Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (22.08.2020)15

Pieredze.

- Profesora kungs, ko īsti nozīmē pieredze? - Tas ir rad, kad jautājumu "kas?", "kur?", "kad?" vietā tu prasi - "priekš kam?"

***

Visiem!

- Pārnāku mājās noguris, netīrs, slapjš, izsalcis, bet manējā vēl rej uz mani. Nu, kā var būt tāda kuce! - Nebēdā, Džeri, visiem ir tā!

***

Gladiatori...

...iesmērēja ķermeni ar eļļu, lai izceltu muskuļus, bet lauvas uz to lūkojās tikai no kulinārā aspekta.

Blondīne piedalās konkursā, kura galvenā balva 1mlj. dolāru! Viņai tiek uzdoti šādi jautājumi:

1) Cik ilgi norisinājās simtgadu garš:
a) 116
b) 99
c) 100
d) 150.
Blondīne izlaiž jautājumu.

2) Kurā valstī izgudroja panamas?
a) Brazīlija
b) Čīle
c) Panama
d) Ekvadora
Blondīne lūdz palīdzību universitātes studentiem.

Kurā mēnesī tiek atzīmēta Oktobra revolūcija?
a) janvāris
b) septembris
c) oktobris
d) novembris
Blondīne lūdz zāles palīdzību.

4) Kā sauc karali Georgu sesto?
a) Alberts
b) Georgs
c) Manuels
Blondīne izvelk zīlēšanas kārtis.

5) No kāda dzīvnieka radies nosaukums Kanāriju salas?
a) kanārijputniņš
b) Ķengurs
c) Ronis
d) Žurka
Blondīne pamet spēli.

Ja tu sevi uzskati par gudru un pasmējies par blondīni, tad paskaties pareizās atbildes:
1) Simtgadu karš ilga 116 gadus no 1337 līdz 1453 gadam
2) Panamas izgudroja Ekvadorā
3) Oktobra revolūcija tiek atzīmēta novembrī.
4) Karaļa Georga vārds - Alberts. Viņš to nomainīja 1936. gadā
5) Kanāriju salu nosaukums radies no roņa. Salas latīniskais nosaukums ir Insukaria Canaria, kas nozīmē Roņu sala.
Un tagad pasaki kurš ir dumjāks - tu vai blondīne?

ZOBĀRSTS saka, ka mani zobi ir kā pērļu virtene - Katrā ir pa caurumam!

* * *

PĀRDEVĒJS: Šī kleita Jums noteikti jānopērk, tas ir pēdējais modes kliedziens!

Pircēja: Nevaru, tas būtu arī mana vīra pēdējais kliedziens.

* * *

- Kas bija pirmais cilvēks uz zemes?

- ELEKTRIĶIS!

- Kā tā?

- Loģika! Kad Dievs teica, “Lai top gaisma!”, vadus taču kāds jau bija izvilcis!

* * *

GRĀMATVEDIS mokās ar bezmiega problēmām un dodas pie ārsta: "Dakter, es vienkārši nevaru aizmigt naktī," viņš saka.

"Vai esat mēģinājis saskaitīt aitas?" jautā ārsts.

"Tur jau tā problēma - es pieļauju kļūdu un pēc tam sešas stundas pavadu, mēģinot to atrast."

* * *

Kāda ir atšķirība starp ĢENEALOGU un GINEKOLOGU? Ģeneologs pārbauda dzimtas koku, bet ginekologs pārbauda dzimtas krūmu.

--->>>

(Turpinājums)

BOSS: Vai Tu tici dzīvei pēc nāves?

Darbinieks: Nē, jo tam nav pierādījumu.

Boss: Nu tagad ir!

Darbinieks: Kā?

Boss: Pēc tam, kad Tu vakar aizgāji sakot, ka dodies uz tēvoča bērēm, tēvocis ieradās šeit tevi meklēt.

* * *

Kādam ēdienam MATEMĀTIKAS SKOLOTĀJI dod priekšroku?

- Kvadrātveida Saknēm - kantainiem kartupeļiem, burkāniem...

* * *

Cik PSIHOLOGU nepieciešami, lai nomainītu spuldzi? Viens, bet spuldzei ir jāmainās.

