Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (11.08.2020)12

Vakar prokurora vadītāja Audi S8 ieskrēja centrālā depozitārija ēkā!
- Uz notikuma vietu atbraukušie CP darbinieki, konstatēja, ka centrālā depozitārija ēka ir šķērsojusi ceļu neatļautā vietā!

***

Policists zoodārzā aizturējis narkomānu:
- Vai esi dūries ?
- Nē.
- Tūlīt pārbaudīsim.
Policists pieved narkomānu pie ķenguru aploka un jautā:
- Kas tas ir ?
Narkomāns kādu brīdi truli skatās uz dzīvnieku un tad saka :
- Zaķis. 40-45 gadu vecs.

***

Skolā notiek stunda!
Jānītis solā aizmidzis, krievu valodas skolotājs pie viņa pienāk, pamodina un dusmīgs uzkliedz: "Zini, kas ir Pušķins, kas ir Ļermontovs!?"
Pēterītis, pēc vakardienas polša iereibis, apjucis saka: "A, zini, kas ir Šķībacis, Plikpauris un Pickulis!? Mani ar savu bandu labāk nebiedē!"

- Sakiet, kāda ir jūsu diplomdarba rakstīšanas metodika???
- Ctr C, Ctrl V!

***

- Oficiant, vai varētu vēl mazliet pacepināt šīs paipalas?
- Vai tad tās ir slikti izceptas?
- Es nezinu, bet tās izrij visus manus salātus!

***

Pārtikas veikalā:
- Kas tās par vistām? Kauli un āda.
- Ko lai dara, tāda mode - tagad visi tievē.

***

Vecis atbrauc ciemos pie paziņas uz laukiem. Ziema, sals, paziņa sēž uz krāsns un spēlē akordeonu.
- Sveiks!
- Kur tad tava sieva?
-Ārā pie šķūnīša malku skalda.
- Klausies, tas ir kaut kā nepareizi! Tu te siltumā akordeonu spēlē, bet viņa salā malku skalda!
- Bet ko lai dara, ka viņa neprot akordeonu spēlēt!

Atnāk vecis pie burvja un prasa:
- Vai jūs noņemat visbriesmīgākos lāstus?
- Jā, un jums ir nojauta, ka tie ir lāsti un kas tos uzlicis?
- Tā bija ragana, kura pirms 30 gadiem izteica vārdus: "Pasludinu jūs par vīru un sievu!"

***

Vecis dzimšanas dienā saņem no sievasmātes dāvanu - divas kaklasaites. Lai pateiktos, viņš vienu no kaklasaitēm apsien ap kaklu.
Sievasmāte, to redzot, neapmierināti saka:
- Tā jau zināju, ka otra tev nepatiks.

***

Sieviete lūdzas uz debesīm:
- Dievs, dod mam skaistumu un stulbumu!
Dievs atver debesis un prasa:
- Sieviete, priekš kam tev skaistums?
- Lai vīriešiem patiktu!
- Bet priekškam tev stulbums?
- Lai man vīrieši patiktu!

Vista prasa gailim:
- Saki man, vai tu esi vīrietis vai nē?
- Vīrietis. Vai tad ir šaubas?
- Nu, kā lai saka, olas ta pie manis.

***

Meita nedēļu pēc kāzām zvana mātei:
- Mamm! Mums te ar vīru sanāca tāds strīds un...!
- Neuztraucies, meitiņ, viss būs labi!
- Labi jau labi, bet kur lai es to līķi lieku?

***

- Cik daudz tev būtu vajadzīgs, lai iemācītos lidot?
- Īsti nezinu, septiņas vai astoņas.
- Nedēļas?
- Lidmašīnas.

Matemātikas skolotājs, ieskatoties kāda skolnieka burtnīcā, dziļi pārsteigts par pārgudrajiem secinājumiem, saka:
- Avotiņ, viens no mums laikam ir nojūdzies!
Nākamajā dienā Avotiņš skolotājam uz galda noliek aploksni.
- Kas tas ir?
- Skolas ārsta zīme, ka es esmu normāls.

