Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (29.08.2020)9

Mednieks saaukstējas un aizsmok. Pārnācis mājās iet pie sava kaimiņa - daktera un zvana pie durvīm. Tās atver daktera sieva.
-Vai dakteris mājās?- čukstus vaicā mednieks.
-nav. nāc iekšā! - čukstus atbild daktera sieva.

***

Ārsta rekoomendācija
Es jūs tagad izrakstīšu no slimnīcas taču atceraties ka izārstēt jūs var tikai svaigs gaiss un kustība. Kapēc jūs piemēram nevarētu kļūt par mednieku?
-lieliska ideja! Noteikti rīkošos pēc jūsu ieteikuma dakter. Un savu pirmo medījumu es nosūtīšu jums!
Pacients turēja vārdu. Jau pēc divām nedeļām slimnīcā ieveda mežsargu ar sašautu kāju.

***

Mednieku sievas
-Dārgā tu taču nedusmosies ja es aiziešu uz trim dienām medībās?
-Protams ka ne mans mīļais. Tikai skaties lai tu atrāk nepārnāktu mājās.

Brauc vecis pa serpantīnu, pretī viņam sieviete. Garām braucot viņa iebļaujas: "Cūka!"
- Kaza! - vecis, momentāni izspļauj pretī un pēc 100 metriem aiz līkuma ietriecas cūkā, kas staigā pa ceļu.

***

6-klasniekam mamma somā atrod "sadomazo" komplektu un steigšus sasauc ģimenes sapulci, kurā tēvs uzrunā dēlu:
- Tā, cik es saprotu, pērt Tevi ir bezjēdzīgi.

***

Kāds vīrs ierodas svešā pilsētā, noīrē numuru viesnīcā, taču drīz saprot, ka izklaides iespējas ir absolūta nulle! Vienīgais, ar ko var nosists laiku, ir bībele uz naktsgaldiņa, blakus gultai!
Izvēles principā nav, viņs atver bībeli, pašķirsta un uzreiz arī aizver, un zvana viesnīcas telefonistei.
Viņu saruna ieilgst, pārīet intīmās noskaņās un pēc pusstundas telefoniste jau ir viņa numurā. No rīta, pēc pavadītās nakts, telefoniste pieglaužas viesim un maigi saka:
-Kas to būtu domājis, ka es nokļūšu viesnīcas apmeklētāja gultā?
-Tas ir rakstīts bībelē.- aizdomīgi smaidot atbild viesis.
-Kurā lapā??
-Titullapā ar zīmuli rakstīts: “Telefoniste visiem dod!”

Tēvam vīru saruna ar dēlu...
-Klausies mani, Jānīt! Man ļoti nepatīk tava maniere nēsāt auskarus. Tu maz zini, ko tas nozīmē?
-Vecais, atslābsti, tā taču ir mode!
-Mode mode... ja vīrietis nēsa auskarus, tas nozīmē, ka viņš ir vai nu zilais, vai arī pirāts, tikai es kuģi pie mājas kaut kā neredzu.

***

Vīrietis, ieraugot jaunu, skaistu meiteni, pienāk klāt un jautā:
-Meitenīt, vai Jūs mākat spēlēt polo? Vēlaties, lai Jūs iemācu?
Meiteni mierīgi izvelk fotogrāfiju no somiņas un pasniedz to svešiniekam. Fotogrāfijā ir redzami 3 mazi bērni.
-Cik skaisti bērni! – vīrietis neatkāpjas. Kā viņus sauc?
-Skvošs, boulings un snūkers!

***

Divas iereibušas blondīnes strīdās uz tilta:
- Tā ir Daugava!
- Nē, Lielupe!
- Daugava . . . !
- Lielupe . . . !
Strīda karstumā viena novelk drēbes un nolec no tilta.
Pēc brīža atgriežas.
- Nu kurai bija taisnība?
- Nevienai. Tā ir Jūrmalas šoseja.

Ienāk onkulis bārā, pasūta aliņu par 60 santīmiem un nomet uz letes 60 santīmus viensantīmniekos. Bārmenis pukodamies salasa pa zemi visus santīmiņus. Nākamajā dienā ienāk tas pats vīriņš un atkal prasa alu, šoreiz iedod latu gabalā. Bārmenis pa tam arī sagatavojies un pasviež vīriņam atlikumu viensantīmniekos. Onkulis piemet vēl 20 santīmus un saka: "Nu labi, ielejiet man vēl vienu."

***

Vārgākie aizmieg ar seju salātos, stiprākie - desertā!

***

Tu zini es vakar stāvu baznīcā klausos mācītāja vārdos.Tu neticēsi! Man blakus viena bāba no somiņas izvelk cigreti un sāk pīpēt.Man gandrīz alus kauss no rokām izkrita!

***

Vīrs aizgāja pie jūras zivis makšķerēt, noķēra zelta zivtiņu. Tā cilvēka balsī sāk lūgties:
- Atlaid mani! Izpildīšu trīs vēlēšanās!
- Tad izdari tā, lai jūrā būtu nevis ūdens, bet alus.
Zivtiņa pamāj ar asti un jūras ūdens vietā jau alus.
- Tagad izdari tā, lai ūdens upītē, kura ietek jūrā, arī pārvēršas alū.
Zivtiņa izpildīja arī otro vēlēšanos. Vīrs ilgi sēdēja un domāja trešo vēlēšanos, līdz beidzot teica:
- Ko lai ar tevi dara? Dod vienu aliņu un peldi prom.