* * *

Zvans uz VETERINĀRĀRSTA kabinetu:

- Dakter, rīt mana sieva aizvedīs jums mūsu kucīti iemidzināšanai. Dariet visu, lai viņa pēc iespējas mazāk ciestu.

- Labi, bet vai sunītis zinās, kā pēc tam atgriezties mājās?

* * *

ĀRSTS sarunājas ar AUTOMEHĀNIĶI: “Kā tas nākas, ka tava stundas likme ir krietni lielāka par manējo?” Automehāniķis: “Redzi, dakter, tas ir ļoti godīgi! Tu visu mūžu labo vienu un to pašu modeli, kas nav mainījies jau no Ādama un Ievas laikiem, bet man katru gadu jāapgūst jaunas un jaunas lietas…”

* * *

Kāda ir PAVĀRA mīļākā filma? - Bada spēles

Es tikko lasīju, ka Londonā kāds tiek sadurts ik pēc 52 sekundēm. Nabaga puisis!

Kas ir sarkans un kaitīgs jūsu zobiem? Ķieģelis.

Mana sieva un es esam pieņēmuši grūto lēmumu, ka mēs nevēlamies bērnus. Ja kādam tos vajag, lūdzu, atsūtiet man savu kontaktinformāciju, un mēs varēsim tos piegādāt jau rīt.

Pat cilvēki, kas Jums besī ārā, spēj ienest smaidu jūsu sejā. Piemēram, kad jūs tos nogrūžat pa kāpnēm.

Apciemoju savu draugu un viņš man teica, lai es jūtos kā mājās, tāpēc es viņu izmetu ārā. Es nekad nelaižu ciemiņus pie sevis!

Sieva man palūdza padot lūpu krāsu, bet es nejauši iedevu viņai superlīmes zīmuli. Viņa joprojām nerunā ar mani.

Nekad nesalauz kādam sirdi, cilvēkam tāda ir tikai viena! Tā vietā labāk lauziet kaulus, tie ir 206!

Izrādās, nesen veikts jauns nozīmīgs pētījums, ka cilvēki ēd vairāk banānus nekā pērtiķi. Tā ir taisnība. Es neatceros, kad pēdējo reizi ēdu pērtiķi.

Šodien bija briesmīga diena. Manu bijušo notrieca autobuss. Un es pazaudēju darbu autobusa šofera darbu.

Man ir zivs, kas prot breakdance! Tomēr tikai 20 sekundes un tikai vienu reizi.

Pie galdiņa McDonaldā sēž tētis ar desmit gadus vecu dēlu. Dēls sāk ēst un piedāvā pagaršot arī vecākam. Tēvs noglāsta dēlam galvu un maigi saka: "Es šitos sūdus neēdu, dēliņ!

***

Grēku izpirkšana

Biezais izsūdz grēkus. Priesteris saka - Jūsu smagākais grēks ir alkatība. Pirmais solis uz labošanos ir iedot 30 eiro pirmajam pretī nācējam, kad būsiet izgājis no baznīcas.
Pirmā nāk pretī jauna meitene. Biezais sniedz 30 eiro.
- Par maz. Bez 50 eiro nekā.
- Priesteris teica, ka 30.
- Nu, priesteris ir pastāvīgais klients.

***

Meiča žēlojas:
- Esmu kā glezna izstādē - visiem patīku, bet paņemt uz mājām, - naudas žēl.

Maz kurš zina, ka, lai izgreznotu dzīvokli uz Jaunā gada svinībām, pietiek iemest petardi vinegretā.

***

Krūšturis ar ieliktņiem ir kā čipsu paka. Atver, bet iekšā pa pusei tukšs.
Sievietes runā, ka ar bokseršortiem ir līdzīga problēma...

***

Nekad nedari to, ko nevar ātri paskaidrot ātrās palīdzības ārstiem...

***

Politkorekts kreiļu apzīmējums - "Cilvēki ar netradicionālu roku orientāciju"

***

- Man pirms seksa ar sievieti reibst galva.
- Dīvaini, bet ko Tu dari pirms seksa ar sievieti?
- Kā ko? Uzpūšu to...

