Sveiki tauta ceturtdienā. Saulīte lai silda, ūdentiņš lai silts, tiem kam atvaļinājums, aiziet pie dabas. Strādājošajiem, veiksmīgu darbiņu. 
********
Ka citi par tevi runā mēlnesības un pļāpas, no tā visa tu nevari gan izsargāties, dzīvodams še, pasaulē; bet no pļāpāšanas par citiem gan pats ikreiz vari izsargāties.
(Kaudzīte R)
*********
Vakardienas. https://spoki.lv/foto-izlases/Joku-asorti-jeb-veseliga-smieklu-deva/903185
Gandrīz par mani
Braucu autobusā, turu rokās slotu,( tikko tirgū nopirktu)....Vīrietis uz mani nu ļooooti ilgi skatījās un tad pajautāja:"Kas tad nu? Pielaist nevarējāt?
***
Dāvana.
- Mīļā, kas tev tik patīkami smaržo? - Smaržas, ko tu man vakar uzdāvināji! - Neko es tev neesmu dāvinājis! - Esi gan, paskaties savā makā.
***
Divu draudzeņu saruna:
- Vakar palūdzu kaimiņam ieskrūvēt man guļamistabā lampiņu. - Un kas? - Nekas! Ieskrūvēja un aizgāja. Nelietis!
Gribi tici.Gribi netici ....
ČURĀJOT sētmalē var noteikt diagnozi daudzām slimībām
Izejiet ārā un pačurājiet dārzā.
Ja sāk vākties skudras - diabēts
Ja trāpa uz kājām - prostatīts
Ja smaržo pēc BBQ - paugstināts holesterīns
Ja nopurinot sāp locītava - artrīts
Ja pirksti - podagra
Ja tai laikā vēl tiek veiktas 5-6 kustības turp-atpakaļ - Parkinsona slimība
Ja atgriežoties istabā loceklis joprojām ārpus biksēm - Alcheimera slimība.
***
Pats briesmīgākais.
- Kas ir pats briesmīgākais, ko esat darījis naudas dēļ? - Es gāju uz darbu!
Kamēr mana meitene...
...vēl gulēja, es piecēlos un uztaisīju viņai brokastis un kafiju. Taču biju tik izsalcis, ka pats visu apēdu un likos atpakaļ gultā. Žēl, ka viņa tā arī neuzzināja, cik lieliski es gatavoju un cik ideāls vīrietis esmu.
***
Negaidīja.
- Dārgais, esmu stāvoklī! - Nu, vai zini - lai nu no kā, bet no tevis gan es to negaidīju!
***
Iemesli.
Kāpēc vīrieši naktī ceļas? 31% iet pačurāt, 12% iet pie ledusskapja, bet 57% iet mājās.
Sagaidīja!
- Mēs esam precējušies tikai divas dienas, bet tu uz mani jau kliedz! - Bet es taču šo dienu gaidīju divus gadus!
***
Stils.
- Dakter, man zobi kļuvuši dzelteni! - Tādā gadījumā jums piestāvēs brūna kaklasaite.
***
Jānītis...
...bastoja stundas un šo laiku pavadīja jaunceltnēs. Piektās klases beigās viņu jau sāka dēvēt par darbu vadītāju.
Lauva, zvēru karalis
vakaros sasauc meža zvērus.
Skatās, izvēlās.
Saka- mežacūka, rīt pulksten 12 tev jāatnāk pie manis, es tevi apēdīšu!
Un tā katru vakaru lauva noteic, kuram zvēram pusdienlaikā ir jāatnāk. Zvēri, neko darīt, nāk ar.
Un, vienu vakaru lauva saka- zaķi, rīt pulksten 12 tev jāatnāk pie manis, es tevi apēdīšu.
Zaķis- es rīt esmu aizņemts, drīkst, es nenākšu?
Lauva- drīkst, nenāc. Lapsa, zaķim rīt laikā nav, viņš ir aizņemts, nāksi tu!
***
Suns pie privātmājas ar lāpstu tīra sniegu. Kaimiņmājas buldogs apstulbis blenž uz viņu. Suns pagriežas un skumīgi saka:
-Un viss sākās ar to, ka es, stulbenis, iemācījos pienest čības.
***
- Paskatieties uz to jaunieti ar garajiem matiem džinsos. Interesanti, tā ir meitene vai puisis?
- Meitene. Tā ir mana meita.
- Piedodiet, es nezināju, ka esat viņas tēvs.
- Es neesmu. Es esmu viņas māte.
Dzīvē ir tikai 2 lietas, par ko uztraukties- vai tu esi vesells vai slims.
Ja tu esi vesels, tev nav par ko uztraukties.
Savukārt, ja tu esi slims, tev ir tikai 2 lietas, par ko uztraukties-vai tu izveseļosies, vai nomirsi.
Ja tu izveseļosies, tev nav par ko uztraukties.
Ja tu nomirsi, tev ir tikai 2 lietas par ko uztraukties- vai tu nonāksi paradīzē vai ellē.
