Vasals spok piektdienā. Atvēri asortus, esi malasis/ce. Saulīte lai mūs silda un garīgais lai lai lielisks. 
*******
Nav nekas labāks ,kā pateikt patiesību. Tā garšo debesīgi,tas ir prieks,tas beidz ciešanas.
(Agneta Muceniece)
*********
Vakardienas.https://spoki.lv/foto-izlases/Joku-asorti-jeb-veseliga-smieklu-deva/903105
@@@ 
@@@
Sarkangalvīte:
- Vecmāmiņ, vecmāmiņ! Kāpēc tev tik lielas acis?
- Kāpēc, kāpēc, tāpēc ka, maita, vilks kontaktlēcu vietā man iesmērēja alus pudeļu dibenus!
***
Brauc divi vīrieši ar velosipēdiem pa ceļu tad viens saka :"Vecais, tev dubļu sargs grab!" Otrs neko. Tad pēc kāda laiciņa pirmais atkal saka :"Vecais, tev dubļu sargs grab!" Otrs atkal neko. Tad atkal pēc kāda laiciņa otrs saka :"Ja tu gribēji kaut ko teikt tad runā skaļāk, man dubļu sargs grab!"
***
Amerikāņu slepenais dienests sūta savu spiegu uz Latviju. Šefs pasauc aģentu pie sevis, izstāsta visu kas jādara un beigās saka: "Un pēdējais, Džon. Kad ieradīsies Latvijā tur tevi sagaidīs mūsu informators, lai sazinātos ar viņu tev būs vajadzīga parole. Tava parole būs - Gribi pa purnu iebliezīšu?.
Džons: "Skaidrs, Šef. A kāda būs atbile uz paroli?"
Šefs: "A nebūs nekādas atbildes. Tas cilvēks, kas tev pa purnu nesados arī būs mūsu informators.
Plikpauris stāv pie spoguļa
un priecājas:
- Es esmu tik vecs, bet man nav pat viens sirms matiņš!
***
Debesīs nonāk mācītājs un autobusa vadītājs-alkoholiķis. Gaida spriedumu, kuram būs uz elli jādodas, kuram uz paradīzi. Te ierodas Pēteris ar spriedumu un saka:"Nu ko veči... vobščem Dievs nolēma, ka autobusa vadītājam (nu tam alkašam) jādodas uz paradīzi, bet mācītājam uz elli." Mācītājs sašutis:"Bet kāpēc tā??? Es visu mūžu uzticami kalpoju Dievam!!! Kāpēc mani viņš nolēma nosūtīt uz elli, bet to alkoholiķi-vadītāju uz paradīzi???" Uz ko Pēteris atbild:"Zini es Dievam arī pajautāju - kāpēc tā? Un viņš man atbildēja - kad tas mācītājs baznīcā dievkalpojumus vadīja - visi gulēja, bet, kad tas alkaš autobusu vadīja - visi man(Dievam) lūgšanas skaitīja."
- Kāpēc jaunie krievi bieži publiskās vietās staigā treniņtērpos?
- Tāpēc, ka daudzās iestādēs ir uzraksti "No smoking".
***
Staigā vīrs pa Rumbulu, autiņu meklē. Skatās vecis "zapiņu" tirgo un 5000 latus prasa.
-Ko Tu stulbs esi, šitādu ceņņiku prasi!?
-Baigi steidzīgi naudu vajag!
***
Pilsētnieks ar laucinieku kafejnīcā sēž pie viena galdiņa. Pēc mirkļa abi aiziet uz tualeti. Iznākdams no kabīnes, pilsētnieks nomazgā rokas, bet laucinieks- ne. Piesēdies pie galdiņa pilsētnieks jautā:
- Mēs, pilsētnieki, pēc tualetes vienmēr mazgājam rokas. Bet Tu, kāpēc nenomazgāji?
- Tāpēc, ka mēs, laucinieki, uz rokām nečurājam!
Tēvs sarunājas ar septiņgadīgo dēlēnu:
- Tā nu tas ir, dēls- Tu radies pateicoties stārķim...
- Klausies, tēt, es Tevi nesaprotu. Apkārt ir tik daudz skaistu sieviešu, bet Tu pinies ar stārķiem.
***
Divas kundzes sarunājas:
- Nesen izmazgāju savu kleitu un nu nevaru vairs tajā ielīst!
- Nu tad nomazgājieties pati!
***
Sēž un strīdās divi ebreji:
-Melnais nav krāsa!
-Nē melnais nav ir krāsa!!!
-Nu labi! Tad ejam pi rabīna, Lai viņš izšķir- ir vai nav!
Aiziet pie rabīna,paskatās svētajos rakstos- melnais ir krāsa.
-Nu labi- melnais ir krāsa, bet baltais gan nav!
-Ir gan!!! Ja netici ejam pie rabīna!
Iet alkal pie rabīna saktās svētajos rakstos-baltais ir krāsa.
-Nu, un tu vel sūdzējies, ka neesmu pārdevis tev krāsu televizoru!!
Dēls šķirsta grāmatu un jautā tēvam:
-Tēti, kas ir sarkanrīklīte?
-Drošvien kāda stulba zivs!
-Diezvai... Te rakstīts ka lēkā no zara uz zaru.
