Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (21.08.2020)8

Zaķīts aiziet pie karaļa lauvas un saka-Lācis mani apsaukāja ar sliktiem vārdiem!!! Lauva atbild-atceries,ja tevi kāds apsaukā vienmēr runā caur puķēm. NĀKOŠAJĀ DIENĀ zaķis satiek lāci un saka-Ei tu,dumjā margrietiņa,ko boli savas vizbulītes,dabūsi pa flokšiem,zvaniņi vien nozvanīs!!! xD

***

Pilsētas centrā ielas malā guļ kāda sieviete. Policists pieiet un jautā: - Kundze, vai jūtaties slikti? Es tūlīt izsaukšu Neatliekamo palīdzību... - Paldies, tas nav vajadzīgs! - mierīgi atbild guļošā. - Es vienkārši ieņēmu vietu, lai vīram būtu, kur novietot auto.

- Dārgā, cik mums ir bērnu? - Divi. - Tad kāpēc istabā ir seši? - Pie mūsu bērniem ciemos atnākuši draugi. - Bet kā tad es zināšu, kuri ir mūsējie? - Es mūsējos iezīmēju. Tie, kuriem uz noskūtajām galvām uzzīmēts sarkans krusts, nav mūsējie!

***

Kā padarīt vīriti laimīgu gultā? ienest guļamistabā televizoru.
pie durvīm rej suns un vīrs, ko sievai laist iekšā? protams, suni, jo viņš beigs riet, kad būs ticis istabā.
kāda ir atšķirība starp vīrieti un sievieti? sievietei vajag vienu vīrieti, kas apmierinātu visas viņas vēlmes, vīrietim vajag visas sievietes, kas apmierinātu vienu viņa vēlmi.
kāpēc vīrieša locekļa galā ir caurums? lai skābeklis varētu piekļūt viņa smadzenēm.

Pasaulee ir diva veida strausi. - peleekie un zilie. Kad peleekie nobiistas un ielike galvu zemee,tad zilie aiz kruumiem to vien gaida.

***

Bērnības klasika - zīmēt sauli papīra lapas stūrī.

***

Tu sāc justies vecs, kad, garām ejot sešgadīgam bērnam, viņš saka: "Labdien!"

***

Bērnības klasika - bērnudārzā kā ir kādi svētki, tā tajā dienā pusdienās ir biešu zupa.

***

Mātei bija divas meitas. Viena meita atsitās mātē, bet otra vienkārši pret izlietni!

Sieva lepni paziņo vīram: - Beidzot es esmu iemācījusi kaķi nokārtoties uz avīzēm! Vīrs: - Labāk būtu iemācījusi pagaidīt, kamēr es tās izlasu!

***

Blondīnei autobusā kāda sieviete jautā: - Atvainojiet, vai jūs nākošajā pieturā izkāpsiet? - Nē, es vēl pēc vienas. - Samainīsimies? - Kā?! Es kāpšu nākošajā, bet jūs – vēl pēc vienas?

– Nu, kā tava jaunā draudzene gultā?

– Normāli! Ietilpst.

***

– Kāpēc vīrieši Āfrikā izvēlas par sievu tādas dūšīgākas dāmas?

– Tāpēc, ka no tādas arī ēna ir lielāka!

***

Par ko liecina draudzenes vai sievas bilde vīrieša makā?

Par to, kādēļ tajā neatrodas nauda.

***

– Mīļais, vai tu jau nopirki man dāvanu dzimšanas dienai?

– Protams, mīļā.

– Vai man tā dāvana patiks?

– Nu, ja nepatiks, atdosi man, es par tādu spiningu sapņoju jau sen

Dzejniekam grāmatas atvēršanas svētkos ir tikšanās ar lasītājiem. Kāds jautā: – Sakiet, kā jums dzimst dzejoļi?

– Vienus man atnesa stārķis, – dzejnieks atbild, – bet pārējos es atradu kāpostos.

***

Nekad nekritizē savas sievas izvēli. Galu galā arī tu esi viena no tām.

***

– Kā tev patīk mana jaunā frizūra?

– Laba! Tikai seja pie tās nepiestāv!

***

– Tēt, es neprecēšos, dzīvošu kopā ar jums!

– Neuzdrošinies draudēt tēvam!

***

– Dakter, vai runāt ar kaķi – tā jau ir paranoja?

– Nekādā gadījumā! Paranoja būtu, ja jūs baidītos izmuldēt ko lieku.

***

Varbūt aptiekās varētu tirgot arī laiku, jo tas, kā zināms, arī dziedē.

Augstskolas sesija atgādina autogrāfu vākšanu no histēriskām popkultūras zvaigznēm.

***

– Mīļumiņ, kāpēc kotletes ir dažāda lieluma?

– Sasodīts! Tu taču lūdzi, lai ēdiens būtu daudzveidīgāks!

***

Nekļūdās tikai tas, kas neko nedara. Tieši tāpēc es šodien visu dienu nekļūdos.

***

Drošības noteikumi dāmām.

“Ja atrodaties darbā pārāk brīvā apģērbā, sargieties no strādājošiem mehānismiem!

Ja jūs atrodaties darbā pārāk apspīlētā apģērbā, sargieties no strādājošiem mehāniķiem!”arastāvoklim

Puisēns jautā mātei:

– Mammu, vai tētim ir vecāki?

– Kā tad, ka ir! Aizmirsi, vai? Vecmāmuļa Liene un vectētiņš Laimonis.

– Bet kāpēc viņi atdeva viņu mums?

***

Restorānā iereibušam klientam viesmīlis vaicā:

– Sakiet, kungs, vai desertu pasūtīsiet?

– Ko tajā piedāvājat?

Viesmīlis:

– Vīnogas!

– Es vīnu kapsulās nelietoju!

***

Boss ienāk pie padotajiem un izstāsta anekdoti. Visi smejas, izņemot vienu, kas sēž ar pilnīgi vienaldzīgu sejas izteiksmi. Viens viņu pabaksta:

– Tu ko?

– Ai, tāpat rīt eju prom no darba.

Citi dzer no priekiem, citi dzer no bēdām, studenti no paša rīta.

***

– Dakter, vai man drīz kritīsies temperatūra?

– Jā, pret vakaru jums jau būs istabas…

***

Kundze ienāk bārā un jautā:

– Vai nepateiktu, kur palikusi jūsu simpātiskā bārmene?

– Vēlaties kaut ko iedzert?

– Nē, vēlos atrast savu vīru!

***

– Mazie, zaļie cilvēciņi – tas taču ir mīts, jo viņus neviens nekad nav redzējis!

– Nezinu gan, kādā nomalē jūs dzīvojat, bet pie mums viņi ir katrā luksoforā!