Labrīt un labdien ceturtdienā. Parasta diena, parastas darīšanas. Ko te daudz lai runā, ejam tik savās gaitās. 
*********
Mums ir jāizjūt pateicība pret tiem, kas norāda uz mūsu trūkumiem.
(Paskāls)
********
Vakardienas. https://spoki.lv/foto-izlases/Joku-asorti-jeb-veseliga-smieklu-deva/903267
@@@ 
@@@
Nauda.
Jūs nekad nenopelnīsiet daudz naudas, ja domāsiet, ka nopelnīšana ir vienīgais veids, kā pie tās tikt.
***
Nezināja!
Linda nezināja, ka ir stāvoklī no kaut kāda narkomāna. Nu, bet kaimiņi taču neies melot!
***
Draugu kompānijā...
...visi līksmo, dzer, tikai viens tāds noskumis sēž. Viņam jautā: - Kas ir, Pēter? Ko tāds saskumis? - Ai, sievai, izrādās, ir AIDS... Es taču pajokoju! Ko jūs visi tik bāli palikāt?
Kļūdas.
Katram gadījušās jaunības kļūdas. Daži ar tām lepojas, dažiem par tām ir kauns, bet daži joprojām guļ ar tām vienā gultā.
***
Papagailis.
Vīrs un sieva grib nodarboties ar seksu, tāpēc, lai papagailis netraucētu ar saviem komentāriem, noliek to stūrī un piedraud: "Ja lūrēsi, kaklu apgriezīsim!" Papagailis tup stūrī un klausās: "Tagad tu virsū! Tagad es virsū! Tagad mēs abi virsū!" Papagailis apgriežas: "Štrunts par kaklu, bet šitas man ir jāredz!"
***
Šitajā kontekstā biju dzirdējis šo:
Vīrs ar sievu pošas pavadīt atvaļinājumu ārzemēs (toreiz vēl varēja) – abi ņemas, kravā koferus. Sievai sanāca tik pilns, ka neiet ciet.
Vīrs saka:
– Kāp tu virsū, es no apakšas mēģināšu!
Nesanāk. Sieva aizelsusies saka:
– Nē, labāk tu virsū, es taisīšu ciet!
Atkal nekā. Tad abi gandrīz vienā balsī:
– Kāpsim abi virsū!
Ieskrien kaimiņš (aiz sienas klausījās) :
– Nē! Bet šitas gan man jāredz!!!..
– Jānīt, kāpēc nokavēji skolu?
Aizgulējies?
– Nē, pamodos es laikā – 6.30.
Bet pēc tam neveiksmīgi pamirkšķināju acis!
***
– Tēt, man šķiet, ka esmu iemīlējies skolotājā. Vai tev arī tā ir gadījies?
– Ja godīgi, tad jā!
– Un kā tas beidzās?
– Kā parasti! Tava mamma pamanīja, ka es pārāk bieži eju uz tavu skolu, un izlēma tevi sūtīt citā!
***
– Puiši, izrādās, ka Pēteris ir gejs!
– Fuuui! Un mēs vēl ar viņu bučojāmies!
Dziedātāja jauno talantu konkursā izpilda dziesmu. Pēc priekšnesuma zālē liels troksnis, kāds kliedz "Atkārtot! Atkārtot!" Dziedātāja nodzied vēlreiz – atkal tas pats. Nodzied trešo reizi – atkal liels troksnis un "Atkārtot! Atkārtot!"
Dziedātāja:
– Paldies par atsaucību, bet cik tad ilgi es varu dziedāt vienu un to pašu dziesmu?
– (No zāles.) Kamēr iemācīsies!
***
Odesas skolā skolēni raksta sacerējumu «Ko es darītu, ja man būtu miljons dolāru». Skolotāja:
– Līdz darbu nodošanai atlikušas divas minūtes, laiks beigt!
– Skolotāj?
– Jā, Dāvid?
– Man pietrūkst 125 tūkstošu, 438 dolāru un 23 centu!
– Dakter, kur jūs mani vedat?
– Uz morgu!
– Bet es vēl neesmu miris!
– Bet mēs jau vēl arī neesam atbraukuši!
***
Pietiek tikai cilvēkam izteikt komplimentu, cik skaistas ir ūsas, un viss – viņa ar tevi vairs nerunā!
***
– Zināt, mums izdevās sakrustot brūno lāci ar balto!
– Nu, un kādi rezultāti?
– Dzīvniekiem tas, šķiet, ļoti patika!
***
Jurists satiekas ar blondīni. Jurists aicina viņu pie sevis, bet blondīne saka:
– Mamma man teica, ka pirmajā randiņā ar vīrieti gulēt nedrīkst.
