Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (20.08.2020)9

Sieva ar vīru brauc mašīnā un visu laiku strīdās,tā strīdoties viņi brauc cauri kādam ciemam, kur kādā aplokā ganās cūkas. Sieva īgni vaicā vīram:"Tavi radinieki?" Vīrs lepni atteic sievai:"Jā- sievasmāte ar sievastēvu"

***

Meitene – puisim: - Tad rītvakar satiksimies turpat, kur šodien! Bet ja kāds no mums kavēsies... Puisis: - ...tad es pagaidīšu!

***

Kas ir mirklis un mūžība? Mirklis ir laika sprīdis, kas paiet no tā brīža, kad luksoforā ir iedegusies zaļā gaisma, līdz brīdim, kad šoferis mašīnā aiz tevis sāk signalizēt. Mūžība ir laiks, kas paiet no brīža, kad luksoforā ir iedegusies zaļā gaisma, līdz brīdim, kad beidzot braukt sāk idiots mašīnā, kura atrodas pirms tavējās. 🙂

Dakter, kad es esmu kopā ar sievu, man loceklis visu laiku uz zābakiem skatās!
- Uzlieciet zābakus uz skapja! Nākamais!
- Dakter, esmu stāvoklī, bet bērns guļ kaut kā nepareizi!
- Tautība?
- Ebrejiete.
- Izgrozīsies! Nākamais!
- Dakter, man pārmaiņus sāp te galva, te pakaļa!
- Te būs tabletītes, pārlauziet uz pusēm un dzeriet pārmaiņus! Nākamais!
- Dakter, es visu laiku no kaut kā baidos, bez nekāda iemesla!
- Māsiņ, purgenu! Izdzersiet, būs jums iemesls. Nākamais!
- Dakter, es čurāju ar divām strūklām!
- Ielieciet tur pogu, būs četras. Nākamais!
- Dakter, man ir klepus.
- Māsiņ, purgenu! Tagad nekleposiet, pat nemēģināsiet. Nākamais!
- Dakter, man visu laiku ir caureja, 10 reizes dienā skraidu uz tualeti.
- Māsiņ, purgenu! Vairs neskraidīsiet, tur arī dzīvosiet! Nākamais!
- Dakter, kāja slikti saaugusi pēc lūzuma. Ar kruķiem jāstaigā.
- Māsiņ, purgenu! Tūliņ kruķus metīsiet pie malas. Un skriesiet! Nākamais!
- Dakter, es katru rītu TUR atrodu nelielu pastmarku! Paskatieties, jau veselu albumu esmu sakrājusi.
- Tās nav markas, bet uzlīmes no banāniem. Te būs norīkojums pie okulista. Nākamais!
- Dakter, mani nezin kāpēc neviens neievēro.
- Nākamais!
- Es strādāju kā zirgs, ēdu kā cūka, piekūstu kā suns - ko man darīt?
- Nezinu, neesmu veterinārs. Nākamais!
- Dakter, palīdziet, es čurāju karstu!
- Izņemiet pirkstus no rozetes! Nākamais!
- Dakter, man zobi nodzeltējuši!
- Tādā gadījumā jums piestāvēs brūna kaklasaite. Nākamais!
- Dakter, man ar kājām slikti!
- Ar kājām ir labi, slikti ir bez kājām. Nākamais!
- Dakter, katru reizi, kad nošķaudos, izjūtu orgasmu! Ko man darīt?
- Hm. Šņauciet tabaku! Nākamais!
- Dakter, palīdziet, man jau 28 gadi, bet intīmās vietās mati neaug!
- Cik reizes nedēļā nodarbojaties ar seksu?
- Nu, 30 - 40 reizes.
- Uz maģistrālēm arī zāle neaug! Nākamais.

- Es baidos, ka lēnām zaudēju savu sievu, - vīrietis žēlojas savam psihoterapeitam. - Vai viņa no jums izvairās? – ārsts jautā. - Nē, pilnīgi pretēji! Viņa mani sagaida, kad atgriežos no darba. Mani krekli vienmēr ir izmazgāti un izgludināti, viņa lieliski gatavo, māja vienmēr spīd un laistās. Viņa man pat atļauj skatīties tās televīzijas programmas, kuras es vēlos un nekad neatsaka manu seksuālo fantāziju piepildīšanu. - Tad kur ir problēma?! – psihoterapeits ir neizpratnē. - Varbūt, ka es esmu pārāk jūtīgs, - vīrietis turpina. – Taču vakaros, kad es liekos gulēt, un sieva domā, ka esmu aizmidzis, viņa bieži man ausī čukst: „Ak, Dievs, kad tu beidzot nosprāgsi?!”