-Bet es tak teicu ka stulba!
***
-Godinot vectētiņu, mani nosauca viņa vārdā.Tagad visi par mani smejas.
-Kā tad tevi sauc?
-Es jau teicu -vectētiņš!
***
Uz ielas satiekas 2 noziedzinieki.
-Ko tu dari svētdien?
-Eju uz cietumu.
-Tu ko,traks esi?
-Nē vienkārši gribu pavadīt brīvdienu ģimenes lokā.
Ko jūsu roka dara manā kabatā?
-Meklē sērkociņus.
-Varējāt jau paprasīt!
-Es esmu kautrīgs.
***
Cilvēks ieiet veikalā un prasa:
-Kas jums ir pret kodēm?
Viņam piedāvā naftalīna bumbiņas.
Otrā dienā pircējs atkal klāt un nu jau prasa 100 paciņas.
-Kapēc tik daudz?
-Es metu kodēm ar bumbiņām bet ne vienmēr trāpu!
***
Atbrauc rūķītis uz benzīntanku.
Rūķītis jautā:
-Cik maksā pile benzīna?
Pārdevējs atbild:
-Necik.
Rūķītis saka:
-Nu tad piepiliniet pilnu bāku.
-Papucīt, vai tu nevarētu uzdāvināt pāris latiņu savam mīļajam dēliņam?
-Paklau, nu runā taču kā vīrietis un beidz vienreiz čiepstēt!
-Okey, vecais! Noskaiti man piecus zaļos disenei. Un tinies.
***
-Hallo, vai ātrā palīdzība? Mans bērns ir norijis pildspalvu!
-Tūlīt izbraucam!
-Bet ko man darīt līdz jūsu atbraukšanai?
-Nū...pagaidām rakstiet ar zīmuli.
***
Kādreiz dzīvoju pretī cietumam, tagad pretī savai mājai.
***
– Pazīstams rakstnieks atbild žurnālistam par savu dienas kārtību:
– Ceļos 11, brokastoju 12, pēc tam caurskatu pastu, atbildu uz tālruņa zvaniem, pēc tam pastaiga pa parku, pusdienas, teātris un tad gultā.
– Bet kad tad jūs nodarbojaties ar literāro darbu?
– Kā kad? Nākamajā dienā, protams, – sekoja atbilde.
Stundā skolotājs jautā:
– Kas visvairāk uzbudina cilvēku?
– Kailas sievietes ķermenis! – atbild teicamnieks no pirmā sola.
– Ārā no klases! Un atved savu tēvu!
Nākamajā dienā teicamnieks atnāk viens un nosēžas pēdējā solā.
– Kāpēc tu neatvedi tēvu? Kāpēc nosēdies pēdējā solā? – jautā skolotājs.
– Tētis teica, ka, ja jūs neuzbudina kaila sieviete, tad jūs esat slims, un no jums jāturas tālāk.
***
Skolotāja vada nodarbību civilajā aizsardzībā.
– Klausieties uzmanīgi, – viņa paskaidro. – Izziņota gaisa trauksme, iegaudojas sirēnas.
Visi skolēni, izņemot vienu, tūdaļ ienirst zem soliem.
– Jurīt! – iekliedzas skolotāja. – Bet kāpēc tu sēdi, it kā nekas nebūtu noticis? Ātrāk glāb savu dzīvību!
– Bet vai tad jūs nezināt, ka karā mēdz būt varoņi?
Students dejoja ar meiteni un pēkšņi pakrita.
– Ūdeni! Ūdeni! – iekliedzās meitene.
Pieskrēja ar ūdeni un pielika glāzi pie jaunekļa lūpām.
Students lēni pavēra plakstus un klusi čukstēja:
– Un maizi.
***
Trīs dakteri diskutē par to, kuri pacienti vieglāk ārstējami.
Doktors Vatsons: «Es dodu priekšroku bibliotekāriem. Visi viņu orgāni ir alfabētiskā secībā.»
Doktors Ficpatriks: «Es dodu priekšroku matemātiķiem. Viņiem visi orgāni ir sanumurēti.»
Doktors Āns: «Es dodu priekšroku juristiem. Viņiem nav mugurkaula, sirds, smadzeņu, nagu, un viņu galvas un pakaļgali ir savstarpēji apmaināmi.»
Stāv mirušo dvēseļu rinda debesīs uz sadali pie svētā Pētera. Rindas beigās nostājas kāds vīrs un sāk raudzīties apkārt. Pēkšņi redz – starp debesīm un zemi mētājas kāda dvēsele – te uz leju paraujas, te uz debesīm palido. Nu vecītis biksta priekšējam:
– Klau, ko viņš tā?
– Tur medicīnas studenti praksē reanimācijā.
***
Divi kovboji uz zirgiem glābjas no indiāņiem. Iejājot mežā, abi palecas un pieķeras pie koka zara. Indiāņi ar lielu troksni aizjāj zem tiem.
– Džon, – saka viens no kovbojiem, – tev nav grūti karāties?
– Nē taču, viegli.
– Bet man grūti.
Otrs kovbojs paskatās lejup un saka:
– Draudziņ, tu esi aizmirsis izņemt kājas no kāpšļiem.
