Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (11.08.2020)12

Anatomijas stundā skolotāja Plūmīte jautā:
- Bērni, nosauciet man cilvēka orgānu,kas var palielināties un samazināties desmit reizes.
Bērni sačukstas. Neviens neceļ rokas. To vien dzird kā tikai hi-hi un ha-ha.
Skolotāja sadusmojas:
- Jūsu zināšanai, desmit reizes palielināties un samazināties var tikai acu zīlītes, bet tas jūsu hi-hi, ha-ha-maksimāli divarpus reizes.

***

Jauns rakstnieks:
- Urāāā! Es saņēmu 50 latus par savu jaunāko stāstu!
- No kā?
- No pasta kompānijas, kura to pazaudēja!

Pa okeānu peld milzīgs kruīza kuģis. Kapteinis stāv uz tiltiņa un skatās tālumā. Pie viņa pienāk pasažiere un jautā:
- Kapteiņa kungs! Sakiet, kas notiks, ja mūsu kuģis saskriesies ar aisbergu?
Kapteinis, nepagrižot galvu, atbild:
- Nekas traks, aisbergs peldēs tālāk.

***

Lidmašīna reisā Ņujorka-Londona gatavojas pacelties, bet te pēkšņi atgriežas atpakaļ. Paiet vairāk kā stunda, kad beidzot tomēr lidmašīna paceļas un dodas uz Londonu. Viens no pasažieriem jautā stjuartei:
- Kāds bija aizkavēšanās iemesls?
- Pilotam neiepatikās skaņa, kura pie pacelšanās parādījās kreisajā dzinējā. Bija vajadzīga stunda, lai atrastu citu pilotu.

Sēdēja reiz vecītis pie upes. Makšķerēja. Pagāja stunda, divas, nekas neķērās. Beigās izdodas noķert sīku asarīti.
Nūū...zin, ka neiet, ta neiet. Attaisīja polšu un izdzēra. Vienu malku ielēja asarītim, mutē iesprauda maizes gabalu un atlaida. Joka pēc iemeta vēlreiz - ja nu tomēr. Un te pēkšņi sāka ķerties, tā vienu pēc otras, vienu pēc otras. Iet vecītis mājās, divi spaiņi pilni ar zivīm.
Zivis: - Asaris mūs piečakarēja, tipa - dod dzert, uzkost un vēl atlaiž.

***

Vinnijs nežēlīgi zorī maizīti. Siventiņš neiztur.
- Vinnij, iedod man arī maizīti!
- Tā nav maizīte, tā ir smalkmaizīte!
- Tad iedod man smalkmaizīti!
- Tā nav smalkmaizīte, tā ir bulciņa!
- Tad iedod man, lūdzu, bulciņu!
- Ej nost, cūka. Pats nezini, ko gribi!

***

Ģenerālis pārbauda kādu karaspēka daļu.
Beidzot viņš nonāk ēdnīcā.
- Nu kā Jūs baro?
Klusums.
- Nu tad - kā Jūs baro?
Atkal klusums.
- Tad jau iznāk, ka labi.
- Iznāk labi, bet iekšā iet slikti!

Jaunais krievs žēlojas ārstam:
- Klau, dok, pārbaudi fišku - kaut kā aizmigt nevaru, vārtos pa gultu kā negudrs...
Ārsts viņu pārbauda:
- Zini ko, vecīt, tu esi praktiski vesels. Nedaudz stresiņš tevi nomoka, pamēģini dzīvē kaut ko pamainīt.
- Nē, dok, tu natūrā kaut ko fleitē! Es jau tā divu gadu laikā esmu nomainījis trīs mājas, sešus meršus,piecas bankas, trīs jumtus, divas sievas un septiņas mīļākās... Ko vēl mainīt?

***

Klase mācās darbības vārdu locīšanu. Skolotāja:
- Ģirt! Kad tu dziedi, tu saki...
- Es dziedu!
- Labi! Ja tava mamma dzied, tu saki...?
- Viņa dzied!
- Lieliski! Un ja dzied tavs tētis?
- Izbeidz!

***

Vīrs aiziet uz aptieku.
- Es gribētu iegādāties indi.
- Vai Jums ir ārsta zīme?
- Nē, bet vai ar sievasmātes fotogrāfiju nepietiek?

