Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (15.08.2020)10

Sakarā ar otrā bērna piedzimšanu Džonsonu ģimene nolēma pārcelties uz lielāku dzīvokli, bet viņu pirmais bērns, dzirdot sarunu par pārvākšanos,iesaucas:
-Nekas jums nesanāks, viņš šā vai tā mūs atradīs!

***

Tuksneša vidū būvdarbu vadītājs vēršas pie celtnieku brigādes:
-Draugi! Šodien sākam jaunu objektu. Atcerieties - būvējam akurāti, bez bardaka, bez materiālu zādzībām, pēc labākās sirdsapziņas, tāpēc ka būvējam sev!
-Kas šis būs par objektu?
-Atskurbtuve.

***

Suns pie privātmājas ar lāpstu tīra sniegu.Kaimiņmājas buldogs apstulbis blenž uz viņu.Suns pagriežas un skumīgi saka:
-Un viss sākās ar to, ka es, stulbenis, iemācījos pienest čības.

Divi paziņas sarunājas:
-Nez, kāpēc mani ir iesaukuši par Džinu? Man ir kādas spējas, vai? Tiesa, pats es neko tādu neesmu pamanījis...
-Nē taču! Tevi sauc par Džinu tāpēc, ka tiklīdz, kāds atkorķē pudeli, tā tūlīt uzrodies Tu!

***

Pie ceļu policista pienāk zebra un pieklājīgi jautā:
-Cienītais, vai nepateiktu, kurā intīmpreču veikalā jūs iegādājāties šo strīpaino nūjiņu?

***

Makšķernieks lielās draugiem:
-Pagājušajā svētdienā noķēru tādu līdaku! Kā mana roka!
-Beidz runāt muļķības! Tik spalvainu līdaku nemēdz būt!

Skolotāja stundā stāsta bērniem par mājdzīvniekiem. Stundas beigās viņa
pārbauda, vai bērni visu labi sapratuši.
-Pēterīt, kapēc mums vajadzīgas aitas?
-Lai dotu cilvēkiem vilnu.
-Pareizi. Anniņ, kapēc mums vajadzīgas vistas?
-Lai dētu oliņas.
-Pareizi. Jānīt, kapēc mums vajadzīgas govis!
-Lai mācītu mums visādas glupības!

***

Divas draudzenes sarunājas:
-Vai tiesa, ka tava iecerētā ģimenes locekļi tevi ne sevišķi mīl?
-Tiesa gan. Viņa sieva vispār mani nožņaugt ir gatava!

***

Satiekas divu mūzikas draugi. Viens piedāvā:
-Klau, šovakar Pavarotti koncerts, aiziesim ?
-Nevaru, sovakar Špīlmans spēlē.
Pēc laika viņi atkal satiekas:
-Klau parīt Domingo koncertēs, negribi nākt līdzi ?
-Nevaru, tieši parīt Špīlmanam lielais koncerts.
-Klau, kas tas Špīlmans par tādu izcilu mākslinieku ???
-Kaut kāds bundzinieks no vietējās rokgrupas. Kad viņam ir koncetrs, es eju pie viņa sievas.

Igaunis stāsta dēlam pasaciņu pirms aizmigšanas: "Reiz kādā valstī aiz trejdeviņiem kalniem un jūrām bija pils. Pilī dzīvoja karalis un kara...
Celies, dēliņ, laiks iet uz bērnudārzu!"

***

Jaunajam krievam pieder sarkans uzvalks un 600. mersedess.
Jaunajam čukčam pieder sarkanas ragavas un 600 ziemeļbriežu.
Jaunajam latvietim pieder sarkana seja un 600 latu parāds par dzīvokli.

***

-Vecmāmiņ, vecmāmiņ, kāpēc tev ir tik lielas acis?
-Lai tevi labāk varētu saredzēt...
-Bet kāpēc tev ir tik lielas ausis?
-Lai tevi labāk varētu sadzirdēt...
-Bet kāpēc tev ir tik liels deguns?
-Mēs taču esam ziloņi, mazdēliņ.

***

Ieraksts dienasgrāmatā: Šorīt piemeklējušas briesmīgas paģiras. Šausmīgi trīc rokas. Sāku atpogāt pidžamu, iztrūka pogas. Paņēmu portfeli, atlūza rokturis.
Baidos iet uz tualeti.

Darbinieku sapulce firmas 10 gadu jubilejas priekšvakarā:
-Uz 5 gadu jubileju mēs sametāmies un aizvedām bosu uz Himalajiem... Ko dāvināsim šogad?
-Varbūt šogad sametamies un atvedam viņu atpakaļ?

***

Vecais angļu lords pārrodas mājās. Sulainis viņu sagaida burkšķēdams:
-Nu ko vecais jākli, beidzot pārvilkies mājās. Noteikti atkal pa bābām vazājies.
-Nē, Džon, beidzot nopirku dzirdes aparātu.

