🌳 Labdien sestdienā. Cerams ka laika apstākļi mūs lutinās un varēs veldzēties pie dabas. Feinu visiem šo dieniņu. 🌿
*********
🚩 Aukstā ūdenī - izdziedināšana, slimības novēršana, tas nostiprina miesu un saglabā gara možumu.
(Celzs)
*********
Skaties arī vakardienas. https://spoki.lv/foto-izlases/Joku-asorti-jeb-veseliga-smieklu-deva/903119
🌻🌼🌻🌼🌻🌼
Anatomija
Kuņģis ir gudrāks par smadzenēm, jo parasti visu indīgo un nesagremojamo cenšas atvemt.
***
Kautkā stulbi izklausās:
-Terorists nogalināts terora akta laikā. Nu akurāt kā nelaimes gadījums darbā.
***
Tas pats!
Sēdēt un gaidīt princi baltā zirgā ir tas pats, kas sēdēt un gaidīt boingu autobusu pieturā.
Istā diena.
Tumša istaba. Pārītis gultā. Viņa: - Ak, Kārli! Nekad vēl tu neesi bijis tik kaislīgs! - Bet es neesmu Kārlis! - Kā? Vai tad šodien nav ceturtdiena?
***
Briesmas.
- Ko tu kliedz? - Tur zirneklis! - Un? - Viņš ir briesmīgs! - Varētu padomāt, ka tu viņam esi simpātiska.
***
Šausmas!
- Mirdzastant, no kurienes tu tāda? - Mani mežā izvaroja. - Šausmas! Tad tagad uz policiju? - Nē. Mājās paēdīšu un atpakaļ uz mežu!
Jaunumi.
- Kas tev dzīvē jauns? - Atbrīvojos no viena netikuma. - Smēķēšanu atmeti? - Nē, izšķīros.
***
Cieņa.
Vasara. Divi iereibuši vīrieši - viens guļ peļķē, otrs, knapi kājās turēdamies, balstās pret žogu un prasa otram: - Vai tu?... Vai tu?... Vai tttu mani cccieni? Otrs pēdējiem spēkiem paceļ galvu no peļķes un atbild: - Es ar tevi lepojos!
***
Saruna bērēs.
- No kā viņš nomira? - Nezinu, uz vainagiem rakstīts - no sievas, no draugiem, no kolēģiem.
Aptiekā.
- Jums acetilsalicilskābe ir? - Aspirīns, vai? - Jā, jā, jā, vienmēr aizmirstu to vārdu!
***
Apsveicu!
Sievietēm! Ja jums ir vīrs, bet nav kažoka, dimantu, jūs nebraucat ar dārgu auto - apsveicu, jūs esat apprecējušās mīlestības dēļ!
***
Darbs.
- Kur tu strādā? - Lidostā tīru tualetes. - Kāpēc tev tāds darbs? Met pie malas! - Ja? Domā, viegli pamest aviāciju?
Vīns.
- Meitenīt, šis vīns padara jūs neatvairāmu! - Bet es taču nedzēru vīnu! - Toties es dzēru!
***
Piedāvājums.
Sēžu Ceļu policijas mašīnā, viņš klusē, un es klusēju. Te pēkšņi viņš saka: - Tu man neko nepiedāvāsi? - Precamies! Viņš pasmējās un atlaida.
***
Sarunājas divas draudzenes:
- Paklau, mīļā, kā Tev izdodas saglabāt tik labu formu?
- Tas ir pavisam vienkārši! Es ievēroju diētu: no rīta kekss, pusdienās kekss un sekss, bet vakariņās tikai sekss. Un ja tas arī nelīdz, tad atsakos no miltu ēdieniem uzturā.
Ja jums pār ceļu pārskrien melns kaķis,aiz viņa melns suns,aiz suņa melna mazmeitiņa,un beigu beigās melna vecmāmiņa,tad vectētiņš būs izracis nevis rāceni,bet gan aukstsprieguma kabeli.
***
Uzraksts uz baikera muguras: "Ja tu to redzi, tad mana meitene ir nokritusi no moča"!
***
Dziļā ziemā, kad visi lāči guļ, atnāk pie lāča zaķītis.
Pieklauvē pie durvīm, lācis dusmīgs attaisa durvis un skaļā balsī kliedz: Ko tev vajag?
