Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (26.08.2020)10

Ragana nolemj izklaidēties,un zvana Solovejam Razboiņikam-Atnāc pie manis,iedzersim samagonku tad pamīlēsimies.
Solovejs atsakas.
Nu ko,šī zvana Kašķejam Nemirstīgajam un piedā vā to pašu.Kašķejs ar mieru.
Pēc brīža Ragana pa logu redz,ka pār pļavu skrien Kašķejs un ik pa brīdim nokrīt zemē,paguļ un atkal skrien tālāk.
Beidzot abi pie durvīm satiekas,un Ragana prasa-Ko ta tu tā kriti ik pa laikam?
Kašķejs atbild-Vot kā iedomājos par samagonku,tā skrēju kā traks.A kā iedomājos ka ar tevi būs jāmīlējas,tā kritu ģībonī.

***

Jānītis atved savu gotiņu pie kaimiņu Anniņas, kurai ir bullītis. Nu, bullēns uzrāpjas uz gotiņas, visi procesi pilnās burās;
Jānītis ar Anniņu stāv malā, skatās, tad Jānītis tā kautrīgi Anniņai:
- Klausies, varbūt es arī varētu pamēģināt?!
- Dari kā zini, govs jau tavējā!

*****

Dārgais, palīdzi aiztaisīt!
- Vai pati nevari?!
Sieva sāk knibināties, lai aiztaisītu krūšturi, līdz vīrs neiztur un saka:
- Ko tu tur dari!!! Kas tā taisa ciet krūšturi?! Vienkāršāk to aiztaisīt priekšpusē, pēc tam pagriezt, kā vajag un uzlikt uz pleciem lencītes!
- Hmm, kur tu to iemācījies?!
- Kā – kur?! Draugi pastāstīja!

Nemazgāti trauki ir bīstami.

Dzīvoja reiz ģimenīte - vecāki un divas meitas. Viņiem bija sakrājies daudz netīro trauku, un neviens negribēja tos mazgāt. Tad viņi vienojās: tas, kurš pirmais pakustēsies vai bildīs kādu vārdu, īsāk sakot, parādiis kādas dzīvības pazīmes, mazgās milzīgo trauku kalnu. Un ta viņi visi četri apsēdās istabā un nekustējās.
Vecākajai meitai bija līgavainis, kurš nāca apciemot savu līgavu. Ienācis istabā, pasveicinājis visus un nesaņēmis nekādas atbildes reakcijas, viņš ļoti izbrīnījās. Tad viņš noskūpstīja savu nākamo sievu. Nekādas reakcijas. Līgavainis iedrošinājās un izdarīja to, ko viņš būtu darījis kāzu naktī. Kad visi joprojām nekādi uz to nereaģēja, viņš dikti jo dikti izbrīnījās un iedrošinājās vēl vairāk.
Tad viņš izdarīja ar jaunāko meitu to, ko viņš būtu darījis trīs gadus pēc kāzām. Kad joprojām neviens dzīvības pazīmes neizrādīja, viņš (laikam aiz pārsteiguma) izdarīja ar sievasmāti to, ko normālā
situācijā nemūžam nebūtu darījis. Atkal nekādas reakcijas. Dziļi izsamisis viņš devās projām, nosolīdamies sev šeit vairāk neiegriezties.
Vērdams durvis, līgavainis ievēroja, ka tās čīkst. "Pirms aizeju, varētu izdarīt kādu labu darbu šo dīvaiņu labā. Jāiesmērē eņģes" viņš nodomāja. "Vai jums mājās nebūtu vazelīns?" viņš pajautāja. Tad tēvs strauji pielēca kājās. "Nu nē, tas ir par daudz!!! Es iešu mazgāt traukus!"

ŠIS un TAS par vīrieti.

Kas būtu, ja vīrieši īstenībā būtu pilnīgi dzīves saimnieki???

