Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (27.07.2020)7

Sieva ar vīru aizbrauc makšķerēt.Vīrs paliek ktastā copēt,bet sieva iebrauc ar laivu un sauļojas.Piebrauc inspektors un prasa sievai makšķerēšanas atļauju.Sieva;es nemakšķerēju.Inspektors:Neko nezinu-instrumenti ir.Sieva:tad es iesniegšu prasību ka jūs mani izvarojāt,jo jums ar instruments ir.

***

Students aiziet uz zivju tirgu iepirkties. Noskata vienu lielu zivi, bet viņam smaka liekas aizdomīga.
Students:" Sakiet, vai tā zivtiņa svaiga?"
Pārdevēja:" Svaiga, svaiga, tikai mazliet piemigusi."
Students:" Kāpēc tā smird?"
Pārdevēja:" Jūs sevi kontrolējat, kad guļat?"

***

Iet pa jūras krastu jaunais krievs,bikses uzlocītas līdz ceļiem,saulriets,ūdens silts,un te pēkšņi vilnis izmet krastā zelta zivtiņu,Krievs paņem to un iemet atpakaļ jūrā.Bet zivtiņa saka:
-A kā ar 3 vēlēšanām????
Jaunais krievs tā paskatās uz zelta ziviņu, atver maku vaļā un saka:
-Nu saki ko gribi.

Trīs narkomāni sēž upes krastā un makšķerē. Pēkšņi viens saka:
- Dievs mani sūtīja uz šīs zemes lai es valdītu par to!!!
Otrs saka:
-Nē Dievs sūtīja mani!!!
Un tā sāk abi strīdēties,te pēkšņi otrs saka:
-Es nevienu nekur neesmu sūtījis.

***

Latvijas zinātņu akadēmijā tika izgudrots superkompis ,kurš var noteikt jebkura cilvēka atrašanās vietu .To sadomāja pārbaudīt Bušs jaunākais ,jautājums skanēja šādi :Kur pašlaik atrodās mans tēvs:
Mašīna nodūcās nopurkšķēja un izmeta atbildi
,,Jūsu tēvs pašlaik ķer mailītes Albamas upē��
Kāda muļķības mans tēvs pašlaik ir samtiā Parīzē !!! Nobļāvas Bušs jaunākais .Par ,ko kompis padomāja un atbildēja .Patiešām Bušs vecākais atrodās samitā Parīzē ,BET JŪSU TĒVS ĶER MAILĪTES ALABAMAS UPĒ.

Iet gar Salacas krastu maluzvejnieks ar diviem milzīgiem lašiem pār plecu. Inspektors klāt.
- Draugs, iekriti, maksāt vajadzēs...
- Jūs neticēsiet, inspektora kungs, es šos lašus no mazotnes pazīstu!
-Kā tā?
- Reiz nopirku ikru bundžu. Tur divi ikri man ļoti iepatikās. Sāku šos barot. Sāka laši augt. Izauga lieli. Nācās bļodā pārlikt. Izauga pavisam lieli. Ieliku vannā. Arī no vannas izauga. Nu es šos te uz upi atstiepu. Tagad gāju gar krastu, uzsvilpu un šie klāt... Neticiet?
-Nē, vecīt, neticu...
-Es varu parādīt, gribi?
-Parādi gan...
Zvejnieks ielaiž lašus upē un stāv pīpē...
Inspektors stāv, skatās un saka..
-Nu, uzsvilp...
-Kāpēc?
-Nu lašus pasauc!
-Kādus lašus?

***

Tēvs ar dēlu makšķerē. Protams nekas neķeras. Tēvs saka:
- Padod gabaliņu maizes, varbūt kaut
kas ķersies.
Dēls: - Es apēdu maizi.
Pēc kāda laika tēvs atkal:
-Padod gabaliņu siera, varbūt kaut kas ķersies.
Dēls: - Es apēdu sieru.
Tēvs: - Nu tad apēd sliekas un braucam
mājās.

Vīrs atnāk no copes pa nakti mājās galīgi piedzeries, sieva rada uz pulksteni, virs saka "Ko rādi! kad mans tevs nāca majās māte rādija uz kalendāru! 🙂

***

Sarunājas divi draugi.Viens saka:"Vakar atgriezos mājās,stāv sieva seksuālā apakšveļā ar virvi rokās un erotiskā balsī saka - sasien mani un dari ko gribi." Otrs prasa:"Un ko tu?" Pirmais atbild:"Sasēju un aizgāju makšķerēt."

***

Vīrs zvana sievai no darba: " Man te kolēģi piedāvā braukt līdzi uz norvēģiju copēt par brīvu. Būšu prom apmēram nedēļu Sakrāmē man lūdzu ceļa somu, neaizmirsti ielikt manu zīda halātu, makšķerrīku kasti un noliec jūras kātus pa rokai, pēc stundas ieskriešu pakaļ"
Vīrs aizbrauc.
Pēc nedēļas atkal mājās.
Sieva: "Nu kā gāja mīļais?"
Vīrs: "Baigi labi, tik žel ka halātu biji aizmirsusi ielikt."
Sieva: "Nebiju gan aizmirsusi, viņš bija ielikts makšķerrīku kastē"

Vecena jautā večukam: - Veci-kas tas ir "situācija" ?
- Nu vecen, tas ir tad kad tu aizbrauci pie savas meitas uz Aizkraukli uz divām nedēļam, bet atgriezies pēc nedēļas ,a es ar citu veceni gultā ,Saprati , lūk tā ir situācija
Vecene: - Nu ja sapratu Tu ar Broņislavu aizbrauci uz 3 dienu copi ,bet atgriezies pēc divām dienām un es ar kalēju Pīteri gultā tā ari ,,situācija ???
- Nē vecen ,tu nejauc,tā nav situācija tā ir ma**cība.

