Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (10.08.2020)10

Divi vīrieši ieiet restorānā, apsēžas pie galdiņa un saka viesmīlim: – Mums, lūdzu, marinētas ziloņu uzacis ar griķiem.
– Āfrikas vai Indijas ziloņa uzacis? – mierīgi jautā viesmīlis.
– Dodiet Indijas.
Viesmīlis aiziet, bet pēc pāris minūtēm atgriežas un saka: – Atvainojiet, diemžēl jūsu pasūtījumu nevarēsim izpildīt.
– Kāpēc?
– Griķi beigušies.

***

Divi alkoholiķi veikalā. Viens piebiksta otram sānā un čukst: – Paskaties, paskaties! Konjaks par simts latiem!
Otrs atsaka: – Tas ir nedzērājiem!

***

Odesas ostā pie kuģu piestātnes uzpeld nāra ar mazu bērnu rokās un jautā ziņkārīgo baram: – Un kur šeit dzīvo ūdenslīdējs Žora?

***

Puisis un meitene apspriež savu turpmāko dzīvi pēc kāzām: – Apsoli man, mīļais, kad mēs apprecēsimies, tu vairs nespēlēsi kārtis!
– Jā, dārgā.
– Un vairs nesmēķēsi!
– Jā, mīļā.
– Un arī vairs nedzersi!
– Tas ir viss?
– Bet no kā tu vēl varētu atteikties?
– No laulībām!

Ceļu policists autovadītājam bargi: – Jūs pat nedzirdat, kā es kliedzu un svilpju, lai jūs apstātos!!!
- Atvainojiet, es nezināju, ka tā ir jūsu balss. Domāju, ka atkal esmu kādu sabraucis.

***

Ārsts jautā: – Kā jums gadījās apdedzināt abas ausis?
Pacients: – Redzat, es gludināju, uz blakus galdiņa zvanīja telefons, un es aiz pārskatīšanās pie auss pieliku gludekli...
Ārsts izbrīnā: – Bet apdedzinātas taču ir abas ausis!
– Redzat, tad es zvanīju ātrajiem.

***

Vecis zvana draugam: – Robčik, braucam makšķerēt!
– Nē, nebraukšu.
– Kāpēc?
– Sieva atļāva dzert mājās.

***

Iedod cilvēkam zivi – un viņš būs paēdis visu dienu. Iemāci viņam ķert zivis – un viņš augām dienām sēdēs laivā un dzers alu.

Vēlā naktī Vecrīgas ieliņā laupītājs aptur labi ģērbtu kungu un, bakstot tam ar pistoli sānos, pieprasa: – Atdod man savu naudu!
Kungs sašutis atbild: – Jūs nedrīkstat tā darīt – esmu Saeimas deputāts!
Laupītājs: – Labi, tādā gadījumā atdod MANU naudu!

***

Bioloģijas stundā Jānītis nepacietīgi ceļ roku:
- Skolotāj, tētis teica, ka mēs esam cēlušies no pērtiķiem.
- Paklusē, Bērziņ, tavas dzimtas vēsture mani neinteresē.

***

Satiekas divi mūziķi. Pirmais jautā:
- Kā iet?
- Jaunu disku izlaidu.
- Oho, vai pārdevi ar?
- Jā, dzīvokli un mašīnu.

- Dakter, man ir ļoti sliktas analīzes..
- Cik jūs par analīžu veikšanu samaksājāt?
- Pusotru latu...
- Par tādu naudu neko labāku nevar dabūt.

***

Programmētājs pārrodas no rīta mājās. Sieva, protams, nikni jautā:
- Kur tu biji?
Programmētājs:
- Nu, biju pie mīļākās, vīns, mūzika, izpriecas.
Sieva:
- Nestāsti muļķības! Atkal interneta kafejnīcā visu nakti nosēdēji.

***

Muitnieks revidē pasažiera čemodānu.
- Nu, tā, cienītais, vajadzētu tikt skaidrībā, kuras te jūsu mantas un kuras manas.

Pirms operācijas ārsts prasa pacientam:
- Kādu tad narkozi izvēlēsieties? Dārgo vai lēto?
- Lēto, lēto.
- Nu labi: "Aijā žūžū, lāča bērni..."

***

Kāda kundze veikalā nevar vien izvēlēties slotu. Visas izbrāķē, pārdevējam liek atnest arī tās, kas atrodas noliktavā, pēc stundas tomēr vienu izvēlas un pērk.
- Man šo.
Pārdevējs:
- Iesaiņot vai lidosiet uzreiz.