* Kaklasaiti varētu nesiet, bet bikšu priekšu nepogāt ciet;
* Sieviešu krūšu palielināšanas plastiskā operācija ietilptu bezmaksas
medicīniskās apdrošināšanas programmā;
* Visas sievietes sauktu vienādi- lai būtu vienkāršāk kontaktēties;
* Visām sievietēm būtu alerģija uz zeltu, dārgakmeņiem un kažokādām;
* Sievietēm degunos būtu īpaši filtri, kas nomāktu alus, sviedru un
sīpolu smaku;
* Visi telefonu aparāti būtu aprīkoti ar ierīci, kas sakarus pārtrauktu
pēc trīsdesmit sekunžu sarunas;
* Salvetes tā arī paliktu neizgudrotas;
* Ciešu skatienu uz sieviešu krūtīm jau pirmajā tikšanās reizē uztvertu
kā oficiālu atzīšanos mīlestībā;
* Par braukšanu kreisajā pusē ar 60 km ātrumu stundā- nošautu uz vietas;
* Lai atāķētu krūšturi, pietiktu tam viegli uzpūst;
* Izdodot meitu pie vīra, māte automātiski aizmirstu par viņas
eksistenci. Tādā veidā sievasmātes problēma būtu pilnīgi un galīgi
atrisināta;
* Alus vēdera vietā augtu alus muskuļi;
* Ziņu izlaiduma sākumā diktori stāstītu arvien jaunas un rupjas anekdotes;
* Tiktu izgudrotas zeķes, kas vienmēr būtu tikai pa pāriem. Atstātās
dažādās vietās, tās enerģiski pierāpotu viena pie otras;
* Bikini peldkostīms būtu ideāls kostīms bizneslēdijām, nu, pārējām arī;
* Visos bāros stāvētu izvelkamās gultiņas tiem, kas negrasās šodien no
šejienes iet projām;
* Atkritumu maisiņi paši izietu no mājas. Pa tiem pietiktu tā labi
iespert ar kāju;
* Mēnešreizes sievietēm būtu vienu reizi gadā- makšķerēšanas sezonas laikā;
* Neviens ne pret ko neizturētos pārāk nopietni.

Ak gadi,gadi

Sievietes
Vecumā no 15-18 gadiem sieviete ir kā Ķīna un Irāka. Strauji augoša un ar
lielu potenciālu, bet aizvien slēgta un nepieejama.
Vecumā no 18-21 gadiem sieviete ir kā Āfrika vai Austrālija. Jau daļēji
izpētīta, vēl aizvien diezgan mežonīga un pilna dabiska skaistuma ar skaistiem
krūmājiem ap auglīgajām ielejām.
Vecumā no 21-30 gadiem sieviete ir kā Amerika vai Japāna. Pilnīgi izpētīta,
labi izveidota un atvērta tirdzniecībai īpaši valstīm, kurām ir daudz naudas
un/vai auto.
Vecumā no 30-35 gadiem sieviete ir kā Indija vai Spānija. Ļoti karsta,
nesaspringusi un pārliecināta par savu skaistumu
Vecumā no 35-40 gadiem sieviete ir kā Francija vai Argentīna. Lai arī karš viņu
ir daļēji iznīcinājis. bet aizvien ir kā silta un patīkama vieta, ko apciemot.
Vecumā no 40-50 gadiem sieviete ir kā Dienvidslāvija vai Irāna. Zaudējusi karu
un kļūdu nomocīta. Nepieciešams kapitālais remonts.
Vecumā no 50-60 gadiem sieviete ir kā Krievija vai Kanāda. Ļoti plaša, klusa,
robežas praktiski netiek apsargātas, bet nepatīkamais klimats atbaida
apmeklētājus.
Vecumā no 60-70 gadiem sieviete ir kā Anglija vai Mongolija. Ar slavas un
varenības pilnu pagātni, bet bez nākotnes
Pēc 70 gadiem sieviete jau ir kā Albānija vai Afganistāna. Visi zina, kur tā
atrodas, bet neviens nevēlas turp doties

Vīrieši
Vecumā starp 15-70 gadiem vīrieši ir kā Vācija. Dīvaina ainava pārpilna ar alu
un porno filmām.

Frāzes, ko diez vai gribētos dzirdēt guļot uz operāciju galda:
- Tā, kāds nav redzējis manu pulksteni?
- Un kas man lika vakar tā piemesties...
- Kurš kretīns izplēsis piecas lappuses no rokasgrāmatas?
- Atdod! Slikts suns!
- Hmm, jā, nu bērni viņam, cerams, jau ir...
- Eu, veči, saraujam, pēc 20 minūtēm hokejs!
- Māsa, padodiet to...nu to tur...mmm...nu kā viņu tur...
- Pag, pag, ja apendicīts ir tas, tad kas tad ir šis???
- B#$@, atkal elekrība pazuda!
- Visi atpakaļ, man izkrita kontaktlēca!
- Nu nekas, no kļūdām mēs mācāmies...

