Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (28.07.2020)10

– Sakiet, tas mīlīgais kaķis ir viņš vai viņa?

– Jūs pēc ausīm neatšķirat?

– Nē.

– Tas ir trusis…

***

Pēc darba vīrs ieskrien dzīvoklī un pārskaities auro:

– Es visu zinu! Zinu!

Sieva momentā atšauj pretī:

– Nu tad pasaki, mīļais, cik pietekas ir Daugavai?

***

– Dārgā, vai tu gribi kļūt par manas dzīves zvaigzni?

– Vai tas nozīmē, ka man vakarā jāparādās, bet no rīta jāpazūd?

Tēvs prasa dēlam:

– Tu divnieku izlaboji?

– Jā.

– Parādi!

***

Kad jogurtam beidzas derīguma termiņš, bifido baktērijas nenomirst – tās pāriet tumsas spēku pusē…

***

– Kad man bija 15 gadu, čigāniete man izzīlēja, ka dzīvē tērēšu daudz naudas sievietēm! Tagad man ir 30, ir sieva un trīs meitas…

***

– Pēc dzīves līmeņa mēs nekad nesasniegsim savus kaimiņus, –

sieva pārmet vīram.

– Viņus apzog jau trešo reizi,

bet mūs ne reizi.

Uzzinājusi, ka bijušais vīrs precēs jauno kaimiņieni, sieva atriebās sievišķīgi – apprecēja kaimiņienes tēvu, un kļuva savam vīram sievasmāte.

***

Meitenīte atnāk no skolas mājās. Māmiņa interesējas,

kā gāja skolā. Meitiņa stāsta:

– Šodien mēs lasījām pasaku par Sarkangalvīti.

– Un ko tad mums māca šī pasaka?

– Tā mums māca iegaumēt, kādas izskatās mūsu vecmāmiņas.

***

Divi draugi spriež:

– Dīvaini, ka šķiršanās maksā vairāk nekā laulības.

– Kas vairāk vērts, par to vairāk jāmaksā!

Jaunbagātnieks ieiet aptiekā un saka: - Man maizi! Pārdevēja (apjukusi): - Bet šeit tacu ir aptieka! Maizi netirgojam! - Man vienalga, dod maizi! Pārdevēja kaut kā tomēr tiek no viņa vaļā, bet nākošajā dienā situācija atkārtojas. Trešajā dienā pārdevēja aiz bailēm izpērk visu maizes veikalu un noliek produkciju aptiekā uz letes. Ienāk jaunbagātnieks un saka: - Man pienu! - Bet jūs taču divas dienas prasījāt maizi! - Maizi jau dabūju bibliotekā.

***

- Kas jāzina studentam?
- Viss!
- Un kas jāzina laborantam?
- Gandrīz viss tas pats, kas studentam.
- Un aspirantam?
- Tas, kurā grāmatā atrast to, ko jāzina studentam.
- Un docentam?
- Kur atrast šo grāmatu.
- Un ko tad jāzina profesoram?
- Kur atrast docentu.

Blondīne piestāj pie fermas un jautā:

- Sakiet, kāpēc tai govij nav ragu?

- Redziet, lopkopība ir gājusi uz priekšu milzu soļiem. Ragaini lopi var viens otru savainot, tāpēc ragi nereti tiek nozāģēti. Reizēm tiek izmantota skābe, lai tie neataugtu atkal, un, galu galā, pateicoties gēnu inženierijai, esam iemācījušies arī selekcionēt govis, kas jau piedzimst bez ragiem. Tomēr šajā gadījumā galvenais iemesls, kāpēc govij nav ragu, - tas ir zirgs.

***

Atgriežas kaprālis no komandējuma. Raksta priekšniecībai atskaiti par tēriņiem
1. Brauciens 150ls
2. Dzīvošana viesnīcā 120ls
3. Pārtika 50ls
4. Prostitūtas 40ls
Priekšnieks asviež atskaiti atpakaļ un saka:
- tu ko jucis esi, kādas prostitūtas? Raksti naglu iedzīšana...
- ok
Kārtējo reizi atgriežas kaprālis no komandējuma un raksta atskaiti:
1. Brauciens 150ls
2. Dzīvošana viesnīcā 120ls
3. Pārtika 50ls
4. Naglu iedzīšana 40ls
5. Āmura remonts 400ls

- Kaimiņ, kāpēc jūsu kaķis sestdienās tā bļauj?
- Es viņu mazgāju.
- Es savējo arī mazgāju, bet viņš cieš klusu.
- Jūs viņu izgriežat?

***

Vīrietis, aiziedams no mīļākās, sastop viņas vīru.
- Ziniet jūsu sieva šodien bija tik vēsa, kā nekad, - mīļākais saka.
- Jā, arī dzīva būdama, viņa nebija īpaši temperamentīga.

***

- Vai atceries, ka Žanete apprecējās ar nēģeri?
- Jā varenas kāzas bija!
- Jau, šķīrušies!
- Kāpēc?
- Nekādi nevarēja vienoties, kādā krāsā būs viņu bērni!

Pie karaļa atnāk latvietis, krievs, vācietis un čukča, lai lūgtu prinča roku.
Karalis saka: kurš atnesīs visskaistāko ziedu tas dabūs viņa dēlu par vīru.
Nu nākamajā dienā latviets atnes tulpi, krievs neļķi, vāciets rozi, bet čukča kā nenāk tā nenāk.
Tad karalis saka: iebāžiet savu puķi dibenā un izvelciet!
Latviets savu tulpi bāž mm, izvelk aa.
Krievs garo neļķi bāžot mmmm, izvelkot aaaa.
Vāciets bāž rozi raudādams un smiedamies.
Karalis pieiet pie vācieša taujāt : kāpēc raudi?
Vāciets: ērkšķi dzeļas dibenā!
Karalis: kāpēc smejies?
Vācietis: čukča nāk ar kaktusu!

***

Zaļumballe latgalē. Kāds vīrietis ierauga skaistu meiteni un nolemj uzzaicināt uz deju. Pieiet klāt un saka:
- padejosim?
Meitene: nazinu, moška.
Abi dejo.
Vīrietis: varbūt pastaigāsimies?
Meitene: nazinu, moška.
Abi pastaigājas.
Vīrietis: varbūt aiziesim līdz tai siena čupai?
Meitene: nazinu, moška.
Vīrietis jau uzbudināts novelk bikses līdz ceļiem un jautā: tu zini, ko es tagad darīšu?
Meitene vēsi atbild: nazinu, moška kakāsi?!

Man kādreiz nepatika iet uz kāzām, jo visas vecās tantes mani bakstīja sakot: "Tu būsi nākamā!"
Viņas itin ātri pārstāja, kad es sāku to pašu darīt bērēs.

***

Urologs brīdina pacientu: Kad ar pirkstu tausta ānusu, iespējama spontāna erekcija.
Pēc kāda laika pacients: Es neko tādu nejūtu.
Urologs: Es nerunāju par jums.

***

Precēts pāris mācās spēlēt golfu. Instruktors saka vīram:
- Tagad paņemiet nūju tā maigi, it kā tās būtu jūsu mīļotās sievietes krūtis un sitiet.
Vīrs seko padomam un viņam izdodas lielisks sitiens.
Instruktors gandarīts pievēršas sievai:
- Un tagad jūs paņemiet nūju maigi, it kā tas būtu jūsu mīļotā vīrieša loceklis.
Sieva seko padomam, bet nekas neizdodas.
Instruktors nopūšas:
- Labi, ņemiet nūju ārā no mutes, šodienai pietiks.