Labdien trešdienā. Diena varētu sanākt lieliska, ja paši nebūsim kā negaisa mākoņi un nespersim zibeņus. 
**********
Citam bedri rakdams, ņem mēru no sevis paša, un tu redzēsi, ka būs tik liela, kā vajaga.
(Kaudzīte R.)
********
Vakardienas asorti. https://spoki.lv/foto-izlases/Joku-asorti-jeb-veseliga-smieklu-deva/903172
🌸🌳🌿🍀🌿🌳🍀🌸
Nakts. Vienistabas dzīvoklis. Vecāki tā kā nolēmuši pamīlēties, bet māte laužas:
- Ja nu Jānītis neguļ?
Tēvs: - Da ģuļ jau sen! Jānīt! Guli? Atnes ūdeni!
Klusums. „Nu redz, sen jau guļ”, - nosaka tēvs un ķeras pie lietas.
Tā nu process notiek, līdz pēc daždesmit minūtēm atskan neapmierināta bērna balss:
-Un ilgi man būs ar to ūdeni šeit jāstāv.
***
Krogā ienāk vīriņš un pasūta simt gramu konjaka. Bārmenis ielej, pasniedz, bet vīriņš izvelk menzūriņu un iesaucas:
- Kontrolpirkums! Jūs man esat ielējis tikai 75 gramus, maksājiet sodu - desmit latu! Nākamajā vakarā ierodas tas pats vīriņš, pasūta simtiņu, pārbauda - atkal jāmaksā sods. Trešajā vakarā vīriņš atkal pasūta simtu, pārbauda, bet tad jautā bārmenim:
- Paklau, tu taču mani jau pazīsti! Kāpēc tad tu katru vakaru spītīgi lej mazāk un maksā sodu? - Nu zini, man ir vieglāk to ceineri samaksāt nekā visādu kretīnu dēļ acumēru maitāt!
Brežņevs uzzināja, ka amerikāņu astonauti izkāpuši uz Mēness. Paaicināja atbildīgo:
- Tā, mums jāsūta savus kosmonautus uz Sauli.
- Bet viņi taču sadegs!
- Ko jūs domājat es tik stulbs esmu? Sūtiet viņus naktī!
***
Klubā garlaikojas divi angļu lordi.
- Drīz būs Ziemassvētki...
- Jā, Ziemassvētki...
- Ziemassvētki - tas ir labi...
- Jā, Ziemassvētki - tas ir labi...
- Bet dzimumakts tomēr labāks...
- Jā, bet Ziemassvētki tomēr biežāk.
***
Vecenīte sēž peļķē un gauži raud:
- Pazaudēju, nu kā es tā pazaudēju!
- Ko jūs pazaudējaat?
- Kā ko! Līdzsvaru!
Aizdomīga skata vīrelis ieveļas policijas iecirknī un sāk gausties, ka ir aplaupīts. Policists taujā:
- Un ko tad jums nolaupīja?
- Visu manu iedzīvi, 37 priekšmetus.
- Un tie būtu?
- Kāršu kava un pudeļu attaisāmais.
***
"Dārgais, tu tik daudz strādā, - sieva ieminas vīram, - ka pat pa naktīm sauc savu sekretāri."
***
Sieviete brauc taksometrā. Pēkšņi attopas, ka aizmirsusi naudu mājās, un saka šoferim:
- Es laikam naudu esmu aizmirsusi mājās.
-Tas nekas, atstrādāsi.
Šoferis iegriežas mežā. Apstājās, izņem no bagāžnieka palagu un izklāj to zālītē.
Sieviete sabijusies:
- Jūs ko, man trīs bērni mājās.
- Bet man divdesmit truši. Ņem un plūc zālīti.
Jānītis aiziet pie tēta un vaicā:
- No kurienes es esmu cēlies?
- Mēs tevi atradām kāpostos.
Jānītis steidzas pie vecmāmiņas:
- No kurienes cēlies tētis?
- Atradām salātos.
Skolā Jānītis raksta sacerējumu:
- Pāaudžu pāaudzēs mana ģimene ir vairojusies veģetatīvā ceļā, neiepazīstot baudu, ko sniedz intīmā tuvība!
***
- Dārgais, un ko tu man svētkos uzdāvināsi?
- Nu... kaut ko no sirds!
- Zini, labāk kaut ko no “Dolce & Gabbana”!
***
Pēterītis iesviež ar akmeni Jānītim. Izskrien Pēterīša mamma un rājas:
- Kāpēc tu iesviedi Jānītim ar akmeni?
- Viņš man pirmais iesvieda!
- Bet tu taču varēji pasaukt mani?
- Kāda jēga? Tu tā pat viņam nebūtu trāpījusi.
Vīrelis pilnīgi piedzēries soļo pa ielu ar pieri trāpīdams katrā stabā. Viņam pienāk garāmgājējs un jautā:
- Varbūt varu kā palīdzēt?