Puisis ar labu izglītību un lieliskām rekomendācijām, pieteicies darbā kādā tirdzniecības uzņēmumā. Vadītājs saka: - Atvainojiet, bet mēs jūs nevaram pieņemt darbā! Jums katru dienu jāstrādā ar klientiem, bet jūs nepārtraukti miedzat ar aci! Puisis paskaidro, ka tas viņam no nerviem un piebilst: - Nebūs nekādu problēmu – no rīta iedzeru divas tabletes „Aspirīna” un nemiedzu ar aci visu cauru dienu! Viņš sāk rakņāties pa kabatām, vienu pēc otra izvelk milzum daudz dažādu krāsainu prezervatīvu, bet pašās beigās – aspirīna tabletes, kuras iedzer un patiešām pārstāj miegt ar aci. - Saprotiet, mums ir uzņēmums ar labu reputāciju... Jums ar klientiem jāstrādā, bet, spriežot pēc tikko redzētā, es nedomāju, ka jums ar morāli viss kārtībā, - turpina vadītājs. - Kādas muļķības! – puisis atbild. – Man ir sieva un divi bērni! Un ja jūs domājat prezervatīvu kaudzi, tad pamēģiniet pats aptiekā iegādāties „Aspirīnu”, visu laiku miedzot ar aci!

Slimnīcā ārsta kabinetā zvana telefons: - Labdien, vai dakteris Ozoliņš? - Klausos! - Sakiet, lūdzu, kā jūtas pacients Bērziņš? - Šobrīd vēl nav nācis pie samaņas... - Un kad viņa stāvoklis varētu uzlaboties? - Es domāju, ka varbūt nākošajā nedēļā... - Paldies! - Lūdzu! Bet kas interesējas? - Bērziņš. Šis ir vienīgais veids šajā nolādētajā slimnīcā, kā uzzināt, cik ilgi mani te vēl turēs!

***

Sekretāre – klientam: - Numurs, ar kurus jūs vēlējāties, lai savienoju, neatbild! - Kā – pavisam?! – klients pārjautā. - Ziniet, ne pavisam – pirmie divi cipari atbild, bet pārējie – klusē! – viņa indīgi atbild.

Cietumā vienā kamerā sēž narkomāns, ugunsdzēsējs un sadists. Narkomāns: - Cigareti varētu… Ugunsdzēsējs: - …nodzēst… Sadists: - …tev uz pēcpuses!

***

Blondīne žēlojas draudzenei: - Pēdējā laikā mans vīrs pasācis gulēt otrā istabā. - Viņš vismaz paskaidroja – kāpēc? - Kad es jautāju, kaut ko nomurmināja par putnu gripu un vistas smadzenēm.

- Dārgā, cik mums ir bērnu? - Divi. - Tad kāpēc istabā ir seši? - Pie mūsu bērniem ciemos atnākuši draugi. - Bet kā tad es zināšu, kuri ir mūsējie? - Es mūsējos iezīmēju. Tie, kuriem uz noskūtajām galvām uzzīmēts sarkans krusts, nav mūsējie!

- Dakter, visu nakti sapnī es stumju lokomotīvi no Rīgas uz Daugavpili un pēc tam atpakaļ. Ļoti nogurstu. Palīdziet. - Tā. Uz Daugavpili es jūsu lokomotīvi aizstumšu, bet atpakaļ jūs pats. - Paldies, dakter. Ienāk nākošais. -Dakter, man katru nakti rādās viens un tas pats sapnis: 100 sievietes - un visas man ir jāapmierina. No rīta esmu knapi dzīvs. Ko darīt? - Darīsim tā: 1-jā nakts pusē jūs apmierināt 50, bet pēc tam es jums palīdzēšu. - Dakter... bet vai jūs nevarētu... visu nakti? - Nē. Man vēl ir jāgrūž lokomotīve.

***

Satikušies sen neredzējušies paziņas: - Tā runā, ka tev tagad esot savs bizness. Ar ko īsti nodarbojies? - Es tirgoju sieviešu tualetes piederumus. - Un kā – sekmīgi? - Absolūti! Sievai vēl pāris mantas ir palikušas, bet sievasmāte sēž mājās gandrīz kaila.

Slimnīca. Medmāsa pieiet pie ārsta un saka: - Dakter, slimniekam no 6.palātas kļūst arvien sliktāk. Ārsts paskaidro, ka tā sacīt nedrīkst, jo izklausās pārāk pesimistiski: - Jāsaka, ka slimniekam no 6.palātas liekas, ka viņam kļūst arvien sliktāk. Nākošajā dienā medmāsa atkal pieiet pie tā paša ārsta un saka: - Dakter, slimniekam no 6.palātas liekas, ka viņš ir miris.

***

Kad es biju 7 gadus vecs, es sapņoju par to, lai visā pasaulē valdītu miers. Kad man bija 17, es sapņoju par mūžīgu mīlestību un skaistu princesi. Tagad man ir 35, un es kaut kā muļķīgi sapņoju tikai par naudu.

***

Slavenam matemātiķim tiek jautāts: - Vai jūs iesiet uz vēlēšanām – balsot? - Nē. - Kāpēc? - Pamatojoties uz varbūtības teoriju, mana balss neko neietekmēs. - Bet ja nu visi izrādīsies tikpat „gudri” kā jūs? - Pamatojoties uz varbūtības teoriju, visi tik gudri neizrādīsies.