ČAU, ČAU spocēn. Paldies ka atvēri šos asortus. Lai tev brīnišķīga svētdiena un laba atpūta.
*********
Pēc izrādītas varonības nekā nav skaistāka par to, kā atzīties, ka esi bijis nobijies.
(Helvēcijs)
********
Te vakardienas asorti. https://spoki.lv/foto-izlases/Joku-asorti-jeb-veseliga-smieklu-deva/903141
@@@ 
@@@
Attiecības.
Vīrs gribēja noregulēt attiecības ar sievasmāti, uzdāvinot viņai dārgu kažoku. Bet, kā par spīti, viņa pamodās tieši tajā brīdī, kad viņš to mērīja ar metramēru.
***
Meitenīte pilda mājasdarbus.
Jautājums: - Kas atdala galvu no ķermeņa? Meitenīte pasmejās par vienkāršo jautājumu un atbild: - Cirvis!
***
Pateicība
- Liels paldies! Pat nezinu, kā jums lai pateicas! - Kopš ķīnieši izgudroja papīrnaudu, manuprāt, šāds jautājums vairs nav aktuāls!
Laiki.
Staļina laikā bija daudz labāk nekā tagad! Nebija nekāda "Covid-19", cilvēki dzīvoja veseli un laimīgi līdz pašai nošaušanai.
***
Redzēju šodien
kā viena vīrietis uz ielas ilgi runājās ar savu suni. Nu skaidri bija redzams, ka viņš domā- suns viņu saprot Mājās pārnācis izstāstīju savam kaķim. Abi ilgi un sirsnīgi smējāmies.
***
Blondīne, iepazinusies ar čali, jautā:
-A tu ar sportu nodarbojies? - Aha, ar grieķu-romiešu cīņu! -A tu par Grieķiem, vai Romiešiem?
Vecā anekdote.
Iet čalis pa ielu, redz- priekšā ejošai meitenei ir svārki dibenā iesprūduši. Puika, kā galantam vecim pienākas, pavilka tos svārkus no meitenes dupša.
Dabūja pļauku!
Puika, domājot, ka kaut ko nepareizi izdarījis ir, iebāza tos svārkus atpakaļ meitenes pakaļā...
Un atkal pļauku dabūja!
***
Ballītē
Iedomājieties, ka esat nonākuši ballītē, kurā nevienu nepazīstiet. Kā jūs zināsiet, kuri ballētāji ir vegāns, homoseksuālists un kara lidotājs? Ja neziniet, neraizējieties - viņi paši pateiks.
Iz armijas dzīves
- Kareivi Bērziņ, kur palicis tev uzticētais tanks?
- Nodega, seržanta kungs.
- Kareivi Bērziņ, izskaidro man, KĀ sešdesmittonnīgs metāla tanks var nodegt tā, ka pat ķēdes nepaliek?!
- Izskatās, ka var gan, seržanta kungs...
Nudien nesaprotu, kādēļ tik daudzi jaunieši mēģina izvairīties no obligātā dienesta. Es, dienēju raķešu spēkos, un ne mirkli nenožēloju. Te miskaste jāiznes, te zālīte jāpiekrāso...
- Kareivji, šodienas uzdevums ir nokrāsot pie štāba zāli! Aizejiet uz noliktavu, paņemiet krāsu un laužņus!
- Klausos, biedri praporščik! Atļaujiet jautāt, varbūt labāk paņemt otas, nevis laužņus?
- Tu ko, kareivi, varbūt vēl pateiksi ka arī zāli krāsot ir bezjēdzīgi?! Tādu slinkumu kā tavējo vajadzētu pielīdzināt valsts nodevībai!
Taisnība ir tiem, kas saka, ka armija cilvēku izmaina. Manuprāt, armija ir izmainījusi arī mani. Gan vecāki, gan draugi tā saka. Draudzene no manis aizgāja, teica, ka dienests mani ir izmainījis pārāk ļoti. Armijā dienu jau otro nedēļu.
Trīs sikspārņi karājas pie koka zara, kā jau pieņemts, ar galvu uz leju. Pēkšņi viens no sikspārņiem apgriežas ar galvu uz aukšu. Otrais sikspārnis prasa:
-Kas kolēģim notika???
Trešais atbild:
-Nekas īpašs, kolēģim uznāca ģībonis.
***
Ivans atnāk pie Ābrama un saka:
-Ābram, aizdod man, lūdzu, 1 latu līdz pavasarim.
-Labi, Ivan, bet pavasarī atdosi 2 latus. Un katram gadījumam atstāj pie manis savu cirvi.
Ivans ar mieru. Paņem 1 latu un jau iet prom. Te Ābrams saka:
-Paklau, Ivan, tev droši vien pavasarī būs grūti uzreiz 2 latus atdot. Labāk tu tagad uzreiz atdod vienu, bet pavasarī otru.
Un atdod Ivans Ābramam 1 latu. Iet Ivans uz mājām un analizē transakcijas rezultātus:
-Nav ne lata, ne cirvja un vēl parādā 1 latu paliku! BET PĒC NOTEIKUMIEM VISS PAREIZI.