- Jā, saskaiti, cik man punu uz pieres.
- Seši.
- Aha, tas labi. Vēl divi stabi un būšu mājās.
***
Ceļu policists aptur kādu auto, pieiet un jautā šoferim:
- Vai zīmi redzējāt?
- Redzēju, - šoferis atbild.
Policista sejā parādā smaids, un viņš lepni saka:
- Mans dēlēns pats uzzīmēja!
***
Taksometrā brauc divas blondīnes, un stāsta maršrutu. Tuvojoties krustojumam, šoferis jautā:
- Kur tagad?
- Pa labi! - iesaucas viena no blondīnēm.
Šoferis nogriežas pa kreisi, un tajā pat mirklī otrā blondīne iesaucas:
- Nē, pa kreisi!
Šoferis:
- Ne jau pirmo reizi vedu blondīnes!
Viens draugs stāsta otram:
-Tā ir, vecīt, pēc pirts iedzēru pareizo aliņu un uzreiz kā no jauna piedzimis.
- Kas? Paģiras nebija?
- Nē, nē! Rāpoju, čurāju un parunāt nevarēju.
***
Policists zoodārzā aizturējis narkomānu:
- Vai esi dūries ?
- Nē.
- Tūlīt pārbaudīsim.
Policists pieved narkomānu pie ķenguru aploka un jautā:
- Kas tas ir ?
Narkomāns kādu brīdi truli skatās uz dzīvnieku un tad saka :
-Zaķis. 40-45 gadu vecs.
Ne visai gudrs firmas vadītājs saka savam padotajam:
- Uztaisi papīru, to vajag nosūtīt pa faksu.Tikai uztaisi kopiju!
- Priekš kam divos eksemplāros?
- Tu padomā ar galvu, vienu tu aizsūtīsi pa faksu, otra paliks mums.
***
Skolotāja:
- Bērni,pastāstiet,kas ir jūsu vecāki?
Pēterītis:
- Mans tētis ir menedžeris.
Skolotāja:
- Ļoti labi, Pēterīt. Un,kas ir tavs tētis, Jānīt?
Jānītis:
- Mans tētis ir hakeris.
Skolotāja:
-?
Jānītis:
- Trīs reizes kodējās no alkaholisma un visas trīs reizes kodu lauza.
Čukča zvana uz lidostu un prasa: "Vai jūs lūdzu nevarētu pateikt, cik ilgi lido lidmašina uz Karību salām?"
Dispečeres balss atbild: "Vienu mirklīti!!!"
Čukča saka paldies un noliek klausuli.
***
Vīrietim salūzis auto. Viņš ieslēdz avārijas gaismas un sāk prātot, ko darīt, bet aizmugurē atskan skaļa, uzstājīga signalizēšana. Vīrietis ierauga auto, kuram pie stūres sēž blondīne un turpina signalizēt.
- Kas jums lēcies? Pārstājiet signalizēt un apbrauciet manu auto!
- Bet kā es varu zināt, kur jūs brauksiet?!
- ???
- Nu jums taču deg gan labā, gan kreisā pagrieziena ugunis!
***
-Mīl,nemīl, mīl, nemīl...
-Dakter, lieciet mierā manus zobus!
Kur jūs strādājat?
- Tas ir valsts noslēpums.
- Ko ražo jūsu rūpnīca?
- Tas ir armijas noslēpums.
- Un cik jums maksā?
- Maz, latu par granātu.
***
Satiekas divas draudzenes.
- Kā tu esi notievējusi?
- Mani vīrs krāpj. Ļoti pārdzīvoju.
- Nu, tad šķiries!
- Nevaru, man vēl jānomet 3 kg.
***
Sešdesmitgadīgs vecis apprec divdesmitgadīgu skuķi. Kolēģi apvaicājas:
-Nu, kā ar seksu?
-Lieliski! Gandrīz katru dienu!
-Tavos gados?
-Jā, gandrīz pirmdien, gandrīz otrdien, gandrīz trešdien.
PAZIŅOJUMI MARŠRUTA AUTOBUSĀ:
*Ja vēlies izkāpt, kliedz! Vadītājs slikti dzird.
*Tikai 20 minūtes baiļu, un jūs esat mājās. Ir iespēja izmantot katapultu.
*Necērtiet durvis! Vadītājs baidās.
***
Students brauc tramvajā, pie viņa pienāk vīrietis nu saka:
-Jums somai ir rāvējslēdzējs vaļā.
Students atbild:
-Labi ka ir arī tādi labi cilvēki kā jūs, cits būtu paņēmis visu naudu.
-Vai tad divi lati ir nauda?
***
Tiesas process. Tiesnesis jautā lieciniekam:
- Jūs taču redzējāt, kā apsūdzētā ar gludekli iesit savam vīram pa galvu. Kā jūs rīkojāties?
- Piezvanīju līgavai un pateicu, ka par precēšanos esmu pārdomājis.
