Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (02.09.2020)7

Ko dzird apdrošinātājs?

Un es lūgtu ievērot, ka laika posmā starp tagadējo un iepriekšējo pārkāpumu es savu auto esmu vadījis bez jebkādām problēmām.

- ... tad no trotuāra iznira cilvēks un, tā arī neko neuzsācis, panira zem mana auto.

- Man nācās aizpildīt tik daudz formulāru, ka, nudien, būtu bijis labāk, ja mans vīrs būtu palicis dzīvs.

- Es uzbraucu kādam vīrietim. Viņš savu vainu atzina, jo ar viņu tā reiz jau bija gadījies.

- Mājupceļā es gluži negaidot iebraucu svešā pagalmā un iedrāzos kokā, kas man tur neaug.

- Kad es piebraucu pie krustojuma, uzradās žogs, lai pasliktinātu man redzamību...

- Tā kā manu radinieku tuvumā nebija, es nezinu, kas nozaga manu maku.

- Iebraucot pilsētā, gan labajā, gan kreisajā pusē pēkšņi uzradās milzīgs daudzums ar automobiļiem. Es zaudēju orientāciju, un tad man ieskrēja gan priekšā, gan pakaļā.

- Kājāmgājējs acīmredzot pats nezināja, kurp viņš iet - tādā, lūk, veidā es šim uzbraucu virsū.

- Pēc apvedceļa pastkaste negaidot izrādījās ceļa otrā pusē, tur es ietriecos un ar divām citām "noparkoties" gribošām automašīnām nobraucu no uzbēruma. Tad es arī, par nožēlu, zaudēju kontroli pār automašīnu...

- Eksperti šausmīgi sadusmojās, kad ieraudzīja manu priekšpusi...

- ... mans dēls uzbrauca tai sievietei. Patiesībā nemaz neuzbrauca. Viņš vienkārši brauca tai garām, bet gaisa plūsma viņu parāva zem auto.

- Kad spiedu uz bremzēm, to tur nemaz nebija. Bet pēc tā, kad mēs ar velosipēdu atsitāmies pret to automašīnu, es nekādu atbildību nevaru uzņemties - velosipēds tālāk aizbrauca viens pats...

- Es nokāpu no trotuāra. Kreisajā pusē parādījās auto. Es nodomāju, ka viņš grasās braukt pirms manis, un atkāpos soli atpakaļ. Izrādījās, ka viņš grasās mani palaist. Es ātri izdarīju divus soļus uz priekšu. Bet vadītājs jau bija pārdomājis un nolēmis braukt pirms manis. Metru pirms manis viņš nobremzēja un, atvēris logu, uzbļāva: "Vai tu vienreiz nevarētu stāvēt uz vietas!" Es tā arī izdarīju, un tajā brīdī viņš mani beidzot notrieca.

- Mans auto vienkārši brauca taisni uz priekšu, kas noveda pie tā, ka līkums netika "paņemts"...

- Mūsu automobiļi ietriecās viens otrā tieši tajā brīdī, kad satikās...

- Es braucu aiz smagās fūres. Mēs tuvojāmies krustojumam. Jūs taču zināt, kas ir putekļsūcējs? Tā smagā fūre ir tieši tāda pati - viņa mani uzsūca uz tā krustojuma...

- Uz šosejas es padevu auto atpakaļgaitā, ielauzu dārza žodziņu un iebraucu vasarnīcā. Ar auto es jau braucu piecus gadus, bet tādos brīžos vēl nemāku atcerēties, kur tās bremzes īsti atrodas.

Vīram mieram nebūt!

Vīrs pārnāk vēlu mājās - Mīļāko sev ieviesis, cūka tāds?
Vīrs agri pārnāk mājās - A kas tavā vietā strādās, sliņķis tāds?
Vīrs daudz strādā - Vajag vēl paskatīties uz to tavu darbu!
Vīrs maz strādā - Ģimeni pabarot nevari, kretīns riktīgs!
Vīrs maz saņem - No tavas algas kaķim nav ko pakakāt!
Vīrs daudz saņem, bet maz strādā - Man tāds bandīts nav vajadzīgs!
Vīrs maz saņem, bet daudz strādā - Tādus muļķus tikai pameklēt, lai par tādu naudu šitā vergotu!
Vīrs maz strādā un maz saņem - Līdz kam sievu novedis - nav ko uzvilkt un uz ielas iziet!
Vīrs daudz strādā un daudz saņem - Pie tāda naudas daudzuma sieva vienu kažoku valkā jau trešo dienu, ārprāts!
Vīrs nepalīdz mājas darbos - Es neesmu nekāda mājkalpotāja!
Vīrs palīdz mājas darbos - Labāk būtu dīvānā zvilnējis, līkrocis neveiklais!
Vīrs nedāvina ziedus - Kā tai palaistuvei dzimšanas dienas - tak viņai uzreiz!
Vīrs dāvina ziedus - Kaimiņš savai veselu puķu dārzu piestādījis, tak šitais iztērējas uz trim neļķēm.
Vīrs nesaka mīļus vārdus - Pareizi māte teica, ka tikai līdz kāzām viņi ir mīļi un romantiski.
Vīrs saka mīļus vārdus - Kura padauza ta tev šitādus vārdus iemācīja?
Vīrs iznes atkritumu spaini - Aizgāja pie mīļākas...
Vīrs negrib iznest atkritumu spaini - Vācies prom no mājas!

