšana, viņš lēca pakaļ akmenim, pa logu ārā.

Krītot viņš izlasīja milzīgu uzrakstu, kas bija ieskrāpēts zemē “Ķīniešu spīdzinājums nr 3 – Labā ola piesieta pie gultas kājas.”

Vēstule sievai no kurorta

Viens pāris vidējā vecumā no Dienvidu Karolinas, ASV, ziemas vidu noilgojies pēc siltuma nolēma aizbraukt uz Floridu un apmesties tajāà viesnīcā, kurā viņi bija pavadījuši laulības nakti pirms 20 gadiem. Vīrs devās uz turieni dienu agrāk. Viesnīcas numurà viņš ieraudzīja datoru un izlēma izsutīt emailu sievai. Diemžēl viņš kļūdījās vienā burtā. Emails tika izsūtïts atraitnei no Hjustonas, kura tikko bija atgriezusies no bērēm un gribēja pārbaudīt, vai elektroniskajā pastkastīte nav gadījumā kādu līdzjūtības vēstuļu no radiniekiem un draugiem. Atraitnes dēls atrada viņu bezsamaņā pie datora un izlasīja sekojošo uz ekrāna:
Kam: Mana mīļā sieva
Temats: Esmu jau uz vietas.
Zinu, ka esi pārsteigta saņemot ziņu no manis. Tagad šeit ir pieejami datori un ir atjauts sūtīt emailus tuviniekiem. Tikko esmu norezervējis vietu. Viss jau ir sagatavots uz Tavu rītdienas ierašanos. Priecājos par mūsu tikšanos. Ceru, ka Tavs ceļojums būs tikpat bezproblemātisks, kā manējais.
P.S.: Šeit zemāk ir tiešām ļoti karsti.
Sirsnīgi sveicieni.

Ford Focus

Jaunbagātnieks ierodas salonā iegādāties jaunu auto. Pārdevējs pienāk un
jautā, kā var palīdzēt. Pircējs atbild:
- Vecīt, mašīnu vajag!
- Redziet, mums ir jauns modelis – „Ford Focus”!
- Ar kādu fokusu?
- Sēdieties, es jums parādīšu!
Pārdevējs sēžas pie stūres, brauc ar ātrumu 200 km/h un ceļā malā pamana koku.
Pārdevējs:
- Koku redziet?
- Redzu, protams!
- Tagad aizveriet acis, un mēs tam izbrauksim cauri!
- Nu, nu! – nosaka potenciālais pircējs un aizver acis.
Pārdevējs mierīgi apbrauc kokam apkārt, un jaunbagātnieks, atverot acis,
saprot, ka fokuss ir izdevies. Nopērk auto, aizbrauc mājās, sasēdina visu
ģimeni un dodas izbraucienā demonstrēt fokusu. Ātrums ir gana liels, ceļa malā
pagadās koks, un braucējs, liekot pasažieriem aizvērt acis, stūrē auto tam
tieši virsū. Atskan milzīgs troksnis, mašīna sasista, pasažieri zaudējuši
samaņu, tikai vadītājs klusi čukst:
- Kurš idiots atvēra acis?!

Kādā ēstuvē

Tie kas bijuši *** ēstuvē, sapratīs…

-Labdien 🙂!
-Labdien,- atbildēja.
-Ko es varu jums piedāvāt?
-Divus čīzburgerus un divas apelsīnu sulas.
-Ar kartupeļiem?
-Nē, paldies.
-Ar kartupeļiem par to pašu cenu.
-Nē-nē, nevajag.
-Čīzburgeris, dzēriens un kartupeļi ir koplekts No.3,- atbildēja meitenē aiz letes uzradot uz bildi aizmugurē.
-Ļoti laba bilde, bet mēs negribam frī kartupeļus.

-Jūs varat paņemt dubulto čīzburgeru – komplekts No.5 bez kartupeļiem par to pašu cenu.
-Par kādu cenu?
-Par to pašu kā par čīzburgeru ar sulu.
-Dubultais čīzburgers maksā kā parastais??
-Jā, ja jūs izvēlēsieties komplektu No.5.
-Kaut kā... neticas!?
-Tatad komplektu No.5?
-Nē. Parasto čīzburgeri katram. Nevajag dubulto.
-Kā gribiet. Jūs zaudējiet naudu.
-Nav svārīgi, esiet tik laipni…
-Tatad divuz čīzburgerus un divas sulas.
-Lieliski.: )
-Saldo arī?
-Tu gribi kūku, Ģirt?
-Jā.
-Vienu kūku, lūdzu.
-Šonedēļ, ja jūs ņemat saldo vēl viena porcija iet pa brīvu.
-Paldies, nevajag.
-Jums ir jāņem -mums ir tādi noteikumi.
-Nevajag. Man negaršo saldais.
-Man ir jādod viņu.
-Nesapratu?
-Tas ir speciāls piedāvājums, kas darbojās šonedēļ.
-To es sapratu.
-Nu tas nozīmē ka man vajag jums dod saldo.
-Ko nozīmē “vajag jums dod saldo”, ja es to negribu. Es pavisam negribu palikt resna kā Tīna Ternere, es negribu valkāt XXL izmēra zeķu- bikses … un man ir jagaida vēl nedēļu, kad es varēšu apēst tikai vienu čīzburgeru?
-Jums nav jāēd. Jūs varat to paņemt un vienkārši neēst.
-Ko tad man darīt?
-Izmest ārā.
-MEST ĀRĀ?? Es nekad neko nemetu ārā, jūs varat izmest pati. Ņemiet un metiet ārā, o`keij?
-Es nevaru, mani atlaidīs no darba.
-Jopcik!!

----- >>>>