Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (22.08.2020)15

Ja vīrieši varētu palikt stāvoklī...
...tad abortus būtu iespējams veikt jebkurā benzīntankā un diennakts veikalā.

***

Kāpēc vīrieši saviem mazajiem draudziņiem dod dažādus vārdus?
Viņi grib būt uz «tu» ar to, kas pieņem lēmumus viņu vietā.

***

Kāpēc sievietei ir tik grūti atrast mīlošu, gādīgu un izskatīgu vīrieti?
Jo viņiem visiem jau ir savi vīrieši.

***

Kāda ir pasaules plānākā grāmata?
«Ko vīrietis zina par sievieti?».

***

Ko vīrietis saprot ar priekšspēli?
Pusstundu ilgu lūgšanos.

Cik vīriešu nepieciešams, lai izlietotu tualetes papīra rullīti nomainītu pret jaunu?
Kāda tam nozīme! Vai tas kādreiz vispār ir noticis?

***

Kas vīrieša izpratnē ir mājas uzkopšanas darbi?
Kāju pacelšana, lai sieva tajā vietā varētu izmazgāt grīdu.

***

Kādas vīriešu izpratnē ir greznas pusdienas ar septiņiem ēdieniem?
Hotdogs un sešas alus bundžas.

– Kā tad, dēls, pa universitāti iet?

– Labi!

– Kādā līmenī esi salīdzinājumā ar kursabiedriem?

– Tur jau tikai pamuļķi vien ir!

– Tu esi labākais?

– Ne gluži! Teiksim tā – esmu līmenī!

***

Meitiņa jau sen diedelē brālīti

vai māsiņu:

– Nu, lūdzu, lūdzu, mammu! Es gribu māsiņu vai brālīti!

– Nevar meitiņ! Tētis ir devies jūrā un būs atpakaļ ne ātrāk kā pēc gada!

– Nu, un? Sagādāsim brālīti vai māsiņu un, kad tētis atgriezīsies, tad visi kopā teiksim: «Pārsteigums!»

***

Atceros, agrāk mammai dzimšanas dienā uzdāvināju sašvīkātu, uz pusēm pārlocītu papīru un viņa ļoti priecājās. Nez kāpēc ar sievu tas triks neiet cauri!

– Vedekliņ, vai lopiņus pabaroji?

– Nē, vīramāt! Guļ vēl abi – gan tēvs, gan dēls!

***

– Cik ilgi jūs nostrādājāt iepriekšējā darbavietā?

– Septiņus gadus!

– Un kāpēc aizgājāt?

– Izlaida par labu uzvedību!

***

Tikai vīriešiem un kaķiem piemīt ģenētiski mantota spēja ar ļoti svarīgu sejas izteiksmi zvilnēt uz dīvāna.

***

Daudziem vīriešiem patīk skaistas un nepieejamas sievietes. Tāpēc, mīļās meitenes, uzkrāsojieties un ieslēdzieties skapī!

***

Īsi pēc kāzām vīrietis sievieti dēvē par pelīti, putniņu, kaķēnu. Ar gadiem dzīvnieki, ar kuriem apzīmē laulāto draudzeni, kļūst arvien prāvāki.

Jaunais angļu lords pasauc savu veco sulaini:

– Džon, diemžēl esmu uz izputēšanas robežas!

– Man ļoti žēl, ser!

– Tomēr esmu atradis izeju! Mēs varētu pārdot manu senču portretus, ko gleznojuši lieliski meistari. Dabūsim labu naudu un vietā pasūtīsim kopijas!

– Baidos, tas nebūs iespējams, ser!

– Kāpēc?

– Kad jūsu cienītais tēvs, lai viņam vieglas smiltis, tā vēlējās izdarīt, izrādījās, ka gleznu vietā jau ir kopijas.

***

– Tēt, kas ir smadzenes?

– Netraucē, dēls! Man tagad pavisam citas lietas galvā!

***

Dārgais, šodien autobusā satiku savu bijušo klasesbiedru. Viņš stāstīja tik smieklīgas anekdotes, ka es gandrīz no gultas izkritu.

Jūrniekam ir labi, ostā viņu gaida meitene!
Tālbraucējam arī ir labi, meitene viņu gaida benzīntankā!
Arī pilotam labi, meitene viņu gaida lidostā!
Un tikai meitenei ir slikti: te uz ostu, te uz benzīntanku, te uz lidostu jāskrien.

***

- Dārgā, kāda garšīga torte!
- Veikalā nopirku.
- Bet tu taču pati arī tādu vari izcept.
- No kā? Mums nav ne nātrija glutamāta, ne Е517 un Е1452!

***

Veikalā ienāk maza meitenīte:
- Lūdzu, iedodiet man šokolādes figūriņu par piecdesmit santīmiem.
- Tev kādu: puisīti vai meitenīti?
- Protams, puisīti, tam šokolādes vairāk!

Ādams vēlu atgriežas mājās. Ieva jautā:
- Kur tu tik ilgi biji?
- Pastaigājos.
Ieva aizdomīgi:
- Patiešām?
- Mīļā, tu taču zini, ka mēs šeit esam vieni!
Tomēr katru vakaru Ieva turpināja pārskaitīt Ādama ribas. Tā teikt, katram gadījumam.

***

Krievijas jaunākais cara dēls Ivans ar bultas palīdzību atrada vardi, noskūpstīja to un tika pie jaukas, skaistas princeses. Tika sarīkotas lielas kāzas cara pilī. Protams, kā jau visās kāzās, pienāk brīdis, kad viesi kliedz: - Rūgts! Hops! Princese pārvēršas par vardi. - Rūgts! Hops! Varde pārvēršas par princesi. - Rūgts! Hops! Princese pārvēršas par vardi. - Rūgts! Hops! Varde pārvēršas par princesi. Un tā divas stundas no vietas kāzu viesi nebeidza ņirgāties par jauno pāri.

Sieva vīram saka:
- Norunāsim tā: katrs no mums apņemsies izpildīt kādu saistību. Tu atmetīsi alus dzeršanu, bet es tevi iemācīšu nesmēķēt.

***

Sieva atnāk pie narkologa:
- Ko lai dara? Mans vīrs nemitīgi dzer.
- Vai viņam ir kāda milzīga vēlēšanās vai sapnis?
- Ir.
- Labi, tad ejiet mājās un apsoliet, ka jūs viņam piepildīsiet šo vēlmi, ja viņš beigs dzert.
Nu sieva aiziet mājās un saka vīram:
- Vīriņ, ja tu beigsi dzert, es tev katru dienu pa polšam uzlikšu.

***

Sieva jautā vīram:
-Dārgais, vai tu vari man sagādāt zvaigzni no debesīm?
-Protams, dārgā, varu!
-Dārgais, vai tu varētu mirt manis labā?
-Protams, dārgā, varu!
-Dārgais, vai tu varētu šodien nomazgāt traukus manā vietā?
-Nu vispār jau varu...bet labāk sāksim visu pēc kārtas.