-Es braucu autobusā, un man japajautā blakus stāvošajam, lai padodkonduktorei naudu biļetei. Kā viņu uzrunāt...tu vai jūs?Sāku spriest loģiski.Šis autobus ir expresis, un-ja šis vīrietis neizkāpa iepriekšējā pieturā, viņšdodas uz manu mikrorajonu. Rokās ir ziedi, tātad pie sievietes. Ziedi irskaisti...sieviete arī ir skaista. Manā mikrorajona ir tikai 2 skaistassievietes-mana sieva un mana mīļākā. Pie mīļākās viņš nebrauc, jo tur dodos espats. Tātad brauc pie manas sievas. Viņai ir 2 mīļākie - Juris un Kārlis.Kārlis pašreiz ir komandējumā.
Klau, Juri, esi tika labs un padod konduktorei naudu!
Blakus stāvošais vīrietis pārsteigts jautā:
-Kā jūs mani pazīstat?

***

Vīrs un sieva sarunājas:
Sieva- vai tu mani krāp?
vīrs- nu, nē!
sieva- skaidri zini?
vīrs- nu labi, tik reizes cik es tevi dzīvēs būšu krāpis, tik reizes es kapā apgriezīšos!

- Pēc kāda laika, nomirst vīrs. Neilgi pēc tam arī sieva!
Sieva sāk meklēt savu vīru, pilnīgi visus mākonīšus izmeklē, bet no vīra ne miņas. beidzot sieva pieiet pie dieva un tam jautā:

-es visu debesu valstību izmeklējos, bet no vīra ne miņas! vai tu nezinu kur viņš ir?
-āāāā, tavs vīrs ellē par ventilatoru strādā!

Jaunais krievs pērk dzīvokli un jautā pārdevējam:
-Vai šim dzīvoklim ir laba skaņas izolācija?
-Ļoti laba!Iepriekšējo īpašnieku nošāva-neviens kaimiņš neko nedzirdēja.

***

Jaunais krievs benzīntankā lasa lietošanas instrukciju:
1.Izvelciet pistoli!
Jaunais krievs izvelk no mašīnas cimdu nodalījuma ieroci.
2.Ievietojiet pistoli benzīna tvertnē!
Ieliek.
3.Piespiediet mēlīti!

***

Divi veci futbolisti sarunā: kurš pirmais nomirs, paziņos otram, vai debesīs arī tiek spēlēts futbols. Pienāk laiks, un viens no viņiem aiziet mūžībā. Pēc pāris dienām viņam izdodas nodibināt kontaktu ar otro:
- Draugs, man tev ir divas ziņas: labā un sliktā!
- Sāc ar labo!
- Šeit futbols tiek spēlēts.
- Un kāda ir sliktā ziņa?
- Šajā piektdienā paredzēts liels mačs, un tu esi iekļauts pamatsastāvā.

Meitene – puisim:
- Dārgais, es vēlos tev pateikt trīs liktenīgos vārdus, kuri mūs abus sasaistīs kopā līdz mūža galam!
- Saki!
- Es esmu stāvoklī!

***

Tiesnesis – apsūdzētajam:
- Tātad, tā, apsūdzētais! Jūs jau piecdesmito reizi esat noķerts par zādzībām! Ko darīsim?
Apsūdzētais:
- Es domāju, ka mums to vajadzētu kārtīgi nosvinēt!

***

Vīrietis stāsta draugam:
- Iedomājies, vakar atgriežos no komandējuma pāris dienas agrāk kā paredzēts un guļamistabas skapī atrodu sēžam sievas mīļāko...
- Un ko tu?!
- Es viņam saku: „Idiot, cik reizes man tev jāskaidro, ka esmu šķīries, un sieva pārvākusies dzīvot citur?!”.

Ceļu policists apstādina auto:
- Kāpēc ātrums lielāks par atļauto?
- Saprotiet, policista kungs, - taisnojas iereibis šoferis, - es gribēju nokļūt mājās, pirms organismā sāk iedarboties degvīns!

***

Sarunājas divas blondīnes:
- Nu, kāds ir tavējais gultā?
- Nu tā...
- Un konkrētāk?
- Protams, ka ne tik labs, kā tavējais.

***

Lidotājs iziet medkomisiju.
- Augums?
- 1.82m.
- Svars?
- 84kg.
- Spirometrija?
- Kas tas tāds?
- Cik izelpojat?
- Nu kādus divus litrus...
- Bet medicīnisko apskašu grāmatiņā rakstīts, ka četrus!
- Tas tā – pa svētkiem.

***

Pa ielu iet večiņa, garām soļo pionieris - baltā kreklā, sarkans kaklauts, ar bungām. Večiņa nošķaudās uz ko pionieris skaņā balsīt teic: - Esiet vesela, vecmāmiņ! - Paldies, dēliņ, es jau esmu vesela, es tik tabaciņu ostu. - Manis pēc, vecmāmiņ, jūs varat kaut sūdu ostīt, bet pionierim jābūt pieklājīgam!

***

Tirgū: - Černobiļas āboli, nāciet, pērciet. - Tantiņ, kurš tad jums tos ābolus pirks. - Daudzi pērk. Viens sievai, otrs sievasmātei.