Ja tu nonāksi paradīzē, tev nav par ko uztraukties.
Ja tu nonāksi ellē, tev būs nepieciešams tik daudz laika, lai paspiestu roku visiem saviem draugiem un paziņām, ka tev nebūs laika uztraukties.
***
Jaunbagātnieka dēls jautā tēvam:
- Tēt, es gribu precēties!
- Par agru dēliņ, par agru...
- Kā par agru - man jau trīsdesmit gadu!?
- Mēs taču sarunājām: precēsies, kad pabeigsi pamatskolu.
***
Māsiņa ziņo ārstam:
- Mēs zaudējām pacientu Bērziņu.
- Nomira?
- Nē, izveseļojās!
Sēž psihiatrs savā kabinetā garlaikojas - pacienti nenāk...
Te pēkšņi klusītēm paveras durvis, un četrrāpus ierāpo vīruks, turot zobos
un rokās dažādus priekšmetus, un vēl kaut kas velkas nopakaļ.
Psihiatrs:
- Oi, kas te pie mums atrāpojis! Tā laikam ir maza čūskiņa... rāpo iekšā,
čūskiņ, rāpo iekšā, mazā, dakteris tev palīdzēs.
Vīruks papurina galvu.
- A, tas laikam ir mazs bruņurupucītis pie mums ciemos atnācis. Rāpies
krēslā, bruņurupucīt, un pastāsti dakteronkulim, kas ar tevi noticis...
Vīruks papurina galvu.
- Nu kas tad tas mums ir - droši vien mazs tārpiņš ??
- Dakter, ejiet d**st! Es esmu sistēmas administrators, es jums tīklu
velku!
***
Programmētājs tiek iesaukts armijā dienēt robežsardzes bataljonā. Kādu nakti stāv viņš postenī, un atskan soļi. - Parole! Klusums. - Parole!!! Klusums. Programmētājs noņem no pleca automātu...atskan šāvieni... - User Anonymous Access Denied!
Parkā satiekas četri pensionāri un sāk lielīties. Pirmais: "Manam dēlam pieder bagāta firma, nesen viņš vienam draugam dzīvokli nopirka." Otrais: "Mans dēls strādā starptautiskā kompānijā. Nesen viņš vienam draugam jaunu auto nopirka." Trešais: "Mans dēls strādā bankā, nesen viņš kādam draugam bezprocentu kredītu izgādāja." Ceturtais: "A mans puika ir gejs. Nesen viens mīļākais viņam dzīvokli nopirka, otrs - mašīnu, bet trešais bezprocentu kredītu izgādāja."
***
Armijas pilsētiņas restorānā satiekas majore un jauns seržants. Seržants dzer skotu viskiju, bet majorei tik tikko pietiek naudas lētam vīnam. - Kā gan tas sanāk, seržant, - viņa to uzrunā, - jums vienmēr ir nauda, bet es no sava vīra nekad lieku santīmu nevaru izmānīt? - Es jūs pamācīšu, - seržants saka, - atnākot mājās, apskaujiet viņu, noskūpstiet cieši un gan viņš jums naudu iedos. Majore atnāk mājās, apskauj vīru un noskūpsta. Vīrs samiegojies jautā: - Nu ko, seržant, atkal nauda beigusies?
Studentiem jautā: - Jūs tik daudz dzerat! Ko Jūs darīsiet, kad Jūs izmetīs no universitātes? Studenti atbild: - Nodosim pudeles un pārcelsimies uz maksas grupu!
***
Atnāk mužiks pie ārsta. Novelk bikses, a tur centimetru garsh... Ārsts. - Zhaluitjes? Mužiks - Njet hvastajusj!?
***
Distrofiķis slimnīcā: "māsiņ, māsiņ! pie manīm lien zirneklis... māsiņ...māsiņ... nu uz kurieni tu mani tagad nes!"
Pēc kaislīgi pavadītas nakts meitene ar puisi guļ gultā. Meitene > skatās griestos un domā: mīl vai nemīl? > Pēc kaislīgi pavadītas nakts gultā guļ saderinātie. Līgava skatās > griestos un domā: precēs vai neprecēs? > Pēc pavadītas nakts gultā guļ sieva un vīrs. Sieva skatās griestos un > domā: balsināt vai nebalsināt?
***
Kā tiek likti eksāmeni? Pirmais kurss: pasniedzējs, nodūris galvu, sēž pie galda, visi špiko. Pasniedzējs paceļ galvu, visi raksta paši. Trešais kurss: pasniedzējs, nodūris galvu, sēž pie galda, visi špiko. Pasniedzējs paceļ galvu, visi turpina špikot. Pasniedzējs ieklepojas, visi raksta paši. Piektais kurss: pasniedzējs, nodūris galvu, sēž pie galda, visi špiko. Pasniedzējs paceļ galvu, visi turpina špikot. Kursa vecākais noklepojas, pasniedzējs nodur galvu.
