Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (27.08.2020)5

Kādai kalpa meitai bijis brūtgāns - arī kalps. Bet reiz uz kalponi sācis mest acis pats saimnieka dēls. Meita nu, protams, savu kalpa puisi pamet. Bet šis vis nedomā atstāt meitu saimnieka dēlam. Kādu vakaru tas pietaisa meitas gultu. Naktī atnāk saimniekdēls un jūt nelabu smaku. Meita arī pati nevar saprast, kas tur smird. Negribēdama vainu velt uz saimniekdēlu, tā saka: "Nekas, nekas, Jānīt, kas smird tas nāk no manis!" Saimniekdēls sadusmojies par šādu cūcību un meitu atstāj. Kalpa puisis dabū atkal savu meitu un apprec to.

Uz laukiem gadās diviem puišiem siet siena vezumu un ar bomi pa vidu. Par nelaimi, gadās sapuvusi virve. Tas, kurš stāv uz vezuma, ieņem bomi kājstarpī un palīdz savilkt virvi. Te uzreizi - virve trūkst un pa dibenu, ka nost no vezuma un pa gaisu prom. Tas kliedz nejēdzīgi: "Asins biksēs! Asins biksēs? Glābiet mani!" Otrs puisis šim velk bikses zemē un sniegs palīdzību. Bet attaisijies bikses, tas tikko nepaģībis no smiekliem: draugs bijis pielaidis bikses.

Vīrs apņēmis jaunu sievu, bet nebijis spējīgs neko darīt. Aizgājis pie ārsta. Ārsts iedevis zāles un licis ieņemt uz trim porcijām dienā, bet vīrs izdzēris visu uzreiz. Trešā dienā ārsts atnācis apjautāties, kā zāles iedarbojušās. Durvis atvēris sulainis, izmeties vienā kreklā un stāstijis: "Vispirms kungs izpisa sievu, tad uz klētsaugšas divapadsmit kaķus, un nu ir pienākusi mana kārta!" To padzirdis, ārsts laidies prom, bīdamies, ka pēc sulaiņa nenāk viņa kārta.

Aizgājis pajauns pāris pie mācītāja un teicis, ka gribot šķirties. Mācītājs nu ņēmies šos pierunāt gan šā, gan tā. Nevajagot pārsteigties, gan jau izlīgšot un dzīvošot pa vecam, jo tas jau esot Dieva likums, ka tie, kas esot viena miesa un asinis, nevarot tik vienkārši aiziet katrs uz savu malu. Uz ko vīrs asarainā balsī mācītājam atbildējis: "Ko nu, cienīgtēvs, par vienu miesu un asinīm runāt. Ja jums vajadzētu visas tās pipeles par jumtu pārsviest, kas vien gabalā ap manas sievas sprāklis ir badītas, tad ticiet droši, ka jūs jau pirmajā dienā roku izmežģītu. Kur tad nu jūs te variet par vienu mieru runāt!"

Sieva neilgi pēc kāzām aiziet pie mācītāja un prasa šķiršanos. "Kkādēļ tik drīzi, vai tad jums ir kādas nesaskaņas?" mācītājs jautā. "Nē, jāšķiras ir tikai miega dēļ..." "Kā tā?" "Nu jā, mas vīrs, līdzko gultā, tā iemieg, un es taču nekļuvu par sievu tādēļ vien, lai man būtu vīrs, kas blakus guļ", sieva asaras slaucīdama stāsta.

***

Kāda sieva apsūdzējusi mācītājam savu vīru, ka tas dzīvojot ar citiem meitiešiem. Mācītājs sācis vīru rāt un biedēt ar elli un grēkie, bet tas smīnēdams noteicis: "Nekas, cienīgtēvs, būs mums abiem īsāks laiks - diezgan jau jūs arī tajā pašā piestā esat staku grūduši: tagad pamēģināšu es ar savu vāli drusku pamaisīt"

Izlasi dotos tekstus skaļi... Mana māte man prasija ko es te viens pats istabā murgoju!