Firmas direktors saka savam pakļautajam:
-Tu visu dari lēnām: domā lēnām, strādā lēnām, runā lēnām, kusties lēnām. Vai ir kaut kas, ko Tu dari ātri?
-Jā, es ātri nogurstu.
***
Mazais Jānītis saka tētim:
-No vēstules, ko uzrakstīju Salatētim gribu izsvītrot ar pulti vadāmo mašīnu un tās vietā ierakstīt riteni.
-Tad Tu vairs negribi ar pulti vadāmo mašīnu?, jautā tēvs.
-Nē, gribu, bet tieši tādu jau atradu Tavā skapī, tāpēc, lai Salatētis atnes, riteni, man divas mašīnas nav vajadzīgas..., - atbild Jānītis.
***
Ceļu policists:
-Iepūtiet trubiņā!
Automašīnas īpašnieks:
-Nevaru, jo slimoju ar astmu.
-Labi, tad veiksim asins analīzes.
-Arī nedrīkstu. Man ir asins nerecēšana.
-Vismaz paiet pa to līniju varat?
-Ne, esmu dzēris.
Futbola spēle starp Paradīzes un Elles komandām. Paradīzes komandas trenneris lepni paziņo:
-Mums ir vislabākie spēlētāji!
Elles komandas trenneris klusi nosmīn:
-Bet mums tiesneši.
***
Sieva saka vīram:
-Mana dzīve sastāv tikai no tīrīšanas, mazgāšanas, gatavošanas, gludināšanas, neatceros pēdējo reizi, kad kaut kur cilvēkos esmu bijusi. Jūtos kā Pelnrušķīte.
Vīrs atbils:
-Nu redzi mīļā, es Tev teicu, ka ar mani jutīsies kā pasakā.
***
Mājās zvana telefons. Vīrs sauc no otras istabas:
-Ja tas man, pasaki, ka manis nav mājās.
Sieva paceļ klaususi un saka:
-Diemžēl vīrs ir mājās.
-Es tev taču teicu, lai saki, ka manis nav mājās,-saka vīrs.
-Man zvanīja, ne tev...,-abild sieva.
Sēž zaķītis uz celma un kaut ko raksta. Skrien garām lapsa.
-Zaķīt, ko tu raksti?
-Disertāciju.
-Par ko?
-Par to, kā zaķi ēd lapsas.
-Kur tu kaut ko tādu esi redzējis?
-Ejam, kaut ko parādīšu...
Pēc kāda laika zaķītis atkal sēž uz celma un kaut ko raksta. Skrien garām vilks.
-Šķelmaci, ko tu raksti?
-Disertāciju.
-Par ko?
-Par to, kā zaķi ēd vilkus.
-Kur tu kaut ko tādu esi redzējis?
-Ejam, kaut ko parādīšu...
Pēc kāda laika zaķītis atkal sēž uz celma un kaut ko raksta. Iet garām lācis.
-Zaķīti, ko tu raksti?
-Disertāciju par to, kā zaķi ēd lāčus.
-Kur tas ir redzēts?
-Ejam, kaut ko parādīšu...
Ala, kalns ar lapsas, vilka un lāča kauliem. Pa vidu, nikni uzlūkojot kaulus, guļ milzīgs lauva.
Morāle: nav svarīga disertācijas tēma, svarīgi ir tas, kas ir tavs darba vadītājs!
Dēls jautā tēvam:
-Saki, vai tiešām dažās Āfrikas valstīs, vīrs iepazīst savu sievu tikai kāzu dienā?
-Dēls, tā notiek katrā valstī, ne tikai Āfrikā.
***
Restorānā:
-Paklausieties, viesmīl, manā šķīvī peld muša!
-Nevar but, kungs, mušas neprot peldēt.
***
Blondīne sūdzas ārstam:
-Dakterīt, man liekas, ka manam vīram ir piemetusies kāda slimība. Es viņam lūdzu, lai viņš man nopērk jaunu mašīnu, kažoku, bet viņš neko nedzird. Dakter, kas tā viņam par slimību piemetusies?
-Ziniet, tā na slimība, tas ir talants.
Saruna datoriķu ģimenē.
Sieva saka:
-Mīļais, es gribu bērniņu!
Vīrs:
-Ok, gulsties, instalēsim!
***
Sarunājas divi draugi:
-Es kādu vakaru atgriežos mājās, un mani tur sagaida sieva, tērpusies seksuālā apakšveļā. Viņa sniedz man virvi un erotiskā balsī saka: „Sasien mani un dari, ko gribi!”.
-Un ko tu?
-Sasēju un aizgāju makšķerēt.
***
Māte atgriežas no darba:
-Ko tad mani jaukie bērni šodien izdarījuši?
-Es nomazgāju traukus! – pirmais iesaucas.
-Tu nu gan man esi malacis! – māte paslavē un iedod šokolādi.
-Bet es noslaucīju traukus! – sauc otrais.
-Gudrinieks! – māte iedod šokolādi arī otrajam.
Trešais:
-Bet es saslaucīju lauskas un iznesu atkritumu spaini.
