Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (29.07.2020)11

Kādam vīrietim dzīvē absolūti neveicās, līdz kādu dienu viņš satika burvi un palūdza nebeidzamu veiksmi. Un tā nu viņš pēc tam uz ceļa atrada naudu, kļuva par miljono pircēju veikalā, tādējādi vinnēdams loterijā, kazino laimēja dzīvokli, mašīnu un ceļojumu apkārt pasaulei. Reiz viņš ieiet publiskajā namā (pirms tam viņam neveicās arī ar sievietēm), kur piedāvā izvēlēties jebkuru meiteni.Vīrietis jautā:
- Vai jums ir arī indietes?
- Ir gan.
- Vai ir kāda ar krāsaino punktiņu pieres vidū?
- Protams!
Drīz vien tiek atvesta meitene, un viņš jautā saimniecei:
- Vai es drīkstu pakasīt punktiņu, lai redzētu vai tā ir dzimumzīme?
- Dariet, ko vien vēlaties!
Viņi tiek atstāti divatā, un pēc īsa mirkļa no istabas atskan kliedziens. Saimniece iesteidzas un redz vīrieti histēriski smejamies.
- Kas šeit notika?!
- Es pakasīju punktiņu un – ticiet vai nē – laimēju auto!

***

Nodokļu inspektors atnāk pie privātuzņēmēja un sāk lasīt lekciju par to, cik svarīgi ir maksāt nodokļus. Tas visu laiku saprotoši māj ar galvu, un nodokļu inspektors apmierināti beidz savu lekciju:
- Tā ka saņemieties, saņemieties un pildiet savu pienākumu! Galu galā jūsu nauda pie jums arī atgriežas subsīdijās un piemaksās...
Uzņēmējs:
- Nu skaidrs. Lūk, tūlīt nocirtīšu sunim asti, lai būtu tam ko pusdienās ēst.

Mersedess maksā 150000 dolāru un sver 2 tonnas. Tas nozīmē, ka kilograms Mersedesa maksā 75 dolārus.
Sporta velosipēds maksā 1500 dolāru un sver tikai septiņus kilogramus. Tātad, cena kilogramā ir 200 dolāru.
Secinājums – velosipēds ir divas ar pusi reizes dārgāks par Mersedesu.
Jautājums: Kāpēc visiem zināmu aprindu cilvēki nepārvietojas ar velosipēdiem?

***

Tiek piedavāts darbs preču noliktavā:
Atnāk krievs, apskatās: Nē, parāk auksts, dažādi krāmi, liela atbildība.
Atnāk latvietis, apskatās: Nu nē, parāk maza alga un tālu no pilsētas.
Atnāk ebrejs, apskatās, ka daudz dažādu mantu un plašums: Ooo, un par to vēl arī maksā?

***

Vīrs priecīgs lielās sievai, ka nopircis četras jaunas riepas par puscenu.
- Priekš kam tev tās riepas, ja nav mašīnas?
- Klausies, es taču tev neko nesaku tad, kad tu pērc krūšturus.

Iet meitene pa ielu, aiz viņas puišu kompānija.
Viens no viņiem skaļi saka: - Kādi zobi, kādi zobi...
Otrs piebalso: - Jā, zobi baigi labie...
Meitene neiztur, apgriežās un saka: - Kā jūs varat zināt, kādi man ir zobi ?!
- Ar sliktiem zobiem tādu pakaļu uzaudzēt nevar.

***

Jaunais krievs benzīntankā lasa lietošanas instrukciju:
1. Izvelciet pistoli!
Jaunais krievs izvelk no mašīnas cimdu nodalījuma ieroci.
2. Ievietojiet pistoli benzīna tvertnē!
Ieliek.
3. Piespiediet mēlīti!

***

Literatūras stunda. Skolotāja jautā:
- Pēteri, kas Tev uzrakstīja sacerejumu? Atzīsties!
- Skolotāj, es patiešām nezinu, - mazais atbild. - Es vakar agri aizgāju gulēt.

Divi narkomāni ielauzušies laboratorijā un piespiež laborantu uztaisīt viņiem narkotikas. Laborants, baidīdamies par savu dzīvību, paķer pirmos pie rokas pagadījušos šķidrumus, salej kopā un iedod narkomāniem. Abi iedzer, gaida efektu un pēkšņi acu priekšā viss satumst, tad parādās gaisma, atkal satumst, atkal parādās gaisma, un tas atkārtojas vairākas reizes. Kad beidzot narkomāni ir atguvušies, viens no viņiem jautā laborantam:
- Tu mums iedevi lieliskas narkotikas, tikai kāpēc acu priekšā visu laiku satumsa, bija gaisma un atkal satumsa?
- Nu kā! Jūs taču šeit sēžat jau ceturto diennakti!

