Labdien sestdienā. Pēc nelielas pauzītes ir asorti. Feinu brīvdienu un raizes pie malas. Paldies, ka atvēri asortus. 
************
Individualitāte dod priekšroku mitināties intimitātes sfērās. Kas to meklē, ātri viegli iedzīvojas ienaidniekos, kas to atrod, tam sagādā vilšanos tās ēnas puses.
(Švēbels)
***********
Iepriekšejie asorti. https://spoki.lv/foto-izlases/Joku-asorti-jeb-veseliga-smieklu-deva/903267
🌞💖🌞💖🌞💖🌞
Vienkārši!
Ja kaķis tevi modina piecos no rīta, tev tas ir apnicis un tu nezini, ko darīt - vienkārši atņem kaķim pulksteni.
***
Kāpēc?
Tēvs pārnāk mājās no darba un bar dēlu: - Tu visu dienu biji mājās, kāpēc istaba vēl joprojām nav uzkopta? Dēls: - Tu visu dienu biji darbā, kāpēc mēs joprojām neesam bagāti?
***
Neuztraucies!
Vīrs pārnāk mājās, sieva viņam ceļ galdā aizaizvakardienas zupu. Vīrs ar aizdomām: - Vai tu esi droša, ka tā zupa vēl ir ēdama? Sieva: - Neuztraucies, ēd, rīt tik un tā ir brīvdiena!
Sabojāts prieks.
Anna raka dārzā bedri un uzdūrās uz lādes, pilnas ar zeltu. Jau priekā skrēja uz māju paziņot vīram, kad atcerējās, kāpēc vispār bedri raka.
***
Kāpēc neēd
Tā ir ļoti trausla līnija, kas pastāv starp «Atkal visu aprijis!» un «Kāpēc neēd? Sabojāsies!»
***
Skolotājs
Ceļazīme. Uz tās rakstīts: «Skola. Brauciet uzmanīgi. Nenotrieciet bērnus!» Apakšā ar bērna rociņu kāds pierakstījis: «Pagaidiet skolotāju!»
Bulciņas
Agrs rīts. Drēgns. Turklāt vēl smidzina lietus. Maiznīcā iesteidzas kāds samiegojies vīrietis un lūdz karstas bulciņas: «Vienu Sandrai, vienu man pašam.»
«Sandra droši vien ir jūsu sieva,» interesējas maiznieks.
«Protams! Jūs domājat, ka mana māte riskētu sūtīt mani pēc bulciņām tādā laikā!?»
***
Tēja
«Andri, tu pat iedomāties nevari, cik grūti ir ēst lapu salātus šokolādes vietā!» «Varu gan! Tāpat kā dzert tēju viskija vietā!»
Autobusa pieturā stāv divi veči. Viens ar rudiem un izspūrušiem matiem, bet otrs bez matiem. Pirmais cenšas uzsākt sarunu: - Cienītais, Dievs matus nedeva? - Kāpēc nedeva? Deva rudus, bet es atteicos.
***
Sieviete avīzē ieliek sludinājumu: "Meklēju vīru..." Nākamajā dienā viņa saņem simtiem vēstuļu. Visās rakstīts viens un tas pats: "Vari ņemt manējo!"
***
Pa ielu iet panks ar varavīksnes krāsās nokrāsotiem matiem. Aiz panka velkas vecītis ar koferīti, brillēs un uzvalkā. Panks pa kreisi, un vecis turpat. Panks pa labi, un vecis turpat. Pankam tas pieriebās, viņš pagriežas un saka: - Tu, āzi, ko tev vajag no manis?! - Lūdzu atvainojiet, es tikai gribēju pajautāt! Jaunībā man gadījās neveikla situācija ar papagaili, vai jūs neesat mans dēls?
Satiekas seši ziloņi un sāk spriedelēt par to, kā izskatās cilvēks. Viens ar kāju pačamda cilvēku un saka: - Cilvēks ir kaut kas maziņš un plakans. Pārējie pieci arī pamēģināja un piekrita: - Jā, cilvēks ir kaut kas maziņš un plakans.
***
Viens alkoholiķis žēlojas otram: - Tiklīdz es atnāku mājās, sieva uzreiz liek uzpūst! - Tu dari kā es. Uzpūt pēc iespējas stiprāk! - Un ko sieva? - Krīt.
***
Viens zemnieks katru rītu uz tirgu pārdošanai ved neskaitāmi daudz lielās piena kannas ar pienu. Visi vietējie iedzīvotāji par šo lietu ļoti sāka brīnīties, jo visiem labi zināms, ka šim zemniekam mājās ir tikai piecas gotiņas. Kādu dienu ciema iedzīvotāji nenocietās un pajautāja kas tā par lietu. - Viss ir pavisam vienkārši, es no rīta ieeju kūtī un jautāju govīm: "Nu, manas dārgās, ko jūs man šodien dosiet? Pienu vai gaļu?"