Smalkie tosti

Laba sieviete ir tā, kurai ir vīrs un mīļākais.
Tiešām? Bet es domāju, ka tā ir slikta.
Nē, slikta ir tā, kurai ir tikai mīļākais.
Bet es domāju, ka tā ir pagrimusi.
Nē, pagrimusi ir tā, kurai nav neviena.
Bet es domāju, ka tā ir vientuļa.
Nē, vientuļa ir tā, kurai ir tikai vīrs.
Iedzersim par vientuļām sievietēm!

***

Ja sieviete iet pa ielu ar lepni paceltu galvu, tātad viņai ir
vīrietis.
Ja sieviete iet pa ielu un smaida, tātad viņai būs vīrietis.
Iedzersim par sievietēm, kuras smaida!

***

Sieviete ir kā puķe vāzē, virietis – kā ūdens tajā. Tad iedzersim par
To, lai ūdens vāzēs tiktu biežāk mainīts!

***

Pa sliedēm gāja maza skudriņa. Brauca garām ātrvilciens.. un ak vai -
nobrauca skudriņai dibenu. Bet pieredzējusī skudriņa neapjuka un sāka
nobraukto dibenu meklēt. Skatās visapkārt - cik daudz sabrauktu
dibentiņu mētājās. Kā lai atšķir savējo? Brauca garām ātrvilciens un nobrauca skudriņai galvu. Tad iedzersim par to, lai mēs uz svešām
pakaļām skatoties, nezaudētu galvu!

----- >>>>>

(Turpinājums)

Sultāna harēms atrodas piecus kilometrus no pils. Katru dienu sultāns
sūtīja savu kalpu pēc meitenes. Sultāns nodzīvoja līdz simts gadiem,
bet kalps nomira trīsdesmit gadu vecumā....
Morāle: nevis sievietes nogalina vīriešus, bet gan skriešana viņām
pakaļ!
Iedzersim par to, lai sievietes skrietu pakaļ vīriešiem nevis vīrieši
skrietu pakaļ sievietēm!

***

Lidoja puntniņš. Nosēdās uz skaista zieda. Zieds tam deva nektāru.
Putniņš lidoja tālāk un nosēdās uz ne mazāk skaista zieda. Tas nedeva
nektāru. Uznāca vētra. Zieds, kurš deva putniņam nektāru, palika
neskarts, savukārt zieds, kurš nedeva nektāru, nolūza.
Iedzersim par to, lai dotu un nelūztu!

***

Iedzersim par sievām un mīļākajām ... par to lai viņas nekad
nesatiktos!

***

Mans tēvs, aizejot no šīs pasaules, teica man:
Dēls, nekad neskrien pakaļ sievietei kā tramvajam, kurš ir aizgājis,
atceries ka aiz muguras nāk vēl daudz tramvaju un tie nav ne ar ko
sliktāki par to, kurš ir aizgājis, un galu galā ir arī taksometrs.
Iedzersim par to lai sabiedriskais transports kursētu vēl biežāk!

Trīs vēlēšanās

Tirdzniecības pārstāvis, biroja lietvede un nodaļas vadītājs dodas pusdienās, kad atrod vecu eļļas lampu. Viņi to paberzē un no lampas dūmu mākonī izveļas džins, kas saka:

"Parasti es atalgoju ar 3 vēlēšanām, kuras izpildu, tādēļ jums katram tiek dota viena." "Man, man pirmai!", kliedz biroja lietvede, "Es gribu būt Bahamu salās, braukt ar vēja dēli un nerūpēties ne par ko pasaulē." POOF!!!! Un prom viņa bija. "Es nākamais, es nākamais!", kliedz tirdzniecības pārstāvis, "Es gribu nokļūt Havaju salās, atpūsties pludmalē ar savu personīgo masieri, un lai man nepārtraukti tiktu piegādātas pina coladas un lai tur būtu mana mūža mīla." POOFFF!! Un prom viņš ir!
"Es gribu, lai tie divi būtu atpakaļ ofisā pēc pusdienām!"
Morāle: Vienmēr ļauj savam bosam izteikties pirmajam!