***

Ģimene sēž pie vakariņu galda. Dēls jautā tēvam:
“Tēti, cik veidu krūtis tu vari nosaukt?”

Tēvs izbrīnīts, manāmi šokēts par jautājumu atbild: “Nu vispār ir 3 veidu krūtis. Sievietēm viņu 20 gados krūtis ir kā melones - apaļas un tvirtas. Savos 30-40 gados krūtis ir kā bumbieri - joprojām jaukas, bet nedaudz nokarājas. Pēc 50 tās ir kā sīpoli.”

Dēls: “Kā sīpoli??? ”
Tēvs: “Jā, kā sīpoli - tu tās redzi, bet tev no tām nāk raudiens.”

Vecis ar “Kamazu” brauc pa ielu ar ātrumu 100 km/h. Pēkšņi pamana ceļazīmi, kura brīdina, ka pēc 100 metriem ceļš ir slēgts. Viņš spiež bremzes – nestrādā! Vajag nogriezties. Skatās pa labi – milzīgs lielveikals. Vecis domā:
- Ja braukšu turp, būs desmitiem bojā gājušo!
Skatās pa kreisi – tur viens pats mazs puisītis...
Vadītājs izlemj braukt pa kreisi...
Nākamajā dienā avīzēs raksti: “Vadītājs nenovaldīja “Kamaz”, kā rezultātā desmitiem cietušo!”
Tiesā usdod jautājumu vadītājam:
- Kā tas gadijās?
- Es novērtēju situāciju un nolēmu, ka šajā situācijā labāk notriekt vienu zēnu, kā tik daudz cilvēku... Bet nesaprotu kāpēc tam mazajam s**** vajadzēja pārskriet uz otru ielas pusi!

***

Appīpējies jaunais cilvēks brauc autobusā. Cieši pieķēries pie roktura, cenšas pēc iespējas mazāk skatīties uz cilvēkiem. Attaisa logu. Vējš sitas sejā. Atskan kādas omītes balss:
- Jaunais cilvēk! Aiztaisi logu, auksts! Ārā ziema!
- Hī, vecmāmiņ, neko Tu nesaproti. Ja es aiztaisīšu logu, ārā siltāk nepaliks.

Gailis pie Lieldienolu groza:
- Kas tad tas? Sarkanas, zaļas, dzeltenas, zilas olas! Pie manu senču sekstes! Manas sievas būs mani piekrāpušas ar papagaili.

***

Vilcienā vienā kupejā sēd krievs, japānis, latvietis.
Aiz gara laika spēlē domino.
Krievs sāk nervozēt jo visu laiku zaudē, tad izvelk
belamorus un uzkūpina, bet nokratīto sērkociņu izmet
pa logu.
Japānis šausmās ieplet acis un iekliedzas: tu ko!
Krievs mierā atcērt: mums tādu mantību ir daudz.
Japānis tver pēc kalkulatora un izrēķina briesmu lietas.
Un tad kalkulatoru izmet, lai nervus netracinātu.
Latvietis neizpratnē par Japāņa rīcību vaicā:
Kam izmeti skaitļotāju?
Japānis: Nesatraucies tādas mantas mums vairumā ir.
Uz to latvietis pieceļas satver krievu un izmet pa logu.
Japānis atkal šausmās iekliedzas: Tu ko!
Latvietis: tikai mieru tādi mums ar ir vairumā.
Tikmēr vilciens turpina savu ritmisko sliežu klaudzināšanu.

***

Anatomijas labaratorijā divi studenti ķidā mācību eksemplāru.
1 jautā: Kā tur teica pavelc ar stangām un pārgriez vēderu?
2 atbild: Jā tā ir pareizi tagad griez.
1 iesaucas: evrika šis pirms nomirt ir ēdis makaronus!
2 iesaucas: bet mēs nav vēl ēduši aizjoz pēc dakšiņām.
1 aiziet. Tikmēr otrs aši ar pirkstiem loba makaronus.
Atnāk 1students un ierauga, ka visi makaronu apēsti ir.
1 saka: Klau es jau neskaužu ka tu viens visu noriji, bet vai tas nabags nemira no tīfa.
2 dzirdot to iebāž pirkstus mutē un pūš visu laukā.