- Cik čukčas vajag, lai ieskrūvētu spuldzīti?
- Piecus: viens tur spuldzi, pārējie 4 griež galdu!

***

Vīrs pēc viesībām vēlā nakts stundā pārrodas mājās. Priekšnamā
viņš dzird, ka pulksteņa dzeguze nokūko trīs reizes. Lai sieva
nodomātu, ka viņš pārnācis divpadsmitos, viņš vēl deviņas reizes
piekūko klāt un liekas gulēt. No rīta sieva viņam saka:
- Vīriņ, man šķiet, ka mūsu sienas pulkstenis būs jānes labot.
- Kāpēc?
- Vakar pēc tavas pārnākšanas dzeguzīte nokūkoja trīs reizes,
pievēma virtuvi un pēc tam nokūkoja vēl deviņas reizes.

***

Huligāni prasa vīram mājas pievārtē. - Vai tu esi laimīgs? - Jā. - Tad tev pulkstenis nav vajadzīgs!

Debesīs satiekas divi vīrieši, stāsta kāpēc nomiruši.
Pirmais - Atnāku mājās pec darba, skatos koridorā stāv svešas kurpes un vīriešu mētelis. Sapratu, sievai mīļākais, sāku meklēt. Visus skapjus, stūrus izmeklēju. Nekur nevarēju atrast... satraucos, mani ķēra sirdstrieka un es nomiru.
Otrais - Muļķis tāds, būtu paskatijies ledusskapī, tad mēs abi vēl būtu dzīvi!

***

Satiekas divas mēslu vaboles. Viena saka:
- Vakar iegāju veikalā - tāda tīrība! Nevienas drupačiņas!
- Nebojā apetīti! Es ēdu!

***

Hakers pārkvalificējās par mācītāju un iesvēta grēcinieku: - Lai palīdz tev F1 un sargā F2. Controla, Alta un svētā Del-a vārdā, lai tā ir, ENTER!

- Es piespriežu jums 500 latu naudas sodu par amatpersonas aizvainošanu dienesta pienākumu pildīšanas laikā. Vai jums, apsūdzamais, šajā sakarā ir vēl kas sakāms?
- Vispār jau ir! Bet pie tādām cenām.

***

Sanitāre ārsta pieņemamajā telpā ļoti izbrīnās,kad no ārsta kabineta nesamaksājot izskrien mūķene. Kad no kabineta iznāk ārsts, viņa jautā, kas noticis.
- Es izmeklēju un patiecu, ka viņa ir sāvoklī,
- Bet, dakter,tas nevar būt!
-Protams, nevar - toties žagas kā ar roku noņēma!

***

Amerika jautā Latvijai:
- Vēlos nopirkt jūsu valsti
- Jā, lūdzu!
- Bet vēlos to bez cilvēkiem...
- A, nu, tad vēl pāris gadi jāpagaida.

Uz apsardzes firmu atnāk divi džeki:
- Mēs dzirdējām, ka jūs pieņemat darbā bijušos sportistus...
- Jā, mēs pieņemam. Kas jūs bijāt?
-Es biju daiļslidotājs, bet viņš - republikas labākais šahists!

***

Ienāk bārā vīrs pufaikā. Nosēžas pie letes un saka: “Nu, kamēr vēl nav sācies – lūdzu, ikrus, šņabīti 100 gramus.”. Bārmenis uzliek uz letes prasīto.
Pēc 5 minūtēm vīrs atkal saka: ”Nu dodiet vēl brendiju 200 un gurķīšu, nu, kamēr vēl nav sācies.”. Bārmenis aizdomājas, bet neko nejautājot uzliek uz letes pasūtījumu.
Pēc 10 minūtēm vīrs atkal pasūta: “Man lūdzu 300 gramus viskija un labāku uzkodu, ja jau vēl nav sācies!”.
Oficiants ar aizdomām, neizturot: “Bet nauda jums ir, ko par to visu samaksāt?”.
Vīrs, sadrūmst: “Nu, vot, sākās.”

***

Vecis jautā bārmenim:
- Kādas sastāvdaļas ir tajā kokteilī?
- Cukurs, piens un rums.
- Un kāda garša?
- Lieliska! Cukurs ir spēks, piens - enerģija!
- Bet rums?
- Rums ir ideja, kur likt spēku un enerģiju!