Zaķītis: Tev ir līme?
Lācis: Nav man nekādas līmes. Vācies prom!
Zaķītis aizgāja, un lācis likās atkal gulēt.
Pēc pusstundas atkal pie durvīm klauvē zaķītis.
Lācis atkal dusmīgs aiziet pie durvīm un prasa zaķim: Nu ko tev vajag?
Zaķītis: Es atnesu tev līmi!
Krievs, vācietis un igaunis strīdās, kura tauta prot ātrāk celt. Igaunis: mēs sāksim celt slimnīcas kompleksu 1. maijā un 31. uzņemsim pirmo apmeklētāju. Vācietis: mēs sāksim celt tiltu 1 maijā un 31 pa to jau brauks 1 mašīna! Krievs: mēs sāksim celt spirta rūpnīcu 9 no rīta un pēc stundas visi jau būs pillā.
***
Kāpēc sievietēm mazākas pēdas nekā viriešiem?
Lai varētu stāvēt tuvāk plītij.
***
— Ak, mīļais, kaut jel vienu vienīgu dienu tu varētu būt tik galants un bruņniecisks, kā tur tie kavalieri filmā!
— Jā, bet vai tu arī zini, cik viņi par to saņem?
***
Satiksmes policists paceļ izli, un dāma pie auto stūres uzreiz nobremzē. Policists izvelk soda kvīti un saka:
-Kad Jūs izbraucāt no līkuma, Jums bija mazākais 65.
-Policista kungs», viņa satraukta atbild, «tik veca es izskatos tikai šinī cepurē.
-Kārli, cik ir puse no astoņi?
-Kā jādala, vertikāli jeb horizontāli?
-Tas taču ir vienalga.
- Nav viss vienalga! Ja dala vertikāli, tad ir trīs, bet ja dala horizontāli, tad ir nulle!
***
- Tava sieva pēkšņi kļuvusi sirma. Kā tas nākas? Naudas rūpes?
- Jā gan, — viņai nav vairs naudas matu krāsošanai.
***
- Tātad, Tu nopietni esi nolēmis atmest dzeršanu?
- Jā, es jau sev iegādājos kabatas nazi bez korķaviļķa.
***
- Jūs jau vesels? Kā tas nākas?
- Ārsts man iedeva kaut ko svīšanai.
- Un tas bij?
- Rēķins!
Lienīte pamostas četros no rīta: - Māmiņ, pastāsti man pasaciņu!
Māte: - Pagaidi bērniņ, drīz pārnāks tētis, viņš mums stāstīs pasaciņu.
***
Divas iereibušas blondīnes strīdās uz tilta:
- Tā ir Daugava!
- Nē, Lielupe!
- Daugava . . . !
- Lielupe . . . !
Strīda karstumā viena novelk drēbes un nolec no tilta.
Pēc brīža atgriežas.
- Nu kurai bija taisnība?
- Nevienai. Tā ir Jūrmalas šoseja.
***
Vīrs atnāk pa nakti mājās galīgi piedzēries, sieva rāda uz pulksteni, vīrs saka: "Ko rādi! kad mans tēvs nāca mājās māte rādīja uz kalendāru!"
Anniņa jautā mammai:
-Mammu, vai mauka ir slikts vārds?
-Jā, meitiņ!
-Vai sliktāks par raganu, burvi un velnu?!
-Jā, meitiņ!
Anniņa vakarā nodomā nobiedēt tēti, kurš skatās televizoru, un saka tētim:
-Bīsties, tēti, esmu m*uka!
***
Sieva: “Kāda būtu tava pirmā doma, jā tu uzzinātu, ka es pārgulēju ar tavu labāko draugu?”
Vīrs: “Ka tu esi lesbiete.”
***
Darbības vieta — restorāns, laiks — novakare, darbojas divi — Ilze un Jānis. Ticamības pakāpe — augstākā.
— Mīļum, re, es tev kūciņu nopirku!
— Paldies, Dārgum, es negribu.
— Nu, pamēģini taču, garšīga!
— Nē, paldies, es pēc sešiem neēdu.
— Ilzīt, nu, lūdzu, apēd taču!
— Jāni, es saldumus nemīlu vispār!!!
— Aprij taču to kūku, muļķe! Tur iekšā ir gredzens, es gribu tevi precēt.
