Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (07.07.2020)9

Students ballē dejo ar meiteni, pēkšņi nokrīt. Meitene sauc:
- Ūdeni, ūdeni!
Studentam pienes ūdeni, pieliek glāzi pie lūpām. Viņš atver acis un nočukst:
- Un maizi.

***

Māmiņa liek gulēt savu mazo dēlēnu, dzied viņam šūpuļdziesmas jau otro stundu, bet mazais kā nemieg, tā nemieg. Beigās viņš saka:
- Klau, māmiņ, tu, protams, superīgi dziedi, bet es gribu gulēt.

***

Vīrietis pamostas no rīta. Patausta gultu pa kreisi-tukša.
Patausta gultu pa labi-tukša .
Paceļ segu, paskatās zem tās :
- Nu ko stāvam?... Ko gaidām ?

Korekts un pieklājīgs sekss - Lidija, vai Jūs neiebilstu veikt ar mani dzimumaktu? - Jā, Eduard, es arī pašlaik esmu noskaņota uz kopošanos. - Novelciet drēbes. - Jūs arī, mans draugs. - Lidija, Jums ir pareizas formas krūtis. - Eduard, Jums ir stipra erekcija. - Pamēģināsim pozu nr. 83. Tādējādi tiks nodrošināta optimāla iekļūšana. - Esiet, lūdzu, taktisks ar mani. - Es ievadu savu peni Jūsu vagīnā, Lidija. - Es esmu kaisles varā, Eduard. Mans ķermenis kvēl liesmās. Lūdzu, mazliet augstāk, ja nav grūti. - Sāku frikcijas. - Jūs drīkstat kāpināt amplitūdu, Eduard. - Lidija, Jums ir pareizas formas krūtis. - Paldies, Eduard. Jūsu frikcijas neatstāj mani vienaldzīgu. - Turpinām kopošanās aktu. - Eduard, es kulminēju. - Es arī, Lidija. Pietiekami vētraini. - Paldies. - Paldies.

***

Sēž vecītis ar večiņu savu, skatās televizoru. Filmā erotiskas ainas...
Vecītis nopūšas un saka: paklau večiņ, kā būtu, ja mēs ar vēl drusciņ pamīlēties pamēģinātu?
Večiņa: nu labi, bet tikai ar gumiju!!
Vecītis: ūja, kas tad nu, visu mūžu to neesam lietojuši!
Večiņa: es žurnālā lasīju, ka vecās olās esot salmonellas !

Sieva saka vīram:
- Dārgais, man rīt ir dzimšanas diena. Ko tu man uzdāvināsi?
Vīrs:
- Izdrāzīšu!
Sieva:
- Bet ja es negribēšu?
Viirs:
- Nu tad paliksi bez dāvanas!

***

Meiča paver durvis pie ginekologa:
– Dakter, pie jums nepalika manas biksītes?
– Nē.
– Nu tad laikam pie zobārsta.

***

Zēns apprecas ar skaistu jaunkundzi.
Jauki. Pēc laika čalis raksta mammai.
– Māmiņ, manai sieviņai piedzimis jauks puisītis.
Vecāki, protams ļoti priecīgi.
Dēls pēc kāda laika raksta atkal.
– Māmiņ, mans dēliņš paliek aizvien tumšāks un tumšāks.
Manai sieviņai piena tā pamaz un mūsu bērniņu zīda nēģeriete,
kas dzīvo kaimiņos.
Vai tas varētu būt no tā?
– Ak dēliņ, kad tu piedzimi,
man arī galīgi nebija piena,
es tevi baroju ar govs pienu,
bet ragi, kā saprotu,
tev uzauguši tikai tagad

Padomju laikos vajadzēja nodot
2 pudeles un varēja nopirkt maizi.
Vai varat iedomāties,
cik tagad tam nabaga tēvam ir jāizdzer,
lai nopirktu bērniem maizi…

***

Parkā uz soliņa sēž vecs vīrs un ļoti raud.
Pienāk viņam klāt garāmgājējs un jautā:
– Kāpēc vecīt Tu raudi?
– Dēliņ, man ir 88 gadi, divas nedēļas atpakaļ apprecējos ar visskaistāko meiteni pilsētā, viņai 20 gadi, izmērs 60/90/60, mēs mīlam viens otru līdz nemaņai, viņa ļoti labi gatavo, vakaros lasa man priekšā, mīlējamies, kad vien gribam…
– Nu tad, ko Tu raudi?
– Es neatceros, kur es dzīvoju.

***

Nu nav jau tā, ka nav džentelmeņu.
Vakar redzēju vīrieti, kurš turēja lietussargu virs meitenes galvas, kamēr tā mainīja automašīnai riepu.

Pesimists redz tumšu tuneli. Optimists - gaismu tā galā. Reālists - no tā tuvojas vilciens. Un tikai mašīnists redz, ka trīs idiņi sēž uz sliedēm.