Satiekas padomju delegācija un amerikāņu delegācija, runā par dažādām lietām. Viens amerikānis ieminas, ka viņiem ir tāds cilvēks, kurš prot sazināties ar zīmēm. Padomju delegācija taču neatzīsies, ka viņiem tāda nav, tad nu amerikāņi ierosina savest šos cilvēkus kopā un paskatīties kā viņi spēs sazināties savā starpā. Tad nu tiek meklēts pa visu padomju savienību cilvēks, kas prastu sazināties ar zīmēm, beidzot pienāk ziņa, ka viens tāds rūdīts recedīvists esot cietumā, tad nu viņam piesola, ka ja izdosies sazināšanās ar amerikāni, ka viņu amnestēs. Tad nu satiekas amerikānis ar šo recedīvistu.
A. Parāda ar pirkstu uz R.
R. Parāda abus pirkstus.
A. Parāda ar plaukstu uz augšu.
R. Veic plaukstas kustību uz leju.
A. Saliek rokas kopā un izdara viļņveida kustības.
R. Saliek roku dūrē, izbāžot cauri īkšķi un pakrata A. virzienā.

Tad nu amerikāņi prasa savējajam kā viņi sapratušies - tas saka, ka labi, no sākuma viņš esot teicis, ka Dievs radījis Tevi, uz ko saņēmis atbildi - mūs abus, tad viņš esot rādīji - un jūru, uz ko saņēmis atbildi - un zivis.

Recedīvistam atgriežoties arī jautā kā sapratušies un šis nu saka - nu on dajot! Tolko vhazu kak on srazu pakazivajet - a ja tebe glaz vikalju, ja emu otvecaju - ja tebe oboje, on pakazivajet - moja strana vashu v drebezgi sokrushit, a ja otvetil - ne figa ne vijdet.

***

Čepājevs saka Petkam - nomedī man šodien uz pusdienām zaķi.
Petka saka - nu kur es to zaķi ņemšu, lielgabali šāva, visi noteikti ir aizskrējuši kur nu kurais.
Č. - Ņem kur gribi.
Pēc laika Petka aicina Čepājevu pusdienās, tur jau gaida cepetis. Čepājevs paēd un vaicā - un tomēr, kur tu to zaķi ņēmi, apkārt taču lielgabali šāva.
P. - Izgāju ārā, ieraudzīju vienu sēžam uz sētas mieta, es uzreiz kā šāvu, tas pat ieņaudēties nepaspēja, kā bija jau zemē.

Kāds vīriešu klosteris atradies 10km attālumā no tuvākās apdzīvotās vietas. Reiz tur ieradies jauns mūks un tam nu sāka izrādīt klosteri - lūk tā ir lūgšanu telpa, te mēs lūdzamies, lūk tā ir ēdamistaba, te mēs ēdam, ved tālāk uz kūti un rāda - te ir govs, ja gribas pienu, te vistas, ja gribas olas, bet lūk tur ķēve, ja gribās. Jaunais mūks saka - nu ko jūs, es taču esmu mūks, vecais uz to atbild - nekas, nekas, bet ja gribēsies - zināsi kur iet.
Tad nu paiet viena nedēļa, paiet otra un jaunajam mūkam ļoti sagribās. Nu šis atceras, ko viņam teica, dodās uz kūti, visu izdara un iet ārā paltrakus kārtodams, sastop pa ceļam veco mūku, tas vaicā - ko tu tur darīji. Nu šis arī atbild - jūs pats teicāt, ka tur ir ķēve, ja gribās. Vecais mūks saka - muļķis, tā ķēve bija, lai uz ciemu aizjātu meitās.

***

Ziema. Attālā, klusā lauku viensētā pie kamīna sēž vecs pāris. Vecenīte ada zeķes, bet večuks lasa dzīves stila žurnālu. Pēkšņi večuks iesaucas:
- Tu zināji, ka no visiem dzīvajiem radījumiem vienīgi cilvēku sieviešu dzimtas pārstāves izbauda orgasmu?
Vecenīte noliek adīkli un koķeti:
- Tu esi to pārbaudījis?
Večukiņš, pakasot pakausi, uzvelk zābakus, ādas pusmēteli un iziet pagalmā. Pēc kāda laika viņš atgriežas ar vārdiem:
- Govs un ķēve tiešām neizbauda, bet sivēnmāte tā rukšķēja, ka sāku pat par šo faktu šaubīties!

***

Atnāk vecis ar puisīti uz frizētavu. Apcirpās un saka:- Kamēr jūs manu puiku frizēsiet, es ieiešu veikalā.Nofrizēja puisīti, bet veča kā nav, tā nav. Frizieris jautā puikam:- Kad tavs tētis atnāks?- Tas nav mans tētis.- Kā tā?- Tas onkulis man vienkārši uz ielas pienāca klāt un jautāja, vai negribot par brīvu pie friziera aiziet.