– Vai viņa teica, cik ilgai jābūt pauzei starp randiņiem?
– Nē!
– Tad uz redzēšanos! Tiekamies šajā pašā vietā pēc 10 minūtēm!
Teātrī.
– Paklau, kāpēc gaisma tā lēnītēm dziest?
– Tāpēc, ka elektriķis štepseli no rozetes tā lēnītēm laukā velk!
– Kad Latvijā basketbols kļūs populārāks par hokeju?
– Tad, kad Biedriņš sezonas laikā gūs vairāk punktu nekā Girgensons.
***
Skolotāja:
– Bērni, kā jūs domājat, cik skola ir augsta?
Jānītis:
– 1 metrs 50 centimetru!
– Kāpēc tu tā domā?
– Jo skola man ir līdz kaklam!
***
– Kuri ir četri grūtākie gadi veikala apsarga mūžā?
– Pirmā klase!
***
Kādu dienu priesteris pasauca pie sevis trīs mācekļus un teica, ka rītdiena viņiem ir brīva. Viņi drīkst darīt pilnīgi visu, un dienas beigās Dievs piedos visus grēkus. Mācekļiem šī ideja patika, un viņi devās uz pilsētu. Dienas beigās visi atgriezās pie mācītāja un stāstīja, ko nu kurš sadarījis. "Es apzagu veikalu," sacīja pirmais māceklis. "Labi, ej padzeries svētīto ūdeni, un tev taps piedots." "Es nozagu mašīnu," sacīja otrais māceklis. "Labi, ej padzeries svētīto ūdeni, un tev taps piedots." Beidzot mācītājs nonāca pie trešā mācekļa un vaicāja, ko šis sastrādājis. Uz ko māceklis atbildēja: "Es piečurāju svētīto ūdeni..."
Fizikas stundā. Skolotājs:
– Jānīti, nāc pie tāfeles! Uzraksti uzdevumu, kuru es biju uzdevis izpildīt mājās.
– Skolotāj, es neizpildīju.
– Sēdies divi! Kāpēc neizpildīji?
– Mans brālis atgriezās no cietuma. 10 gadus par slepkavību nosēdējis.
– Domā, ka mani nobiedēji? Sēdies, četri.
***
Matemātikas stundā:
– Pēterīti, kas paliks, ja no simta mēs atņemsim vieninieku?
– Divas nulles, skolotāj!
***
Sarunājas divi skolēni:
– Mēs rakstījām kontroldarbu anatomijā. Es dabūju vieninieku.
– Par ko?
– Par špikošanu. Skolotāja pamanīja, ka es skaitu savas ribas.
Rodas tāda sajūta, ka pirmās trīs klases tavam bērnam skolā ir aizraujošas sacensības starp vecākiem: kurš labāk zīmē, līmē, izgatavo…
***
Es esmu pret seksa izglītības mācībām skolā! Ļaujiet man pašam izlemt, kad saviem septiņpadsmit bērniem pastāstīt par kontracepcijas metodēm!
***
– Bērni, skola sniegs jums zināšanas, kas nākotnē palīdzēs nopelnīt naudu…
– Skolotāj, internetā rakstīts, ka visvairāk pelnošās nozares pasaulē ir ieroču un narkotiku tirdzniecība! Kādā līmenī mēs apgūsim šīs zināšanas?
Dažreiz man rādās viens un tas pats murgs, it kā skolā es rakstu algebras kontroldarbu. Par laimi, es ātri pamostos savā īrētajā miteklī ar diviem nokavētiem patēriņa kredītiem…
***
– Sveiki, mans vārds ir Pēteris, un es esmu alkoholiķis. Es ienīstu savu darbu, un eju uz to tikai tāpēc, lai būtu nauda, par ko iedzert.
– Atvainojiet, vai esat pārliecināts, ka direktoram šādā veidā pirmklasnieki jāiepazīstina ar skolu?
***
– Lūdzu, dubulto viskiju.
– Meitenīt! Šī ir skolas kafejnīca!
– Ak, atvainojiet, es aizdomājos. Kompotu, lūdzu.
Kad es mācījos skolā, mums nebija sargu. Ar visu pilnīgi mierīgi tika galā apkopēja ar slapjo grīdas lupatu.
***
– Tēt, vai šodien ir jauka diena?
– Ko tu man katru rītu prasi vienu un to pašu?
– Skolotājs teica, ka kādā jaukā dienā viņš manis dēļ sajukšot prātā.
***
– Kāpēc pievēršat uzmanību tikai tām vietām diktātā, kur man ir kļūdas? Labāk saskaitiet, cik kļūdu man nav!