Tad kad mana māte lasija bija vēl Smieklīgāk

Nu okey, ko tur daudz, lasiet skaļi un ņirdziet ko pāši tur lasat

1. Sākam ar iesācējiem.

Trīs raganas aplūko firmas Swatch trīs pulksteņus. Kura ragana aplūko kuru pulksteni?

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?

2. Tagad nodarbība angļu valodas zinātajiem.

Trīs raganas-transvestītītes aplūko pulksteņa Swatch trīs podziņas. Kura ragana-transvestītīte kuru podziņu aplūko?

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

3. Un visbeidzot - valodas atsvaidzināšanas fragments profesionāļiem.

Trīs šveiciešu vieglas uzvedības ragans, kuras vēlas mainīt savu dzimumu, aplūko pulksteņa Swatch trīs podziņas. Kura no šveiciešu vieglas uzvedības raganām, kuras vēlas mainīt dzimumu, kuru pulksteņa Swatch podziņu aplūko?

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

un tagad pamēģiniet trešo ļoti ātri.

Taksometrā brauc divas blondīnes, un stāsta maršrutu. Tuvojoties krustojumam, šoferis jautā:
- Kur tagad?
- Pa labi! - iesaucas viena no blondīnēm.
Šoferis nogriežas pa kreisi, un tajā pat mirklī otrā blondīne iesaucas:
- Nē, pa kreisi!
Šoferis:
- Ne jau pirmo reizi vedu blondīnes!

***

Sieva, kuru pēdējā laikā vīrs neapmierina, aiziet pie ārsta un tas viņai izraksta seksālas spējas palielinošas zeķes. Sieva priecīga saņem zeķes un aiziet mājās. Nākošajā dienā viņa ir klāt ar pretenzijām: "Dakter, es visu izdarīju kā jūs teicāt: vīrs atnāca mājās, es viņam pasniedzu jaunās zeķes, viņš tās uzvilka. Pēc pāris minūtēm viņš pēkšņi norāva sev visas drēbes, taču man nepievērsa ne mazāko uzmanību, metās uz virtuvi, atrāva ledusskapja durvis, izvilka vislielāko gurķi, un iestūķēja sev pēcpusē!"
"Ahā... viss skaidrs, " atsaka ārsts, "zeķes būs uzvilktas otrādi."

Ballīte iet uz beigām, visi piedzērušies, sadalījušies pa pāriem un izklīduši pa stūriem. Kāds iereibis vīrs kaktā mīca partneri un kaislīgi sten: "O, kādi pleci... kāds viduklis... kādi gurni! Un kājas... āāāā!!!! Kur palikušas kājas? Tfu, maitas, atkal ģitāru iesmērējuši!"

***

Atnāk vecs vīrs uz pārbaudi veneroloģiskajā dispanserā, un pēc visām analīzēm ārsts viņu izsauc un saka: "Man jūs nāksies sarūgtināt, jums konstatēts AIDS".
- Ak, šī modernā pasaule, - izsaucas vīrs, - pat dēlam vairs nevar uzticēties.

***

Šodien pats savām acīm redzēju vienu no ātrākajām datu pārraides sistēmām: 2 gigi sekundē... putekļu sūcējs iesūca flešku.

***

Pa tuksnesi kaut kā nebūt uz priekšu kārpās no slāpēm mirstošs cilvēks.
- Ūdeni, ūdeni..., - viņš vārgi čukst.
Pēc trim dienām satiek viņš cilvēku, kurš jautā:
- Nopirksiet kaklasaiti?
- Nē, man nav vajadzīga kaklasaite, es gribu dzert!
Vēl pēc trim dienām viņš nokļūst līdz oāzei, kurā atrodas restorāns.
- Ūdeni, - viņš pēdējiem spēkiem lūdz pie ieejas, -Ūdeni!
Portjē atbild:
- Atvainojiet, bet bez kaklasaitēm ieeja aizliegta!