***

Kāds ginekologs bija nolēmis mainīt darbu. Viņš atcerējās, ka jaunībā ir beidzis inženiera-mehāniķa kursus, pamācījās vēl nedaudz un gāja kārtot eksāmenu. Eksāmena uzdevums bija: vispirms pilnībā izjaukt, pēc tam atkal salikt atpakaļ automašīnas motoru. Bijušā ginekologa uzrādītais rezultāts bija ļoti labs. Komisijas priekšsēdētājs šo rezultātu komentēja šādi:
"Jūs skaisti izjaucāt un salikāt motoru, pilnībā iekļaujoties Jums atvēlētajā laikā. Visvairāk mums patika tas, ka jūs to visu veicāt caur izpūtēju."

***

Māte māca meitu, kā uzvesties, ja puisis sāk uzmākties.
- Ja pieskaras tev pie krūtīm, saki-paprovē tik! Ja roka sāk slīdēt uz leju, saki-apstājies!
Pēc kāda laika meita ir stāvoklī.
Māte:- Kā es tev mācīju?
Meita:- Mammu, viņa abas rokas man bija klāt un es teicu:-Paprovē tikai apstāties!

Reiz Sarkangalvīte nolēma apciemot vecmāmiņu.
- Ko gan viņai varētu uzdāvināt? domāja Sarkangalvīte.- Vajadzētu kaut ko jauku, bet galvenais -praktisku...
Lūk, viņa priecīga jau soļo pa taciņu, bet pretī nāk vilks un jautā:
- sarkangalvīt, uz kurieni tu velc to zārku?

***

Makšķernieks lielās draugiem:
- Pagājušajā svētdienā noķēru tādu... līdaku! Kā mana roka!
- Beidz muldēt!Tik spalvainas līdakas nemēdz būt!

***

Iebrauc sieviete pilsētā, aiziet uz vienīgo viesnīcu, bet viss pilns. Nu ir variants, čukču šamanis apmeties divvietīgā numurā, var pievienoties. Sieviete padomā, gan jau tikšu galā. Ieiet numurā, stūrī sēž čukča un nesteidzīgi sit pa savu tamburīnu - bum, bum, bum.. Sieviete jau paspējusi dušā ieiet, bet no stūra - bum, bum, bum... Nu apklusti taču vienreiz, gulēt jāiet. Iestājās klusums. 2.00 naktī, sieviete pamostas, un pamostas vēlme. Paskatās, stūrī sēž bēdīgs čukča. Labi, sieviete padomā, nu kad jau tad jau. Viņa mīļi ievaicājas - vai tad gribās? Čukčam skatiens tāds bēdīgs un šis pamāj ar galvu. Ļoti, ļoti gribās? Skatiens atplaukst. Nu labi, Tu drīksti un un tad atskan - bum, bum, bum.

Intīmpreču veikalā ienāk septiņdesmitgadīga kundzīte, trīc pie visām miesām un drebelīgā balsī jautā pārdevējam:
- Pppiedodiet, vai jjjums ir pppārdošanā mmmākslīgie falli?
Pārdevējs, pārsteigumā lūkodamies, atbild:
- Ir, vecmāmiņ!
- Bbbet vai tttik garš ( rādot ar rokām kādus četrdesmit centimentrus ) ir?
- Ir gan.
- Uuun tik rrresns ( rādot ar rokām centimentrus desmit diametrā )?
- Mums tādi ir pieci dažādi veidi, - pārdevējs jau pilnībā samulsināts.
- Vvvai kāds nnno tiem ir aaar vibratoru?
- Viens ir.
- Vvvai parādīsiet, kkkā to vvvar izslēgt….?

***

Autobusā sievietei klēpī sēž kaķis. Sieviete viņu glauda, bužina un saka viņam visādus mīļus vārdus. Blakus sēdošais vīrietis kādu brīdi to vēro un saka:
- Kā es gribētu būt viņa vietā!
- Neiesaku, es viņu vedu uz kastrāciju.

***

Dakter, es nopirku klizmu. Ko man tagad ar to darīt?
- Iebāziet to pakaļā.
- Labi, es piezvanīšu kad Jums būs labāks garastāvoklis 😄

Andropovs tikko nomiris, šā dvēseli eņģelis ved gar kremļa sienu.
Pēkšņi skatās - Staļins kapā pagriežas no vieniem sāniem uz otriem.
Jautā eņģelim: "Ei, kas tad tas?"
Eņģelis: "Kad par cilvēku dzīvie anekdoti pastāsta, tad kapā ir jāpagriežas"
Iet tālāk.
Andropovs: "Ei, kas tas tur par ventilatoru?"
- Brežņevs guļ.

***

Skolā trešklasniekam jautā - kādas ir pazīmes, ka ziema tuvojas? Puisītis atbild - aizlido gājputni, kokiem krīt lapas, skolotāji stundu laikā iet uz piketiem un gatavojas ikgadējam streikam par algu palielināšanu.

***

Pamodies no četru gadu letarģiskā miega, pacients uzzināja, ka ir sestdiena, un nolēma vēl nedaudz pavārtīties.