Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (27.07.2020)7

Jaunie krievi dodas uz zemledus copi. atbrauc iedzer pa mēriņam bet caurumu taisīšanai ne kas nav līdzi!!! ko lai dara!!! viens tiek nosūtīts uz tuvājām mājām lavzni meklēt jaunajs krievs ar savu jauno džipu piebrauc pie kādas sētas un bļauj!!!
eu vecais iedod lavzni ar ko caurumus taisīt!!!
vietējais iedod lauzni, jaunais krievs aizbrauc pēc stundas tas atkal klāt!!! klau vecais vai vēlviens lavznis ir
vietējais vīrs atod arī otru lavzni javnais kriievs to paņem un aizbrauc bet nepaiet ilgs laiks un šis akal klāt
iedod vēl vienu lavzni!!!
vai tiešām tik laba cope jautā vietējais!!!
ko tu!!! vēl laivu ūdenī nesam ielaiduši.

***

Viens baigais "profs " sataisās uz copi , aizlaiž uz vietu , uzkāpis uz ledus atrod vietu , nu tik urbs āliņgi , te balss no augšas :te zivis nav! "Profs" šokā , ātri aiziet uz citu vietu , nu tik urbs , atkal balss :"te zivis nav !" Un tā atkārtojās vairākas reizes . Profs neiztur un prasa : a kas ar mani runā ? Atbilde : kas , kas slidotavas direktors ! 🙂)

Dažu Ceļu satiksmes negadījumu(CSN) apraksti no apdrošinātāju firmu protokoliem:


* „Tā mašīna ieskrēja manējā, nebrīdinājusi par saviem nodomiem!”
* „Kājāmgājējs saskrējās ar mani un pakļuva zem mašīnas.”
* "Tas puisis bija visur. Man nācās vairākas reizes grozīt stūri, pirms es viņu notriecu.”
* „Es nobraucu uz apmales, paskatījos uz savu sievasmāti, un izbraucu cauri krastmalas norobežojumiem.”
* „Es kā parasti braucu ārā no savas mājas celiņa, kad manā mašīnā ietriecās cita mašīna tajā pašā vietā, kur tas ir noticis jau vairākas reizes agrāk.”
* „Telefona stabs ātri tuvojās. Es centos nogriezt no viņa ceļa, bet viņš ietriecās manā mašīnā.”
* „Neredzamā mašīna parādījās no nekurienes, ietriecās manā mašīnā un pazuda.”
* „Gājējs nezināja, kurā virzienā doties, un es viņam uzbraucu.”
* „Es redzēju, kā lēnīgs pavecs vīrietis ar bēdīgu sejas izteiksmi, vēlās nost no manas mašīnas motora pārsega.”
* „Atgriežoties no darba, es iegriezos pie svešas mājas un iebraucu kokā, kura manas mājas priekšā nav.”
* „Policijai es pateicu, ka neesmu ievainots, bet kad noņēmu cepuri, atklāju, ka ir ielauzts mans galvaskauss.”
* „Es domāju, ka mans logs ir aizvērts, bet atklāju, ka tas tā nav, kad izbāzu roku.”
* „Avārija notika, kad es centos izkļūt no sānslīdes, sagriežot stūri uz citas mašīnas pusi.”
* „Kad es jau tuvojos krustojumam, man priekšā uzradās zīme „STOP” tajā vietā, kur tās nekad nebija. Es nevarēju laikus nobremzēt un izvairīties no sadursmes.”
* „Es biju spiests notriekt gājēju, lai neietriektos priekšā stāvošā mašīnas pamperī.”
* „Kad es sapratu, ka nevarēšu izvairīties no sadursmes, es piespiedu gāzi un ietriecos citā mašīnā.”
* „Es tiku izsviests no savas mašīnas, kad tā nolidoja no ceļa. Vēlāk mani grāvi atrada klaiņojošas govis.”