Cilvēks ir kā putns - var dziedāt skaistas dziesmas un vienlaicīgi dir***.
***
Narkomāns aiziet uz restorānu, apsēžas pie galdiņa. Pie viņa pieiet oficiants. - Ar ko šodien barojat? Oficiants atver ēdienkarti: - Vienu momentu. - Tad man, lūdzu, divas tūbiņas.
***
Muļķītis atnāk pie cara un saka: - Es jums apsolīju atnest pūķa galvu. Lūk, tā! Cars saka: - Par to es tev apsolīju princeses roku. Lūk, tā!
***
Tiesa. Tiesnesis jautā: - Jūs sakāt, ka gribat dēlu paturēt pie sevis? Vīrs: - Jā!!! - Kāpēc pie sevis? - Lūk, piemērs. Jūs pieejat pie "Coca Cola" automāta, iemetat monētu, izripo bundžiņa. Kā bundžiņa tā ir - jūsu vai automāta?
Sēž narkomāns uz soliņa un spēlējas ar granātu: pamēta, parausta aiz gredzena, gandrīz izlaiž no rokām. Pienāk izbijies policists:
-Ko jūs darāt? Tā taču var uzsprāgt!
-Nekas, man ir vēlviena.
***
Divi narkomāni sarunājas:
-Iedomājies burtu no 1 līdz 10
-Trešdiena.
-Ko tu, tas jau vispār kaut kur Amerikā!
***
Narkomāns skūtgalvis brauc vilciena kupejā. Ienāk veca tantiņa un saka:
-Vai jūs lūdzu nevarētu man atbrīvot apakšējo gultu?
-Protams, kundzīt! Kurā kupejā vēlēsieties?
***
Narkomāns brauc tramvajā, attaisa logu un sāk kampt gaisu, kaut arī ārā ir stindzinošs aukstums. Pienāk kāda tantīte un saka:
-Jaunais cilvēki, aiztaisiet logu, ārā taču sals!
Narkomāns nosmīn:
-Un vai no tā tur paliks siltāks?
"Ek, varēja taču tētis Karlo to pagali paņemt otrādi..." - skumīgi nodomāja Malvīne, skatoties uz Buratino.
***
Jeļcinam slimnīcā pienāk vēstule. "Krievijas dome novēl bijušajam prezidentam drīzu izveseļošanos. Par 201, pret 189 un 2 aturējās."
***
Vinnijs Pūks pa kluso ielīdis Trusīša alā, apēdis un izdemolējis tur visu lienot ārā iesprūst un netiek ne uz priekšu ne uz atpakaļu ārā. Redzot ka nāk Trusītis nolemj izlikties par mākonīti un sāk dziedāt dziesmiņu par mākonīti. Trusītis pašķielē uz viņu, un neko neteikdams ielien alā. Pēc mirkļa Pūks mežonīgi iebrēcas. Trusītis pabāž galvu un pavicina ķepu ar milzīgu burkānu. Nu kas ir mākonīt? Nepatīk ka zibeņi pakaļu plosa.
Pie bērniem uz skolu ielūgts kads sirmgalvis, kas bernībā ticies ar Ļeņinu. Visi gaida ar nepacietību, jo grib dzirdēt, kā viss noticies. -- Nu kā bija. Gāju pa Sarkano laukumu, man rokās maza konfekšu tūtiņā, ēdu savas konfektes, saulīte spīd... Te pēkšņi pienāk klāt onkulīts, nu jūs jau nojaušiet, kas tas bija... Pareizi, Ļeņins. Viņs man saka: "Iedod, puisīt man arī konfekti!" Es saku, ka nedošu. Šis vēlreiz. Es vēlreiz, ka nedošu. Šis saka, ka ja nē, tad viņš man pa purnu sados... Bet skatiens viņam tik mīļš un sirsnīgs.
Štirlics iet pa berlīni un nesaprot, kas vairāk viņu izdod par spiegu vai " belomors " zobos vai izpletnis aiz muguras. Armēņu radio jautā: Vai tā ir taisnība ka Bilu Geitu atceras visbiežāk visā pasaulē Armēņu radio atbild: Nē, viņa māti atceras daudz biežāk Poruchiks Rzjevskis: "Gaspada, davai iskupajem loshdjei v shampanskom ...." Gospoda: "Nu, paruchik, loshadjei njet, shampanskovo tozje njet, djenjeg tozje njet ... " Poruchiks Rzjevskis: " Nu tak hotj oboljom koshku pivom ..."
