Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (06.07.2020)12

Iereibušu draudzeņu kolektīvā izklaide...
Kādu piektdienas vakaru 12 draudzenes, pēc pāris pievarētiem šampāniešiem aizsūtīja 12 īsziņas ar šādu tekstu:”ES TEVI ĻOTI MĪLU, DĀRGAIS!” uz ko saņēma 12 dažādas atbildes:
1.Kas raksta?
2.Mammu, Tu esi slima?
3.Es arī.
4.Kas ar auto?
5.Nesapratu.
6.Šis abonements šobrīd nevar atbildēt.
7.?
8.Uzreiz saki, cik vajag naudu?
9.Es jau gulēju, ko gribēji?
10.Hmm, ja nepateiksi, kam īstenībā bija domāts šis sms, mājās vari nenākt.
11.Es taču lūdzu Tev dzert ar normu.
12.Lai, ko Tu tur prasītu, atbilde ir NĒ.

***

Biezais izsūdz grēkus. Priesteris saka - Jūsu smagākais grēks ir alkatība. Pirmais solis uz labošanos ir iedot 30 eiro pirmajam pretī nācējam, kad būsiet izgājis no baznīcas.
Pirmā nāk pretī jauna meitene. Biezais sniedz 30 eiro.
- Par maz. Bez 50 eiro nekā.
- Priesteris teica, ka 30.
- Nu, priesteris ir pastāvīgais klients.

Ar smaidu par dzimuma atšķirībām.

Dzimumu atšķirības ir tikpat veca parādība kā cilvēce – un tas ir tieši tikpat ilgi, cik ilgi pastāv fiziskās un psiholoģiskās atšķirības, kuras jāiemācās pieņemt un ar kurām jāiemācās sadzīvot. Risinājuma receptes nav; katram pašam ir jāizlemj, kā sadzīvot ar šīm atšķirībām un kā tās uztvert – kā dzīves rozīnīti vai kā apgrūtinājumu.
Te ir daži fakti par attiecībām starp vīrieti un sievieti, lai liktu Jums pasmaidīt, tomēr tajos ir arī zināma taisnība. Taču izlemiet paši – taisnība vai nē.
- Sievietēm ir lielāka iztēle, nekā vīriešiem. Viņām jādzird vīriešus sakām, cik lieliskas viņas ir.
- Sievietes kļūdās. Vīrieši kļūdās divreiz. Visā, ko viņi saka un dara.
- Veiksmīgs vīrietis ir tas, kas spēj nopelnīt vairāk, nekā sieviete spēj iztērēt. Veiksmīga sieviete ir tā, kas spēj atrast veiksmīgu vīrieti.


- Vīrieši pamostas tādi paši, kā aizgājuši gulēt. Sievietes kaut kādā veidā nakts laikā ’’sabojājas’’’.
- Kad sieviete ir depresijā, viņa vai nu ēd, vai iepērkas. Vīrieši dodas karā ar kaimiņvalstīm.
- Vīrietis ir cilvēks, kas samaksā 10 Ls par lietu, kuras cena ir 5 Ls, ja viņam šī lieta ir nepieciešama. Sieviete samaksās 5 Ls par lietu, kas maksā 10 Ls, bet viņai to nevajadzēs.
- Vīrietis vēlas būt sievietes pirmā mīlestība. Sieviešu instinkts ir rafinētāks – viņas vēlas būt savam vīrietim pēdējās.
- Sievietēm mīlestība ir nodarbošanās. Vīriešiem – raizes.
- Ja sieviete vēlas būt laimīga ar vīrieti, viņai viņš ir lielā mērā jāsaprot un mazā mērā jāmīl. Ja vīrietis vēlas būt laimīgs ar sievieti, viņam viņa ir lielā mērā jāmīl un nav jāmēģina viņa saprast.
- Kad sieviete apprecas ar vīrieti, viņa cer, ka viņš mainīsies, bet tas nenotiek. Kad vīrietis apprecas ar sievieti, viņš cer, ka viņa nemainīsies, bet viņa mainās.
- Vīrieši apprecas, jo viņi ir noguruši, bet sievietes – tādēļ, ka ir ziņkārīgas.
- Sieviete raizējas par nākotni līdz brīdim, kamēr tiek pie vīra. Vīrietis neraizējas par nākotni, kamēr nav apprecējies.
- Sieviete vienmēr atceras vīrieti, kas gribējis viņu apprecēt. Vīrietis vienmēr atceras sievieti, kas nav gribējusi kļūt par viņa sievu.
- Vīrietis nesaprot sievieti divreiz: pirms kāzām un pēc kāzām.
- . Sievu laimīgu padara divas lietas: doma, ka viss notiek pēc viņas prāta un rīkošanās pēc viņas prāta.
- Precētie vīrieši dzīvo ilgāk par neprecētajiem, bet precētie ir gatavi arī nomirt divreiz ātrāk.
- Katram precētam vīrietim jāaizmirst par savām kļūdām. Nav jēgas diviem cilvēkiem atcerēties vienu un to pašu.
- Daži vīrieši ir dzīvs pierādījums tam, ka sievietes saprot un uztver jokus.
- Vīrieši ir kā mašīnas – ideālā kārtībā pirmajā gadā.
- Katrā strīdā sieviete patur pēdējo vārdu. Viss, ko vīrietis saka pēc tam, ir jauna strīda sākums.
- Ja sievietes zinātu, par ko vīrieši domā, viņas nebeigtu tos pļaukāt.
- Vīrieši ir kā dzīvnieki; bet tajā pašā laikā viņi ir lieliski mājdzīvnieki.
- Vai varat iedomāties pasauli bez vīriešiem? Tajā nebūtu noziedzības un būtu ļoti daudz laimīgu sieviešu.
- Sievietēm ir divi ieroči: kosmētika un asaras.