Makšķernieks agri no rīta brauc uz copi, te viņu aptur ceļu policija un jautā:
-Kur tad dodamies?
-Uz copi. - atbild makšķernieks.
Ceļu policists:" Visi normālie cilvēki mājās sēž, bet tu uz copi."
Makšķernieks:" Es ar? domāju ka visi normālie sēž mājās, bet jūs pa krūmiem, pa krūmiem."

***

Brauc A.Kalvitis vakarā pie lauku ļaudīm ciemos. Šoferis nomaldās, paliek jau tumš, sāk līt lietus... Pēkšņi vienā līkumā mašīnai priekšā izskrien cūka un šoferis nepaspēdams nobremzēt nobrauc ruksi beigtu. Kalvītis būdams ��goda vīrs�� izvelk no maka 100 ls, dod šoferim un saka - rekur tur uzkalnā ir mājas. Ta cūka droši vien viņiem piederēja. Ej, atvainojies un atdod naudu.
Šoferis aiziet.
Paiet stunda.
Paiet divas.
Pēc 2 ar pusi stundām atnāk šoferis galīgi piedzēries!!! ... Kalvīts izbrīnīts:
-Eu, kas notiek?
Šoferis:
-Oj, tur tādi lādzīgi cilvēki! Ne naudu paņēma ne ko pārmeta. Ar vakariņām pacienāja, šņabi uzsauca...
-Ko tad Tu viniem sastāstiji???
-Nu kā!? Teicu, ka esmu Kalvīša šoferis un ka es to cūku esmu sabraucis.

Tūrists Skotijā nolēmis pārbaudīt, vai dzirdētās runas par vietējo skopumu ir patiesas. Viņš piezvana pie kāda nama durvīm, kuras atver vīrietis, un jautā:
- Vai iedosiet padzerties?
Vīrietis ieiet un pēc brīža atgriežas ar krūku piena. Tūrists izdzer un saka vīrietim:
- Cilvēki melo, ka jūs esat skopi! Jūs taču pavisam nepazīstamam cilvēkam iedevāt veselu krūku piena!
- Ja pavisam godīgi, - skots atbild, - tad es jums nebūtu devis, ja tajā nebūtu noslīkusi žurka!
- KO?! Nelietis!!!
Tūrists nikni triec krūku pret zemi, un tā sašķīst gabalos, bet saimnieks sauc:
- Mežonis!
Tad pagriežas pret sievu:
- Dārgā, vai redzēji, kā tas idiots sasita tavas mātes naktspodu.

***

Tētis: „Tev drīz būs jāiet skolā.”
Arnolds: „Neiešu, jo esmu jau pietiekami gudrs!”
Tētis: „Būs vien jāiet, jo es arī gāju skolā, kad biju maziņš.”
Arnolds: „Pats esi vainīgs, ka nebiji tik gudrs!”

Agrs rīts. Dzērājs, pielicis glāzīti pie mutes, jautā:
- Dvēsele, vai ņemsi pretī?
Izmocītā dvēsele atbild:
- Nē!
- Dvēsele, ņemsi pretī? Es jautāju pēdējo reizi – jā vai nē?
- Nē!
- Tad pamūc malā, citādi tevi apliešu!

***

Jaunlatvietis aizlaiž uz copi. Iemet tīklu, izvelk zelta zivtiņu. Skatās, baigi maziņa, iemet atpakaļ ezerā.
Zivtiņa: bet trīs vēlēšanās?
Jaunlatv.: nav laika,labi. Saki ātri,- ko tu vēlies.

***

Trīs makšķernieki sacenšās, kurš pastāstīs visneticamāko atgadījumu.
Pirmais: es pirms nedeļas noķēru 3m garu līdaku.
Pārējie:tā var būt.
Otrais:es pirms 3 dienām noķēru zivi, acis kā mutus bļodas.
Pārējie:tā tas varētu būt.
Trešais: es ar čomiem aizbraucu uz copi. Nu kā jau pieklājas, pirms copes -jāiemet kāds mēriņš. Atkorķējam ļitruhu, meklējam glāzīti, nevaram atrast! Aizkorķējām pudeli un braucām mājās.
Pārējie: ko muldi, -tā nemēdz būt!