***

Vīrs sūdzas ārstam, ka nepārtraukti strīdoties ar sievu. Ārsts viņam iesaka nervu sistēmas nostiprināšanai katru dienu doties pastaigā, vismaz 5 kilometru garumā.
Pēc divām nedēļām vīrs zvana ārstam:
-Paldies dakter, jūs man tiešām palīdzējāt.
-Vai tagad jūs vairāk ar sievu nestrīdaties.
-Protams, ka nē. Nu jau es esmu aizgājis kādus 70 km no mājām.

Seržants pārbauda jauniesaucamā sagatavotību patruļas postenim:
-Ko jūs darīsiet, ja naktī pamanīsiet aizdomīgu cilvēka ēnu, sagumušu virzāmies garām jūsu postenim?
-Es metīšos pie viņa un palīdzēšu kapteinim Liepam nokļūt līdz gultai!

Pie ārsta.
-Man jums ir labas ziņas un sliktas ziņas.
-Kādas ir sliktās?
-Jums ir HIV.
-Un labās?
-Jums ir arī alcheimera slimība, tādēļ līdz rītdienais par HIV būsit aizmirsis.

***

Trīs kolēģi šmigo. Krietni sametušies, viņi uzsāk
atklātas sarunas. Viens atzīstas:
-Jūs zināt, es šad un tad kniebjos ar bosa sievu, tikai, lūdzu, nevienam nesakiet
Otrs smagi nopūšas un saka:
-Bet, es… Bet es patiesībā esmu gejs, tikai neviens par to nenojauš, un jūs arī nevienam, nekad, ne vārda…
Trešais dīdās, dīdās, tad šiem saka:
-Es vispār pat nezinu, kā lai jums to pasaku…
Tie abi šo mierina:
-Nu, ko tu te ņemies! Te taču visi savējie, klāj tik vaļā!
-Redziet, - saka trešais, - lieta tāda, ka es absolūti
nemāku glabāt noslēpumus.

Hanss saņem pavēsti ierasties iesaukšanas punktā. Viņam ļoti negribas mirt par fīreru. Pazīstams dakteris tam iesaka:
-Vienīgā izeja, kā izvairīties no iesaukšanas ir kļūt par einuhu.
Hanss ir ar mieru. Dakteris labprāt izpalīdz: hop un vīrišķās godības Hansam vairs nav.
Mazliet atguvies, viņš droši dodas uz iesaukšanas punktu. Tur komisija rūpīgi apskata jauniesaucamo un beidzot konstatē:
-Dienestam nederīgs - plakanā pēda.

***

Rotaļlietu veikalā māmiņa uzrunā pārdevēju:
-Mana meitiņa dievina Bārbiju. Es gribētu nopirkt kādu komplektu.
-Mums ir visplašākā izvēle. Lūdzu. Bārbija laukos, Bārbija Havaju salās, Bārbija uz slēpēm, Bārbija, kas izšķīrusies ...
-Un kādas cenas?
-Viss par 100 dolāriem, vienīgi izšķīrusies Bārbija ir par 200 dolāriem.
-Kāpēc tā?
-Nu tā. Komplektā klāt vēl nāk Kena māja, Kena mašīna, Kena peldbaseins.

***

Vīrietis, ieraudzīdams kaimiņa puiku, kurš smilškastē rok bedri, jautā:
-Jānīt, kāpēc tu roc bedri?
Jānītis atbild:
-Es tur apglabāšu savu akvārija zivtiņu.
-Kamdēļ tev tik dziļa bedre?
-Mana zivtiņa ir Jūsu kaķa vēderā.

-Iedomājies, atnāku mājās, atveru skapi, ieraugu pliku veci!
-Kas gan tur dīvains? Visas sievas reizēm laiž pa kreisi...
-Kāds gan tur sakars ar sievu? Es taču esmu vecpuisis!

***

Cietumā sarunājas divi ieslodzītie.
-Par ko tad tevi iesēdināja?-viens jautā.
-Es pametu savu sievu, - otrs atbild.
-Es savu sievu esmu pametis piecas reizes, bet cietumā vēl par to neesmu sēdināts!- otrs atsaka.
-Un no kura stāva?

***

-Nu, ko Pēterīti, aprecējies ar Anniņu??
-Nē, viņa teica, ka es neesmu bagāts!!
-Kā vai ta tu viņai nepateici, ka tev ir bagāts onkulis?
-Pateicu, tagad viņa ir mana tante!

***

Divi vīrieši lielveikalā uzskrien viens otram virsū.
-Atvainojos!
-Nē, nē, es atvainojos! Es aizskatījos. Ziniet, es meklēju savu sievu. Veikalā izšķīrāmies un tagad viņu meklēju.
-Es ar meklēju savu sievu. Kā jūsējā izskatījās?
-Skaista sieviete ar kupliem zeltainiem matiem, garām kājām, skaistām krūtīm. Bija apģērbta sarkanā mini kleitiņā ar lielu dekoltu. Un jūsēja?
-Nav svarīgi. Meklēsim jūsējo!