*****

Omīte zvana satraukta glābšanas dienestam un saka, ka viņas dārzā, ābelē lācis uzkāpis... Pēc 10 minūtēm atbrauc viens vecis ar bisi un mazu, taksītim līdzīgu šuneli... Vīrs nu saka - labdien, mani sauc Gunārs un šis ir mans sunītis Kefīriņš... Tagad parādiet kur īsti ir tas lācis.
Nu omīte aizved Gunāru un Kefīriņu līdz ābelei. Gunārs skatās - tiešām lācis ābelē. Tad nu Gunārs saka večiņai rokās iedodot bisi: Tā mammīt - plāns sekojoš - es kāpšu ābelē un purināšu to lāci zemē, kad viņš nokritīs Kefīriņš zinās ko darīt - viņš tam lācim uzreiz kritīs pautos un purinās un vaļā nelaidīs, izkodīs to mantību tā, ka atpakaļ viņš jau nu noteikti vairs nenāks...
Omīte saka: Labi dēliņ - tas taka būtu skaidrs, bet ko man ar to bisi darīt?
Uz ko Gunārs atbild: Jā pareizi aizmirsu par topateikt - ja nu sagadās tā, ka pirmais no ābeles nokrītu es, tad šauj nost Kefīriņu.

Trīs kaķi strīdas, kurš no viņiem ir tas visslinkākais.
Pirmais saka: "Vakar no galda nokrita desa. Man bija slinkums piecelties un to apēst."
Otrais: "Man saimniece pie deguna nolika pienu. Man bija slinkums pacelt galvu un to izdzert."
Trešais: "Vakar bļāvienus dzirdējāt? Es ar savu ķepu netīšām uzkāpu sev uz pautiem un man bija slinkums to noņemt."

*****

Zaķis bēg no vilka. Kā gadās kā ne vilks iekrīt vilku bedrē. Zaķis nostājas pie vilku bedres malas un nu lamā vilku pēdīgajiem vārdiem. To padarījis zaķis dodas prom. Pusceļā tas atceras, ka aizmirsis vēl uzspļaut vilkam un dodas atpakaļ. Nonācis pie vilku bedres malas tas paklūp un iekrīt pie vilka bedrē. Pārbijies tas saka vilkam: "Tu man, draugs, neticēsi, bet es atnācu Tev atvainoties."

2 cērmes spēlē vēderā šahu.Pieskrien trešā un kliedz:- Laižamies, laižamies, tūlīt klizmu taisīs Abas cērmes, kas spēlē šahu tikai uzsauc:- Liecies mierā, kā tu to vari zināt. Ļauj mums mierīgi spēlēt.Trešā atbild:- Nu jūs kā gribiet, bet nu es ar nākošo sūdu evakuējos!

*****

Sēž pie veterināra uzgaidāmajā telpā trīs suņi, viens prasa: "Tevi par ko kastrēt ved?" - "Nu kā, ieraudzīju kucīti, skrēju šai pakaļ, kamēr šo ķēru, tikmēr saimniekam mašīnu nozaga! A tevi par ko?" - "Nu es arī vienu simpātisku ieraudzīju, kamēr es šai pakaļ, tikmēr saimniekam dzīvokli apzaga." Prasa trešajam - "Nu un par ko tad Tevi te atveduši?" - "Saimniece iznāca no vannas, viņai virsū bija maziņš halātiņš, viņa pieliecās, bet es šo ...." - "Nu vecīt, Tev tiešām ir beigas!" - "Tas ir jums, veči, ir beigas, mani atveda tikai nagus apgriezt!"

Sēž pirtī trīs sievietes (amerikāniete, francūziete un krieviete) un pļāpā.
sarunā nolemj, ka pateiks vīriem, ka turpmāk veļu vairāk nemazgās.
Paiet kāds laiks, viņas satiekās un atstāsta notikušo.
Amerikāniete - es pateicu vīram, ka veļu vairs nemazgāšu - viņš aizgāja no mājām un vakarā atgriezās - nopirka veļas mazgājamo mašīnu - jaunāko - tādu kas arī žāvē un gludina.
Francūziete - es pateicu vīram ka nemazgāšu, vīrs aizgāja no mājām, divas dienas vīru neredzēju, tad šis atnāca smaržodams pēc sieviešu smaržām, bet iepirkumu maisiņā - jauna veļa sapirkta.
Krieviete - es pateicu vīram, ka veļu vairs nemazgāšu... četras dienas vīru neredzēju. piektajā ar vienu aci sāku redzēt.

****

Divi veči sēž un dzer šņabi. Viens saka: "Klausies, kā būtu, ja mēs sakrustotu mandavoškas ar jāņtārpiņiem?" "Kas Tu stulbs esi, kam Tev tas vajadzīgs?" "A Tu zini ku forši, novelc bikses, bet tur Lasvegasa..."

Iet tēvs ar 5 g.v. dēlu pa parku – skatās, divi suņi kopojas
– Tēti, tēti, ko viņi tur dara?
– Dēliņ, viņi kucēnu taisa.
Aiziet abi mājās, pienāk vakars, visi liekas gulēt, bet tētis ar mammu sāk nodarboties ar seksu. Te guļamistabā negaidot ienāk dēls un redz, ko dara senči:
– Tēti, tēti, griez mammu otrādāk, es kucēnu gribu!