Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (07.07.2020)9

Reiz studējot Rīgā iegāju kafeinīcā iedzert rīta kafiju un lūk ko man nācās novērot. Piesēžas pie mana galdiņa vīrietis manos gados (tagadējos), ļoti solīds, uzvalks, balts krekls, kaklasaite. Krieviski pasūta 100 gr. Šim atnes, gaisā jūtama spriedze. Es malkoju savu kafiju, ar vienu acs kaktiņu vēroju kas nu būs. Vīrietis saspringti skatās uz glāzīti, beidzot velk savas rokas no galdaapakšas ārā un tad redzu naturālu "pārkinsonu". Kā viņš pieskaras glāzītei tā dzēriens uzvirpoļo un šis steidzīgi atrauj rokas drošā attālumā. Šis jaukais skats ilga kādu minūti vai divas. Beigās viņš izdomāja ka jārīkojas savādāk. Proti, viņš glāzītei pietuvināja nevis rokas, bet gan muti un tad diezgan veikli iekodās glāzītē un veiksmīgi iedabūja šķidrumu sevī. Pēc tam pie sevis murmināja: "seičas projģet, seičas projģet"

Šovasar biju liecinieks šādai ainai:
Kādā Vecrīgas krogā (nav svarīgi, kurā) ienāk solīds kungs, viss uzvalkos un kaklasaitēs, tūdaļ pielido oficiants, pasniedz ēdienkarti un iztapīgi jautā:"Varbūt vispirms ko iedzersiet?"
Kungs saviebj ģīmi: "Nēe, es vienreiz pamēģināju, man galīgi neiepatikās!"
Oficiants turpina:"Varbūt var piedāvat cigāru, uzsmēķēsiet? <ja kas, tur drīkst>
Kungs atkal saviebjas (kāpēc to (saviebto ģīmi)nevar te parādīt?): "Nēēe, es vienreiz pamēģināju, man nepavisam un galīgi neiepatikās! Un vispār es dēlu paagaidīšu."
Oficiants (neteiksim, ka joprojām iztapīgi:"Nu, spriežot pēc visa, dēls ir jūsu vienīgais bērns... "

***

Atbrauc vīrs ātrāk no komandējuma, ieiet dzīvoklī un ierauga gultā svešu vīrieti. Atver skapi un saka sievai-"Cik reizes man jāstāsta, ka ne jau Tev ir jāslēpjas"

Vecais angļu lords pārrodas mājās. Sulainis viņu sagaida burkšķēdams:
- Nu ko vecais jākli, beidzot pārvilkies mājās. Noteikti atkal pa bābām vazājies.
- Nē, Džon, beidzot nopirku dzirdes aparātu.

***

Kāds vīrs uz suņu izstādi atved āzi un lūdz to reģistrēt.
Tiesnesis brīdina:
- Tas taču ir āzis, nevis suns!
Vīrs saka:
- Vai tad bārdu neredzat? Tas ir rīzenšnaucers!
Tiesnesis jautā:
- Bet ragi?
Vīrs atsaka:
- Mana suņa privātajā dzīvē lūdzu neiejaukties!

***

Vilks ievelk Sarkangalvīti krūmos, tā gaidās jau velk bikses nost, bet vilks uzbrēc:
- Dirst esi atnākusi? Atdod pīrāgus un vācies prom!

Desmit strādnieki ceļ debesskrāpi. Astoņi aiziet pusdienās bet divi paliek pirmajā stāva, nu tagad šie kāpj augšā un viens, kas rausta valodu, saka:
- I, i, i...
Otrs atbild
- nerunā ja nemāki.
Nu kādu brīdi kāpj, 58 stāvā :
- I, In, In
- Paklusē ja nemāki.
Tā kāpj tālāk līdz 96 stāvam un valodu raustošais ar lielām pūlēm saka:
- In, inst, instrumentus aizmirsām.
- Nu bl**, kāpēc ātrāk neteici?!!!
Tagad kāpj lejā
- P, p, p
- Aizveries!
70 stāvs:
- pa, pa, pa
- Aizveries, tā jau škrobe!
2 stāvs
- Pa, pa pajokoju!.

***

Vīrietis pie ārsta:"Man sāp pauti!"
Ārsts:"Lūdzu novelciet bikses."
Pēc 2 minūtēm...
Ārsts:"Hmm... Vai jūs zinājāt, ka jums viena ola ir no dzels, bet otra no koka?"
Vīrietis:"Nu nebiju pamanījis!"
Ārsts:"Bērni ir?!?"
Vīrietis:"Jā! Terminators jau iet skolā, bet Pinokio vēl bērnudārzā!"