Ar ko vīrieši atšķiras no cūkām? Cūkas, ja piedzertos, nepārvērstos par vīriešiem.
Ar ko sievietes atšķiras no baterijām? Baterijām ir arī pozitīvā puse.
Ar ko sievasmāte atšķiras no teroristiem? Ar teroristiem var arī vienoties.

***

Reiz kāds vīrs jautāja Dievam:
"Kāpēc visas meitenes ir tik mīļas un jaukas, bet visas sievietes tādas maitas?"
Dievs atbildēja:
"Meitenes radu es, bet sievietes no viņām veidojat jūs"

***

Vīrieši bieži saka, ka vēlas gultā tīģerieni, bet pēc tam vaid, ka ir saskrāpēti... Nu tad jums nekas cits neatliek kā pelēka pelīte uzpurnī un dūraiņos.

Trīs draudzenes iet uz tirgu.
Pirmā prasa: "Man lūdzu burkānu, bet tādu resnu un īsu".
Otrā: "Bet man tievāku un garāku".
Trešā: "Bet man, lūdzu, vienalga kādu, man zupai!"

***

Skolotājs pārbauda, kurš nav ieradies...
- Abd-al-Alim al Sadr! Ir ieradies? ... Ok.
- Adara Suleiman? ... Ok.
- Salah-al-Din Aburamzi? ... Ok.
- Jan Islam Bert? (klusums)
- JAN ISLAM BERT !??? (Klusums)
- Tad atzīmēju ka nav.
Pēkšni atskan klusa balstiņa no pēdējā sola - Ja Jūs domājat Jānis Lamberts, tad esmu šeit!

Vīrs... sievai:

Pēdējā gada laikā es centos ar tevi pārgulēt 365 reizes. Man ir paveicies 36 reizes, kas caurmērā veido 1 reizi 10 dienu laikā.
Te nu seko saraksts, kādēļ man tas neizdevās biežāk:
1) 54 reizes tu teici, ka esi uzklājusi tīrus palagus;
2) 7 reizes bija pārāk vēls;
3) 49 reizes tu biji pārāk nogurusi;
4) 20 reizes bija pārāk karsts;
5) 15 reizes tu izlikies, ka guli;
6) 22 reizes tev sāpēja galva;
7) 17 reizes tu baidījies pamodināt kaimiņus;
8) 16 reizes tu bija pārāk jūtīga;
9) 12 reizes tu baidījies ieņemt bērnu;
10) 19 reizes tev nākošajā dienā bija agri jāceļas;
11) 9 reizes tu teici, ka tev nav garastāvokļa;
12) 7 reizes tu biji pārsauļojusies;
13) 6 reizes tu skatījies nakts šovu;
14) 5 reizes tu negribēji sajaukt savu jauno frizūru;
15) 3 reizes tu baidījies, ka kāds nepieklauvē pie durvīm;
16) 9 reizes tu baidījies, ka mūs nesadzird tava māte;
* Bet no tām 36 reizēm, kad man izdevās ar tevi pārgulēt, es neguvu apmierinājumu, jo:
1) 6 reizes tu vienkārši nekustīgi gulēji;
2) 8 reizes tu man sacīji - nekas tev nesanāk, ka tevi divi deviņi;
3) 4 reizes tu mani steidzināji ātrāk beigt aktu;
4) 7 reizes man nācās tevi pamodināt, lai paziņotu, ka esmu beidzis;
5) 1 reizi man bija bail, ka neesmu tev nodarījis sāpes, jo tu pakustējies...


Sieva... vīram:

Manuprāt tu esi mazliet sajaucis. Te nu ir iemesli, kādēļ tev neizdevās ar mani pārgulēt biežāk:
1) 5 reizes tu atnāci mājās piedzēries un mēģināji pārgulēt ar suni;
2) 36 reizes tu vispār nepārradies mājās;
3) 21 reizi tu nevarēji beigt;
4) 33 reizes tu beidzi pārāk ātri;
5) 19 reizes tev vienkārši nestāvēja;
6) 38 reizes tu strādāji pārāk vēlu;
7) 10 reizes tev kājās sarāva krampji;
8) 29 reizes tev bija agri jāceļas, lai spēlētu golfu;
9) 2 reizes tu ar kādu sakāvies un saņēmi spērienu pa ... ;
10) 4 reizes tu ievēri savu ... bikšu rāvējslēdzējā;
11) 3 reizes tu biji saaukstējies un tev bija iesnas;
12) 2 reizes tev pirkstā bija skabarga;
13) 20 reizes, visu dienu domājot par seksu, uz vakaru tev pārgāja gribēšana;
14) 6 reizes tu beidzi savās apakšbiksēs, lasot pornogrāfisku grāmatu;
15) 98 reizes tu biji pārāk aizņemts, jo skatījies futbolu, hokeju, TV, spēlēji video spēles u.c.;
No tām reizēm, kurās tev izdevās ar mani pārgulēt:
1) Es gulēju nekustīgi tādēļ, ka tu trāpīji garām un ņēmies ar palagu;
2) Es nelamājos, ka tevi divi deviņi... bet jautāju, vai negribi sešdesmit deviņi
3) Un tajā reizē, kad es sakustējos... tu biji palaidis gāzes, un es mēģināju paelpot.

Kāds 80+ vīriņš iziet ikgadējo ārsta apskati.
- Kā jūtamies?
- Labi. Drīz atkal kļūšu par tēvu.
- Cik tad jūsu sievai gadi?!
- (ar manāmu lepnumu balsī) Nesen 25 palika! Ko teiksiet?
- Es reiz zināju vienu vīru, kurš ļoti bija iecienījis medīt dažādās pasaules malās. Reiz viņš medīja kaut kur Sibīrijā. Izgāja no rīta medīt, bet bises vietā nejauši paņēma lietussargu līdzi. Nu vīrs jau gados, ziniet. Gadās. Iet pa mežu, skatās- lācis. Paceļ lietussargu, nospiež pogu... un ko jūs domājiet?
- Lācis viņu saplosīja?
- Nē, lācis nogāzās beigts.
- Nevar būt! Tad jau kāds cits būs izšāvis...
- Par to jau arī ir viss stāsts.

***

Krievs un amerikānis salīgst, kuriem ir vairāk svētku. Par katriem svētkiem – sitiens pa pakausi pretiniekam. Sāk amerikānis:
- Neatkarības diena. Ziemassvētki. Lieldienas... – viņš nosauc divdesmit svētkus, uzsizdams tikpat daudz reižu krievam pa pakausi. – Un ar ko tad jūs varat izcelties?
Krievs lepni atbild:
- Jaunais gads. 8.marts. 1.maijs. 7.novembris... vēl ir Zvejnieku diena! Jūrnieku diena! Celtnieku diena!... – tā viņš nosauc visas profesijas, ko vien spēj atcerēties un no nebeidzamajiem sitieniem pa pakausi amerikānis jau notriekts pie zemes.
Būdams pamatīgi iekarsis, krievs nespēj apstāties un sāk pretinieku spārdīt kājām:
- Avanss! Alga! Avanss! Alga! Avanss! Alga!

Dzīve ir kā klavieres - ir baltie taustiņi, ir melnie taustiņi un ir arī vāks.

***

Jo sieviete kļūst vecāka, jo sliktāk viņai ausīs turas saspraustie batoni.

***

– Vakar mācīju kaķi runāt! Nekas no tā nesanāca. Viņš laikam ir idiots!
– Esi pārliecināts, ka tieši viņš?

***

Sēž divi sirmgalvji. Viens saka:
– Atceries, kā mums armijā deva tabletes, lai negribētos sievietes, bet tās nekā nelīdzēja?
– Jā!
– Tikai tagad, šķiet, tās sāk
iedarboties!

Nēģeriete atnāk pie ginekologa, noģērbjas iesēžas attiecīgajā krēslā un ārsts sāk savu darbu. Kādu brīdi ņēmies, viņš piepeši saka: "Viss. Izlemts. Pērku melnu Porche Cayenne ar sarkanu ādas salonu!"

***

Pa džungļiem, skaļi rēkdams, slāj zilonis. Ko smejies, snuķapimpi, jautā džungļu zvērēni. Tikko mērkaķi izdrāzu, atbild zilonis. Izdrāzi, nu un tad, kas tur tik smieklīgs? Smieklīgākais ir jau tas, ka es divas reizes nolaidu un šis pārplīsa.

***

Divi vīrieši ieiet restorānā, apsēžas pie galdiņa un saka viesmīlim:
- Mums lūdzu, marinētas ziloņu uzacis ar griķiem.
- Āfrikas vai Indijas ziloņa uzacis? - mierīgi jautā viesmīlis.
- Dodiet Indijas.
Viesmīlis aiziet, bet pēc pāris minūtēm atgriežas un saka:
- Atvainojiet, diemžēl mēs nevarēsim izpildīt jūsu pasūtījumu.
- Kāpēc?
- Griķi beigušies.

***

Pārskaities un jau krietni iesildījies vīrs ienāk bārā, pasūta alu, izdzer vienā paņēmienā un nobļaujas pa visu bāru:
"Visi juristi ir kretīni!"
Balss no bāra otra gala: "Šitos vārdus tu ņem atpakaļ!"
Vīrs (kašķīgi): "Kas ir, tu esi jurists?"
No bāra otra gala: "Nē, es esmu kretīns"