***

Divi bratoki sadomājuši braukt uz copi, tādai lietai nopirka džipu.Shimono rīkus.kuteri .10 kastes šņabja,zaceni
Kad bija nedēļu nodzēruši -viens no viņiem noķer mazu ķīsīti
Otrs skatās uz zivteli un domīgs saka:
- Kaļan , mums ši zivtele ir izmaksājusi 100 štukas zaļo
Koļans pakasīja pakausi un teic:
- Labi ,ka mēs tikai vienu noķērām.

***

Dārgais, atceries tu mēnesi atpakaļ brauci ar draugiem uz forelēsm -Atceros dārgā -Tad lūk vecais maukuri šodien viena no tām forelēm zvanīja un teica ,ka ir stāvoklī !

Divi idiņi Liepājas ezerā noīrējuši laivu un meklē vietu ,kur copē zivis .Noplivinājuši visu dienu uz vakarpusi sameklē asaru copīti.savilkuši zivteles abi brauc uz krastu -viens otram jautā
Ej idiņ ,tu to asaru vietu atzīmēji ??
JO JO
Kā tad tu viņu atzīmēji ??
Ievilku ar tuteni laivā krusu.
Vot stulbenis ,a ja mums rīt citu laivu iedos.

***

Jums ir paaugstināts asins spiediens, - saka ārsts pacientam -copmanim
- Tas ir zivju ķeršanas rezultāts…
- Nu nē cope tieši nomierina ,Saka ārsts…
- dakter esjums pilnīgi piekrītu,bet es ķeru zivis Engures lieguma teritorijā.

***

Divi copmaņi visu dienu nobikjuši upes krastā spriež. :
- Ir tāds netikums kuru es uz pasaulēs neciešu visvairāk.
- Kāds tad?
- Meli, ka uz pasaules ir tautas kuras pārtiek tikai no zivju iegūšanas.

Jauns cilvēks pirmo reizi ticis uz copi un lielās :
- Es sērkociņus paņēmu līdz... Varbūt kāds būs šašliku paņēmis uz copi.
Pieredzējis copmanis atbild:
- Neceri visi būs sērkociņus paņēmuši līdz.

***

Saņēmās visi makšķernieki un nolēma cīnīties lai makšķerēšanas sportu iekļaut olimpiskajās spēlēs...
sarīkoja mačuas, uzaicināja ekspertus no STARPTAUTISKĀS oLIMPISKĀS KOMITEJAS.
- Nu,ko?, - jautā viņiem, - pierādijāt ekspertiem, ka cope var būt olimpiskais sporta veids?
- Gandrīz, - teic copmaņi. - Atlika vienīgi pierādīt ,ka šņabis nav dopings.

***

Viendien lapsa nozaga saimniekam veselu vezumu ar zivīm, sēž zem koka un mielojās. Garām iet vilks.
- Hey, rudā! iedod pamieloties ar zivīm!
- Nu nedošu. Labāk aizej pats noķer, paskat, cik es daudz noķēru. Šodien labi ķeras.
- Rudā, dod zivis nerezi, ka man makšķeres nav.
- Man arī makšķeres nav, bet tu dari kā es - iemērc asti āliņģī un paskat, cik daudz zivju dabūsi.
- Paldies, rudā!
...un norāva vilks lapsai asti un aizgāja makšķerēt.

Lielveikalā
Sieva nopirkusi nagu laku uzmanīgi cenša noplēst cenu
-Kāpēc jūs tā darat ? jautā pārdevēja
Negribu lai virs ierauga cenu
-Tanī pašā laikā vīrs copes nodaļa aizelsies ,plēš cenu most Rapalas vizulim
????????
Neizpratnē pārdevējs
Vīrs :Lai sieva neredzētu !!

***

Divi jefiņi sēž laivā un ķer zivis - viens laivas priekšgalā otrs aizmugurē,.
Tas kurš priekšgalā, dzird skaļu plukšķi,
- drauga nav.
Viņš tur -šur nu nav- . pēc 5 minūtem čoms iznirst -:
- Kur tu biji?! Es tā uztraucos!!
- Neņem galvā Es tārpu mainīju !

***

Jauna dāmīte sūdzās savai kolēģei vecākai dāmai:
- Mans vīrs ir makšķernieks un viņš mani krāpj. Kad viņš pārodās no copes, viņam nav spēka nodarboties ar seksu,tātad vai nu viņam ir mīļākā vai nu cope atstāj sliktu ietekmi.
- Tas vēl nav fakts. Tāpēc ,ka manējam ir mīļākā atvilcies no copes viņš drāž mani,un pēc tam vēl ilgi blenž uz kāmīti un zelta zivtiņu.