Viņš nepļaus

Tēvs saka: "Dēls, rīt iesim sienu pļaut."
Dēls: "Es nepļaušu."
Tēvs: "Nē, pļausi gan."
No rīta aiziet abi uz pļavu. Tēvs saka: "Es aizmirsu ūdeni paņemt, aizej atnes." Dēls iet uz mājām, ierauga, ka māte ar kaimiņu ar seksu nodarbojas ne pa jokam. Nolēma nedaudz pagaidīt. Māte saka kaimiņam: "Tu savu kreklu
uzmet uz siena kaudzes, lai tad kad es iešu pusdienas nest - es pie Tevis aizietu nevis pie vīra." Dēls iet atpakaļ uz pļavu un ierauga, ka tēvs ķēvi ņem priekšā. Nu dēls pagaida, kamēr process pabeigsies. Pieiet pie tēva un saka: "Māte teica, lai tu savu kreklu uzmet uz siena kaudzes, lai viņa nesajauc tevi ar kaimiņu, kad pusdienas nesīs." Māte nāca un nokļuva pie tēva. Neko darīt. Tēvs saka dēlam: "Aizej aiznes kaimiņam šņabīti, citādi viņš tāds saskumis izskatās." Dēls šņabīti izdzer pats, aiziet pie kaimiņa un saka: "Tēvs uzzināja, ka tu guli ar māti, un nāks tūliņ tevi ar
cirvi sist nost." Kaimiņš nenoticēja. Dēls atgriezās pie tēva un saka: "Kaimiņam rati salūzuši, cirvi prasa lai aiznes." Tēvs ņem cirvi un iet pie kaimiņa. Kaimiņš ierauga un metas bēgt, tēvs šim pakaļ. Māte prasa dēlam, kāpēc tēvs skraida pakaļ kaimiņam, un dēls atbild: "Nu tēvs uzzināja, ka tu viņu krāp ar kaimiņu, nolēma viņu sist nost un pēc tam tevi arī sitīs nost." Māte, galvu saķērusi, skrien uz ciemu. Tēvs kaimiņu tā arī nenoķēris atnāk atpakaļ uz pļavu un prasa: "A kur māte aizskrēja?" Dēls atbild: "Māte uzzināja, ka tu ķēvi drāzi, aizskrēja uz ciemu visiem stāstīt." Tēvs pielec kājās un skrien mātei pakaļ. Dēls piesmēķē cigareti, atguļas pret siena kaudzi un saka: "Es tak teicu, ka nepļaušu – značit nepļaušu."

Labās un sliktās meitenes

Labās meitenes nejūtas pilnībā apģērbtas, ja ap kaklu nav smalkas pērļu rotas;
Sliktās meitenes jūtas pilnībā apģērbtas ar pērļu rotu vien.

Labas meitenes mīl itāļu virtuvi;
Sliktās meitenes mīl itāļu viesmīļus.

Labās meitenes neaizmirst zobubirstīti;
Sliktās meitenes neaizmirst prezervatīvus.

Labās meitenes krāj nebaltām dienām;
Sliktās meitenes krāj "Chanell" kleitām.

Labas meitenes izvēlas misionāru pozīciju;
Sliktās meitenes arī, ja tēlo "nevainīgās".

Kad labās meitenes skatās filmas, viņas sarkst nepiedienīgo skatu laikā;
Sliktās meitenes nesarkst, jo zina, ka var labāk.

Labās meitenes vasko grīdu;
Sliktās meitenes vaksē "bikini zonas".

Labās meitenes valkā kokvilnas biksītes;
Sliktās meitenes nevalkā biksītes.

Labās meitenes atpogā pāris podziņas, kad viņām ir karsti;
Kad sliktās meitenes atpogā pāris podziņas, pārējiem kļūst karsti.

Labās meitenes nedzenas pēc citu meiteņu puišiem;
Sliktās meitenes dzenas pēc viņiem un viņu brāļiem.

Labās meitenes pateicas par garšīgām vakariņām;
Sliktās meitenes jautā, kas būs brokastīs.

Labās meitenes neguļ ar saviem priekšniekiem;
Sliktās arī - ja vien tie nav Ļoti bagāti.

Asprātīgi bez gala

Kādu reizi satikās ideāla sieviete un ideāls vīrietis. Pēc kāda laika viņi nosvinēja ideālas kāzas un nopirka perfektu māju un iegādājās perfektu automašīnu. Kādā sniegotā Ziemassvētku vakarā perfektais pāris brauca ar savu perfekto automašīnu, līdz ieraudzīja ceļa malā izmisušu būtni. Tur stāvēja Ziemsvētku vecītis ar lielu dāvanu maisu. Ideālais pāris protams paņēma viņu ar visām dāvanām savā mašīnā. Tā nu viņi brauca, dāvanas dalīdami. Diemžēl ceļa apstākļi pasliktinājās un braucēji cieta autokatastrofā. Izdzīvoja tikai viens no viņiem.

Kurš?


Atbilde:
Protams, ka izdzīvoja ideālā sieviete. Jo visiem zināms, ka Ziemassvētku vecīša nav un kurš gan ir redzējis ideālu vīrieti.
(JOKA BEIGAS.)

SIEVIETES TĀLĀK NELASA!!!


Vīriešiem:
Tā kā nav ne Ziemassvētku vecīša, nedz arī ideālu vīriešu, acīmredzami, ka automašīnu vadīja ideālā sieviete. Tas arī izskaidro, kāpēc notika negadījums.
Starp citu, ja kāda sieviete šo ir izlasījusi, tas apstiprina vēl kādu faktu: sievietes nekad neklausa.