***

Jaunbagātnieks baznīcā:
- Mācītāj, kā tu domā - ja es tagad ziedošu baznīcai miljons dolāru, vai Dievs piedos visus manus grēkus?
- Es tev nevaru neko simtprocentīgi garantēt, mans dēls, bet man liekas, ka šī ir tā reize, kad būtu vērts riskēt.

Kas, kundze, kaiš? - vaicā ārsts.
- Nevaru gulēt.
- Kāds ir dienas režīms?
- No paša rīta līdz vakaram strādāju kā zirgs, ēdu kā vilks, vakaros esmu piekususi kā suns, bet miegs vairs nenāk.
- Hmm! Jā, šķiet, Jums būs jāgriežas pie veterinārārsta.

***

Kādu dienu Jānītis uzspridzina ķīmijas klasi. Tēvs atnāk uz skolu un samaksā par zaudējumiem.
Nākošajā dienā Jānītis uzspridzina meiteņu tualeti. Tēvs atkal atnāk uz skolu un samaksā par zaudējumiem.
Nākošajā dienā Jānītis atnāk mājās un saka tēvam:
- Tu iesi uz skolu?
Tēvs: - Nē, Jānīt, es vairs neiešu...
Jānītis: - Nu, jā, tēt nav ko pa drupām vazāties!

***

Krievu mācītājs, arābu mulla un ebreju rabīns sarunājas par to, kā viņi sadala līdzekļus: cik daudz atvēl Dievam un cik - sev.
Mācītājs saka:
- Es sev apkārt novelku apli un metu gaisā monētas. Tās, kuras iekrīt aplī, ir Dievam, bet ārpus apļa - manējās.
Mulla:
- Es ar zīmēju apli un metu monētas, tikai dalu tās savādāk. Tās, kuras iekrīt aplī, ir man, bet pārējās - Dievam.
Rabīns:
- Es gan apļus nezīmēju! Vienkārši metu monētas gaisā un - cik Dievs paspēj noķert, tās tiek viņam. Visas pārējās ir man.

Māte atgriežas no darba:
- Ko tad mani jaukie bērni šodien izdarījuši?
- Es nomazgāju traukus! – pirmais iesaucas.
- Tu nu gan man esi malacis! – māte paslavē un iedod šokolādi.
- Bet es noslaucīju traukus! – sauc otrais.
- Gudrinieks! – māte iedod šokolādi arī otrajam.
Trešais:
- Bet es saslaucīju lauskas un iznesu atkritumu spaini.

***

Sarunājas divi draugi:
- Nekādi nevaru izdomāt, ko sievai uzdāvināt dzimšanas dienā. Gribas, lai nebūtu pārāk dārgi, bet tomēr sagādātu prieku.
- Uzraksti viņai anonīmu mīlestības vēstuli!

***

Jānītis jautā mammai: - Mammu, kāpēc tētim nav matu? -Tāpēc, ka tētis daudz domā. - A, kāpēc tev tad ir tik daudz? -Aizveries un ēd!

Sieviete lielās savai kaimiņienei:
- Mūsu meitas roku lūdz uzreiz divi jauni, daudzsološi - biznesmenis un jauns baņķieris.
- Ak, cik tas ir romantiski! Un kuram tad uzsmaidīja laime?
Iejaucas lielībnieces vīrs:
- Baņķierim - viņa apprecēja biznesmeni.

***

- Kāpēc tu tāds bēdīgs?
- Maigi teikts. Esmu izmisumā!
- No kā tad?
- Stacijā gaidīju sievu, viņa neatbrauca. Baidos, ka viņa mājās ir jau no vakardienas!

***

- Kāpēc tev vajadzīga brīva nedēļa?
- Lai apprecētos, šef.
- Kāda idiote piekrita ar tevi precēties?
- Jūsu meita, papucīt.

***

Dialogs baseinā:
- Kā iemācīt meiteni peldēt?
- O, tā ir tīrā māksla! Sākumā viņu vajag apķert ar kreiso roku ap gurniem, bet pēc tam ar labo roku nedaudz pieturēt pie krūtīm, piespied sev klāt un...
- Es runāju par savu sievu.
- Ā... vienkārši ieved viņu ūdenī un saki, lai strādā ar rokām un kājām.