Labdien tauta.. ir teiciens - kā sāksi pirmdienu, tāda būs visa nedēļa. Tad lai šī diena ir veiksmīga un radoša. 
***********
Taisnīgums -ideja, ko radījusi sabiedriskā doma un noteicis likums, bet sabiedrisko domu rada tie, kas atrodas pie varas, viņi arī uzspiež savu viedokli, bet likuma varenība balstās uz spēku.
(Moems)
***********
Vakardienas. https://spoki.lv/foto-izlases/Joku-asorti-jeb-veseliga-smieklu-deva/902443
***** 💕
💕 *****
Skolotājs dzird, ka blakus kabinetā skolēni trokšņo un, attiecīgi, traucē viņam vadīt stundu. Viņš izskrien no sava kabineta, ienesas blakus kabinetā, saķer aiz auss pašu skaļāko kliedzēju un aizvelk uz savu kabinetu.
Nabaga trokšņotājs protestē:
- Kā jūs drīkstat? Tas ir cilvēktiesību pārkāpums!
Pēc kāda laika kabinetā ienāk skolēni no blakus kabineta:
- Lūdzu, lūdzu, atdodiet mūsu skolotāju!
***
Jaunbūvē ierodas starptautiska komisija vērtēt darba apstākļus. Izstaigā jaunbūvi, visur viss kārtībā. Te kādā no stāviem viņi konstatē, ka krāsotājs lamājas ar darbu vadītāju. Viens no komisijas loceļiem lūdz tulkam pārtulkot viņu dialogu. Pārsteigtais tulks atbild, ka tas ir samērā sarežģīti, taču mēģinat var un sāk tulkot:
- Darbu vadītājs saka krāsotājam, ka tas ir sieviešu dzimtes suns, vieglas uzvedības sieviete, un jautā, kāda vīriešu dzimumorgāna dēļ viņš ir atstājis atvērtu krāsu bundžu... Uz to krāsotājs atbild, ka darbu vadītājs pats ir sieviešu dzimtes suns, vieglas uzvedības sieviete, apgalvo, ka viņam ir bijušas dzimumattiecības ar darbu vadītāja māti, firmas direktoru un visām pārējām krāsas bundžām un ka nekāda vīriešu dzimumorgāna dēļ šī bundža viņam nav vajadzīga.
Pamanīju!
Ja man ir gudra sejas izteiksme un mīklains smaids, tas nozīmē, ka es jau esmu pamanījis, ka mani fotografē.
***
Saruna.
- Apkalpošanas kvalitātes uzlabošanas nolūkos mūsu saruna tiks ierakstīta. - Cienīgtēvs, es labāk izsūdzēšu grēkus citreiz.
***
Īstais iemesls.
- Paklau, tavs kaķis sācis naktīs stipri aurot! - Jā, kopš apēda kanārijputniņu, viņš domā, ka prot dziedāt.
Puisītis: Iedodiet man lūdzu divas paciņas prezervatīvu.
Pārdevēja: Puisīt, cik tev gadiņu?
Puisītis: Beidz čakarēties, tās nav cigaretes.
***
"Meitenīt, zinu, ka Jūs gaidat princi baltā zirgā, te nu es esmu!"
- "Forši, a kur princis?”
***
Ārsts pēc operācijas apskata pacientu un saka:
- Jā…Es jums šonakt atsūtīšu medmāsiņu.
Pacients pārvarot sāpes:
- Dakter, varbūt ne šodien? Šodien man ar viņu nekas nesanāks – nejūtos labi.
Lietas mēs novērtējam tikai tad, kad to vairs nav.
Labs piemērs ir - tualetes papīrs.
***
Vīrieši kā Bluetooth, tuvumā sakari labi, attālinies - sāk meklēt citu ierīci..
Sievietes ir kā WiFi, redz visus, bet pieslēdzas pie stiprākā.
***
- Brigadier, man salūza lāpsta!
- Nu tad šodien atspiedies pret betona maisītāju...
*Alkohols nepalīdz atrast atbildi..Tas tikai palīdz aizmirst jautājumu..
*Dzīve ir pārāk īsa. Smaidi kamēr tev vēl ir zobi ...
*Hipotekārais kredīts saglabā laulību daudz labāk, nekā katoļu baznīca...
-Visas šīs zvaigznītes es dāvinu tev !
..teica Pēterītis un ievilka Baibiņai pa galvu ar dzelzs spainīti!!!...
*Kad tev blakus vēl pieciem cilvēkiem ir tādi paši zābaki kā tev, tā nav mode. Tā ir armija.
Vīrs negaidot skapī atrod ūdeļādas kažoku.
Jautā sievai:
- No kurienes tev tas?
- Neticēsi, bet vakar, kad gāju iznest atkritumus, redzu- guļ zemē kažoks. Piemērīju: fasons mans, izmērs arī...
Pēc nedēļas vīrs sievai pirkstā pamana jaunu gredzenu.
- Kur tu to dabūji?
- Neticēsi, bet eju pa ielu, skatos- mētājas. Piemērīju- kā uzliets!
- Nu, tev gan veicas, - nopūšas vīrs. Bet es tik vien atradu, kā vīriešu apakšbikses zem spilvena. Fasons nav mans, izmērs arī.
***
Mans draugs man teica, ka nav nekā briesmīgāka, kā pamosties svešā gultā, bez jebkādām atmiņām par pagājušo nakti, ar tukšu maku un sāpošu galvu...
Es viņam nepiekrītu. Nekas nav tik briesmīgs kā pamosties svešā gultā, bez jebkādām atmiņām par pagājušo nakti, ar nepieredzēti pilnu maku un sāpošu pakaļu.