Kā jau parasti sēž divi makšķernieki viens otram blakus, vienam ķeras bet otram nu pat nevienas copes nav bijis. Tas kuram neķeras, jautā otram: "Paklau draugs uz ko tu ķer?"
Tas atbild: “Uz zālēm no tripera”
Tas kuram neķeras: “Paklau, iedod man mazliet...”
Kā jau makšķerniekiem pieņemts, šīs neparko negrib dalīties ar ēsmu. Neveiksmīgais nomierinājās un skrien uz aptieku. Aptiekā prasa aptiekārei: “Iedodiet man zāles no tripera!”
Aptiekāre ar smaidu: “Nu ko, noķēri?“
Makšķernieks: “Nē, bet tik labu vietu zinu!”

***

Copmanis sēž upes krastā ķer smukus asarus uz slieku .Kādu čupu saskaldījis sliekas beidzas . Tik smuki ķērās negribas prom iet .Paņem tāsi uzraksta ;ahuenijs červjaks ; uzsprauž uz āķa un iemet .Kāds laiciņs pagājis , copē , piecērt Oo galā labs . Izvelk a tur vecs zābiks ar uzrakstu ;AHUENIJS OKUŅ ;!

Upe, upē āķis ar motili virsū, garām peld vimba!
Kas Tu tāds?
Motilis, tas atbild!
Vimba appeld vienu līkumu apkārt motilim, appeld otru un jautā.
Kas Tu esi vīriešu dzimtas vai sieviešu?
Motilis: "Nu ja jau motilis, tad jau vīriešu dzimtā esmu."
Vimba apmet vēl vienu līkumu, un jautā, ja Tu esi vīrietis, saki man lūdzu, kur ir Tavs p....s?
Hā, motilis saka, rekur krastā sēž!
🙂))

***

Tas tam musoram,,,,Latvijas armijā Latgalē:
- Kareivi Zarān!
- Asj!
- Jūs esat izvilcis jautājumu par reglamenta 13. punktu "Tiešais sods". Tātad, kas ir tiešais sods?
- Tīšais sūds ir tāds sūds, kū tovs tīšais prīkšniks uzliek pots uz sovu golvu.
- Trīs dienas virssardzē!
- Par kū?

***

Tramvajā iekāpj vīrietis un saka:
– Atļaujiet apsēsties cilvēkam ar akvāriju!
Kāds puisis atbrīvo vīram vietu un pēc brīža izbrīnīts vaicā:
– Bet kur tad akvārijs?
Vīrs paglauda savu vēderu:
– Divi kausi alus un trīs siļķītes.

Tēvs dēlam: Kādreiz es biju F1 čempions, spēlēju futbolu, hokeju, piedalījos strītreisos, pasaules cempionātos zemledus makšķerēšanā bet tas viss beidzās tad , kad
tavs brālis salauza datoru. 😄😄😄

***

Zvejnieku kuģis noķer zelta zivtiņu. Kapteinis ātri to pievāc sev, un ieliek burkā. iet gulēt un noliek burku ar zelta zivtiņu blakus.
Nākošā rīta pamostas un žāvajoties saka " Kaut tagad alus kaste būtu. "
Pēkšņi ne no kurienes parādās alus kaste. Kapteinis ar izbrīni sak " Kaut man enkurs dibinā, ja es nesapņoju! "

***

Jums ir paaugstināts asinsspiediens,- saka ārsts pacientam- makšķerniekam
-Tas man no pēdējās copes.
-Makšķerēšana, tieši otrādi, nomierina....
-Piekrītu jums, dakter. Tikai es parasti makšķerēju aizliegtās vietās.