Divi dabā zem koka:
-Mīļā, nu palīdzi man, lūdzu!Paņem to ātrāk!
-Mīļais, tev kaut kas tur aizķēries, iestrēdzis, vai?Ak, cik maziņš...
-Uzmanies-tu taču redzi, cik viņš vārīgs!
-Uzmanīšos, protams!... Viņš ir tik kustīgs!... Olas neaizskāri?
-Laikam jau nē.Pamest tev nūju?
-Lūdzu, esi tik labs...
Jā... Nebija viegli jaunajiem dabas mīļotājiem atlikt izkritušo putniņu atpakaļ ligzdā.

***

Sludinājums:
Pazudis ļoti gudrs vilku sugas suns. Vārds Reksis.
- Reksi, ja lasi šo sludinājumu, lūdzu uzzvani uz mājām, mēs uztraucamies!

***

Meitene atnākusi uz slimnīcu apciemot savu puisi, pie palātas stāv sieviete baltā halātā..:
– Sakiet, es varu apciemot pacientu?
– Un kas jūs viņam būtu?
– Māsa.
– Ļoti patīkami iepazīties, es esmu viņa mamma.

Desantnieks izpletņa neatvēršanās gadījumā var sasniegt līdz pat 280 km/h lielu ātrumu.
Lielāku ātrumu var sasniegt tikai sapieris.

***

- Dakter, kāpēs tabletei pa vidu tāda rieva svītras veidā?
– Ja slimnieks atsakās dzert zāles, tad tableti liek dibenā un ieskrūvē ar skrūvgriezi.

***

Kaimiņi satiekas liftā:
- Klausies man neērti Tev teikt, bet kā Tu pa durvīm laukā tā pie Tavas sievas čomi rindā stāv!
- Es zinu!
- Ko tad Tu neko nedari!
- A ko Tu man iesaki?
- Šķiries!
- He baigais gudrinieks un tad pašam rindā stāvēt!

Sieva sūdzas viram par dēla uzvedību: - Pēdēja laikā viņs kļuvis vienkārši neciešams. Runa pretim un klausa tikai visādiem idiotiem. Es tevi lūdzu - parunā tu ar viņu.

***

Viņi klusējot pēc mežonīga seksa gulēja gultā, viņš maigi noglāstīja viņas matus, ar pirkstu galiņiem maigi pārbrauca viņas pierei, vaigiem, lūpām, kaklam, noglāstīja viņas tvirtās krūtis... Viņš ilgi skatījās viņas sejā, tad nočukstēja:
- Tik žēl, ka tu no gumijas.

***

Mežacūka aiziet ciemos pie sava drauga eskimosa un ieraudzījusi lāčādas paklāju, jautā:
- Cik reizes šāvi?
- Desmit.
- Un cik reizes trāpīji?
- Nevienu...
- Kā tad viņš dabūja galu?
- Sirds apstājās, no smiekliem.

Šefs darbinieku sapulcē iepazīstina jauniņo ar iekšējās kārtības noteikumiem:
Tātad:
* pirmdiena, kā zināms ir pirmā darba diena - svinam jaunas darba nedēļas iestāšanos;
* otrdiena pēc pirmdienas ir grūta diena, atpūšamies, gatavojamies darbam;
* trešdien līdz pusdienām strādājam, pēc tam gatavojamies atzīmēt nedēļas vidus iestāšanos;
* ceturtdiena - svētki. Nedēļas pats viducītis ir klāt;
* piektdiena - sākam gatavoties nedēļas nogales svinībām, kā nekā brīvdienas paliek brīvdienas;
* sestdiena un svētdiena - no Comments.
Balss no zāles: `Nu šef ! Kad beigsies tā nenormālā vergošana pa trešdienām.

***

Lāču tēvs māca mazo lācēnu:
- Dēls, kad mežā satiksi cilvēku, tu nemeties viņam uzreiz virsū, bet lēnām pāris reizes apej viņam apkārt.
- Kāpēc tā, tēti?
- Nu, gaļa būs tīrāka.

***

Uzdāvināju sievai svarus, viņa man dzimšanas dienā lineālu, nesapratu...
Pēc tam sapratu - lai nav zemmēra līdakas jāņem!

***

Ilgi domāju ko uzdāvināt vīram dzimšanas dienā. Bārdas putas? Zeķes? Skuvekli? Nopirku sev biļetes uz Ēģipti, lai atpūšas no manis.