Veterinārs māca studentam kā jāiebaro zirgiem caurejas zāles:
- Paņem tableti, ieliec trubiņā. Tagad vienu trubiņas galu ieliec mutē sev, otru zirgam un iepūt tableti zirgam mutē.
Otrā dienā students darbā ierodas divas stundas vēlāk, bāli zaļš.
- Kas ar Tevi, vetārsts neizpratnē?
- Zirgs pirmais iepūta trubiņā.
***
Nedēļas nogalē divi čali pludmalē runājas...
- Zini.. ievēroju, ka uz Tevi skuķi baigi atskatās... kāds tavs noslēpums?
-Nu kā, es ielieku peldbiksēs kartupeli..
Pienāk nākošās nedēļas nogale, abi satiekas..
- Nu kādi panākumi?
- Re... it kā ieliku, bet... visas tikai ar šausmām atskatās... 😞
- Da bļin!... priekšpusē viņu vajag likt!
- Dakter, kad es esmu kopā ar sievu, man loceklis visu laiku uz zābakiem skatās!
- Uzlieciet zābakus uz skapja! Nākamais!
- Dakter, esmu stāvoklī, bet bērns guļ kaut kā nepareizi!
- Tautība?
- Ebrejiete.
- Izgrozīsies! Nākamais!
- Dakter, man pārmaiņus sāp te galva, te pakaļa!
- Te būs tabletītes, pārlauziet uz pusēm un dzeriet pārmaiņus! Nākamais!
- Dakter, es visu laiku no kaut kā baidos, bez nekāda iemesla!
- Māsiņ, purgenu! Izdzersiet, būs jums iemesls. Nākamais!
- Dakter, es čurāju ar divām strūklām!
- Ielieciet tur pogu, būs četras. Nākamais!
- Dakter, man ir klepus.
- Māsiņ, purgenu! Tagad nekleposiet, pat nemēģināsiet. Nākamais!
- Dakter, man visu laiku ir caureja, 10 reizes dienā skraidu uz tualeti.
- Māsiņ, purgenu! Vairs neskraidīsiet, tur arī dzīvosiet! Nākamais!
- Dakter, kāja slikti saaugusi pēc lūzuma. Ar kruķiem jāstaigā.
- Māsiņ, purgenu! Tūliņ kruķus metīsiet pie malas. Un skriesiet! Nākamais!
- Dakter, es katru rītu TUR atrodu nelielu pastmarku! Paskatieties, jau veselu albumu esmu sakrājusi.
- Tās nav markas, bet uzlīmes no banāniem. Te būs norīkojums pie okulista. Nākamais!
- Dakter, mani nezin kāpēc neviens neievēro...
- Nākamais!
- Es strādāju kā zirgs, ēdu kā cūka, piekūstu kā suns - ko man darīt?
- Nezinu, neesmu veterinārs... Nākamais!
- Dakter, palīdziet, es čurāju karstu!
- Izņemiet pirkstus no rozetes! Nākamais!
- Dakter, man zobi nodzeltējuši!
- Tādā gadījumā jums piestāvēs brūna kaklasaite. Nākamais!
- Dakter, man ar kājām slikti!
- Ar kājām ir labi, slikti ir bez kājām... Nākamais!
- Dakter, katru reizi, kad nošķaudos, izjūtu orgasmu! Ko man darīt?
- Hmm... Šņauciet tabaku! Nākamais!
- Dakter, palīdziet, man jau 28 gadi, bet intīmās vietās mati neaug!
- Cik reizes nedēļā nodarbojaties ar seksu?
- Nu, 30 - 40 reizes...
- Uz maģistrālēm arī zāle neaug! Nākamais.
Kaut kur ap dienas vidu, vīrelis pamostas ar šausmīgām paģirām.
Lēnām, lēnām pieceļas, ļoti ilgi meklē čības, lēnām tās uzvelk un tad knapi dzīvs pieceļas un dodas uz virtuves pusi.
Pa ceļam, no papagaiļa būra noņem pārklāju, ieiet virtuvē, paņem no ledusskapja alu, turpat uz vietas to lēnām ar baudu izdzer un iet atpakaļ.
Ejot garām papagaiļa būrim, atkal to apsedz ar pārklāju, ieliekas gultā un iemieg.
Balss no būra:
- Vienkārši ah@..enno diena pagāja.
***
Krievs, amerikānis un japānis norunā, ka tas, kurš iemācīs pērtiķi runāt, saņems lielu naudas balvu. Pēc kāda laika visi satiekas, saved savus pērtiķus un sāk demonstrējumus.
Amerikāņa pērtiķis dejo, taisa visādus pigorus, bet nerunā.
Japāņa pērtiķis māk strādāt ar datoru, bet nerunā.
Iznāk krievs ar pērtiķīti-maziņu, maziņu, vājiņu, vājiņu, un tas knapi stāv kā nabadziņš...
Komisija jautā:
-Ar ko jūs viņu barojat, ka viņš tik izkāmējis?
Krievs:
-Nu, banānus, mandarīnus dodam, vārdu sakot, visādus gardumus!
Pērtiķītis skumīgi paskatās uz viņu un tikpat skumji pasaka:
-Kā nav kauna melot?!
Tā krievs dabūja balvu.
Šorīt atvēru spokus un izbrinijos. Par sutku labi ja kādi 8 raksti, un tieši vairumā no administrācijas. Spoki pazudīs, šitādu hu*ņu tak tauta neies lietot, vienīgā varētu palikt spēļu zona. 😞
Paldies un visiem jauku darba nedēļu.
Cītīgi strādājam un gaidām brīvdienas