***

Sekss pa telefonu priekš sado-mazohistiem:- "Es lēni novelku no savas kājas lāču lamatas"

Ar smaidu par dzimuma atšķirībām
Dzimumu atšķirības ir tikpat veca parādība kā cilvēce – un tas ir tieši tikpat ilgi, cik ilgi pastāv fiziskās un psiholoģiskās atšķirības, kuras jāiemācās pieņemt un ar kurām jāiemācās sadzīvot. Risinājuma receptes nav; katram pašam ir jāizlemj, kā sadzīvot ar šīm atšķirībām un kā tās uztvert – kā dzīves rozīnīti vai kā apgrūtinājumu.
Te ir daži fakti par attiecībām starp vīrieti un sievieti, lai liktu Jums pasmaidīt, tomēr tajos ir arī zināma taisnība. Taču izlemiet paši – taisnība vai nē.
- Sievietēm ir lielāka iztēle, nekā vīriešiem. Viņām jādzird vīriešus sakām, cik lieliskas viņas ir.
- Sievietes kļūdās. Vīrieši kļūdās divreiz. Visā, ko viņi saka un dara.
- Veiksmīgs vīrietis ir tas, kas spēj nopelnīt vairāk, nekā sieviete spēj iztērēt. Veiksmīga sieviete ir tā, kas spēj atrast veiksmīgu vīrieti.
- Vīrieši pamostas tādi paši, kā aizgājuši gulēt. Sievietes kaut kādā veidā nakts laikā ’’sabojājas’’’.
- Kad sieviete ir depresijā, viņa vai nu ēd, vai iepērkas. Vīrieši dodas karā ar kaimiņvalstīm.
- Vīrietis ir cilvēks, kas samaksā 10 Ls par lietu, kuras cena ir 5 Ls, ja viņam šī lieta ir nepieciešama. Sieviete samaksās 5 Ls par lietu, kas maksā 10 Ls, bet viņai to nevajadzēs.
- Vīrietis vēlas būt sievietes pirmā mīlestība. Sieviešu instinkts ir rafinētāks – viņas vēlas būt savam vīrietim pēdējās.
- Sievietēm mīlestība ir nodarbošanās. Vīriešiem – raizes.
- Ja sieviete vēlas būt laimīga ar vīrieti, viņai viņš ir lielā mērā jāsaprot un mazā mērā jāmīl. Ja vīrietis vēlas būt laimīgs ar sievieti, viņam viņa ir lielā mērā jāmīl un nav jāmēģina viņa saprast.
- Kad sieviete apprecas ar vīrieti, viņa cer, ka viņš mainīsies, bet tas nenotiek. Kad vīrietis apprecas ar sievieti, viņš cer, ka viņa nemainīsies, bet viņa mainās.
- Vīrieši apprecas, jo viņi ir noguruši, bet sievietes – tādēļ, ka ir ziņkārīgas.
- Sieviete raizējas par nākotni līdz brīdim, kamēr tiek pie vīra. Vīrietis neraizējas par nākotni, kamēr nav apprecējies.
- Sieviete vienmēr atceras vīrieti, kas gribējis viņu apprecēt. Vīrietis vienmēr atceras sievieti, kas nav gribējusi kļūt par viņa sievu.
- Vīrietis nesaprot sievieti divreiz: pirms kāzām un pēc kāzām.
- Sievu laimīgu padara divas lietas: doma, ka viss notiek pēc viņas prāta un rīkošanās pēc viņas prāta.
- Precētie vīrieši dzīvo ilgāk par neprecētajiem, bet precētie ir gatavi arī nomirt divreiz ātrāk.
- Katram precētam vīrietim jāaizmirst par savām kļūdām. Nav jēgas diviem cilvēkiem atcerēties vienu un to pašu.
- Daži vīrieši ir dzīvs pierādījums tam, ka sievietes saprot un uztver jokus.
- Vīrieši ir kā mašīnas – ideālā kārtībā pirmajā gadā.
- Katrā strīdā sieviete patur pēdējo vārdu. Viss, ko vīrietis saka pēc tam, ir jauna strīda sākums.
- Ja sievietes zinātu, par ko vīrieši domā, viņas nebeigtu tos pļaukāt.
- Vīrieši ir kā dzīvnieki; bet tajā pašā laikā viņi ir lieliski mājdzīvnieki.
- Vai varat iedomāties pasauli bez vīriešiem? Tajā nebūtu noziedzības un būtu ļoti daudz laimīgu sieviešu.
- Sievietēm ir divi ieroči: kosmētika un asaras.