***

- Tu dzirdēji, Monako esot aizlieguši futbolu!
- Nē. Kāpēc?
- Baigi ķēpīga lieta. Bumba nepārtraukti ielido te Itālijā, te Francijā.

***

Mazais narkomāns iesācējs izdomā nopirkt un uzpīpēt zāli. Nopērk arī baigo kruto zāli, aiziet mājās, apsēžas virtuvē, uztin kāsi - savelkās riktīgi.
Pieiet pie loga, skatās ārā un domā:
- Bļin, kaut kā neaizķēra...
Virtuvē ieiet māte un saka:
- Dēliņ, kas ar tevi? Tu jau trīs dienas šitā sāvi.

No rīta vecis baigās paģirās skatās spogulī:
- Es tevi nepazīstu, bet tomēr noskūšu.

***

Dzēruma pakāpes!
PELNRUŠĶĪTE - atnāk mājā tikai ar vienu kurpiti;
SNIEGBALTĪTE - pamostas gultā ar septiņiem večiem;
SATKANGALVĪTE - pamostas vecmāmiņas gultā;
APBURTĀ PRINCESE - 100 gadus nekā neatceras;
NĀRIŅA - no rīta smird pēc zivs;
PELĒKAIS VILKS - no paģiru elpas sabrūk sivēnu mājiņas;
MIKIPELE - ausis piepampušas, rokās balti cimdi, bet frakas nav;
KOLUMBS - nezina, kurp doties, aizbrauc - nezina, kur atrodas, bet braucienu apmaksā valsts.

***

Tēvs dodas aiz trejdeviņām jūrām un, kā vienmēr jautā, ko atvest savām trīs meitām. Protams, viss kā pienākas: vienai - gredzenu, otrai - olu,bet trešā:
- Atved man, papucīt, ziediņu sārtu.
- Ej, ka tu ar savu ziediņu tur, kur parasti. Atkal ar tavām magonēm muitā vienas vienīgas problēmas būs.

Sieva lasa mīlas dzejoļu krājumu. Pēkšņi viņa lielā izbrīnā saka vīram:
- Dārgais, tu zini, kaut kāda Aspazija nozagusi tev dzejoli, kuru tu man veltīji pirms diviem gadiem!

***

Satiekas divi suņi. Viens maziņš, tieviņš, noplucis. Otrs liels, resns, ar spodru spalvu.
Lielais suns saka mazajam:
- Uz tevi paskatoties, uzreiz jādomā, ka valstī ir bads.
Mazais suns atrūc:
- Un uz tevi paskatoties, uzreiz jādomā, ka tu esi bada iemesls.

***

Izmeklētājs jautā:
- Jūs pazīstat šo nazi?
- Protams!
- Ak tā, tomēr pazīstat?
- Kā lai nepazīstu, ja jūs man ar to jau trīs nedēļas uzmācaties!

Bils Geits un Štirlics noskatās, kā fašisti dedzina grāmatas.
- Cenzūra, - skumji nodomāja Štirlics.
- Cīnās ar pirātismu, - priecājas Bils.

***

Divi dabā zem koka:
- Mīļā, nu, palīdzi man, lūdzu! Paņem to ātrāk!
- Mīļais, tev kaut kas tur aizķēries, iestrēdzis, vai?Ak, cik maziņš...
- Uzmanies - tu taču redzi, cik viņš vārīgs!
- Uzmanīšos, protams!...Viņš ir tik kustīgs!...Olas neaizskāru?
- Laikam jau nē. Pamest tev nūju?
- Lūdzu, esi tik labs...
Jā...Nebija viegli jaunajiem dabas mīļotājiem atlikt izkritušo putniņu atpakaļ ligzdā.

***

Satiekas ģenētiķis ar fiziķi.
Fiziķis jautā:
- Nu, ko? Karlsonu izgudrojāt?
- Protams, izveidojām!
- Nu, un lido?
- Nelido, tik zapti rij cisternām!