Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (05.07.2020)8

Ceļu policija aptur auto.

- Lūdzu jūsu vadītāja apliecību un transportlīdzekļa reģistrācijas apliecību, ser! - Kāpēc tad uzreiz "ser"? - Tāpēc, ka no jums smird pēc viskija un jūs braucat pa kreiso joslu!

***

Vecums...

...atnāk tad, kad tu saproti - tas, ko tu vienmēr esi gribējis, nekad nenotiks, bet notiks tikai tas, ko tu nekādā gadījumā neesi gribējis.

***

Atbalsts.

Aviokompānijas tagad informē, ka cer uz mūsu atbalstu un sapratni šajā grūtajā laikā. Tā vien gribas pajautāt - kur jūs bijāt tad, kad mana kofera svars bija 20,1 kg?

Pacients vizītē pie psihoterapeita:

- Dakter, man nav neviena drauga. Varbūt tu man vari palīdzēt, vecais ķēms!

***

Bauda.

Kāda poza meitenei sagādā vislielāko baudu? Viņa, stāvot kājās, izvēlas gredzenu, bet vīrietis viņai aiz muguras sagatavo savu maku.

***

Trijstūris.

Man apnicis tas mīlas trijstūris - darbs, sieva, mīļākā. Tāpēc es vairs nestrādāju.

Patiesībā.

Berlīnē pat apkopēja zināja, ka Katja ir krievu radiste, bet, kas viņa ir patiesībā, zināja tikai Štirlics.

***

Droši!

- Kur tu naktī biji? - Staigāju pa rajonu. - Mūsu rajons taču nav labvēlīgs! - Kurš to teica? Skaties - divi aifoni, auskari un pulkstenis.

***

Statistika.

90% sieviešu nepievērš uzmanību vīriešiem rozā T kreklos. Savukārt 90% vīriešu, kas ģērbti rozā T kreklos, nepievērš uzmanību sievietēm.

Parkā māmiņa pastaigājas kopā ar bērniem.
Andrītis pamana pie krūmiem ko brūnu...
"Mammu, redzi kur šokolāde!"-pēc mirkļa brūnais KAUT KAS atrodas mazuļa mutē.

***

Bars miroņu, starp viņiem kāds krievu Tēvijas kara zaldāts, stāsta anekdotes. Zaldāts: - Bija mums rotā viens foršs seržants. Mācēja vāciski pat runāt un šim par to iedeva iesauku Handehok. Vienreiz naktī šis nāk piedzēries no ģerevņjas un karauļnijs sauc - kto iģot, paroļ! Seržants atbild: Hande hok! Časovojs šo ņem un nošauj! Pārējie miroņi: - Un kas tur smieklīgs..? Zaldāts: - Es nezinu, bet rēcām mēs visi kā traki.

***

Andrītis sēž uz poda domīgs:
-Ko tu tik ilgi sēdi?-mamma vaicā.
-Es domāju!-atbild puisēns.
-Par ko?-atkal mamma.
-Ka tā kaka ir uzvilkusi džinsa jaku un netiek pa durvīm laukā.

Vectēvs ar mazdēlu pastaigājas, nekurienes vidū acu skats apstājas pie suņu vairošanās procesa.
Mazdēls jautā.. vectēvs atbild: redzi viens sunītis ir sasprindzis, otrs atslābis.
Ejot tuvāk mājai, vectēvs pārjautā: kā tur bija ar tiem sunīšiem?
Mazdēls: tak vis skaidrs, tiklīdz atslābināsies, tā tevi "izdrāzīs".. tas tak visur un vienmēr, neatslābsti vectēv.. vienu dzīves gudrību esmu apguvis.

***

Vīrietis sūdzas ārstam: "Ziniet, man tāda jocīga lieta, vienreiz, kad nodarbojos ar seksu, man ir karsti, nākamajā reizē - auksti. Pēc tam atkal karsti, pēc tam auksti."
Dakteris neizpratnē, bet jau saspicē ausis, domā retu slimību atklājis, varbūt viņa vārdā nosauks. Palūdz, lai atsūta pie viņa uz konsultāciju sievu.
Nākamajā dienā ierodas sieva.
Dakteris viņai stāsta, ka vīrs sūdzoties par dīvainu fenomenu - vienreiz seksa laikā esot auksti, nākamajā karsti.
Sieva: Nu a kas tur dīvains - vienreiz sekss ir janvārī, otrreiz - jūlijā.

Lieldienu apsveikums
Pacients atnācis uz poliklīniku uz pārbaudi. Reģistratūrā viņam iedod pacienta kartiņu un nosūta uz 314.kabinetu. Tur ārsts viņu apskata, beigās liek novilkt bikses un ar zeļonku nosmērē vienu olu zaļu, kaut ko ieraksta kartiņā un liek iet uz 218.kabinetu.
Izstāvējis rindu, tiek pie daktera 218. Kabinetā. Tas atver kartiņu, pasmaida, liek novilkt bikses un otru olu ar jodu nosmērē brūnu. Tad kaut ko ieraksta kartiņā un liek iet atpakaļ uz 314.kabinetu bez rindas.
Pacients gaitenī kļuvis aizdomīgs, atver kartiņu un lasa:
“Priecīgas Lieldienas, dakter Kalniņ!
Jums tāpat, Dr.Liepiņ!”

***

Satiekas laukos divi kaimiņi. Viens saka:
"Zini, mana cūka grib pie kuiļa. Vai nevari izlīdzēt - Tev taču ir kuilis - atved viņu pie manas cūkas... "
"Bet kā lai es zinu vai viņš grib vai nē?"
"Tu paskaties - ja viņam astīte gredzenā, tad grib... "
Nākamajā dienā šis skatās - kuilim astīte gredzenā.
Nu viņš iesēdina kuili motocikla blakusvāģī, uzliek ķiveri viņam galvā un ved pie cūkas...
Nākamajā dienā atkal šis skatās - astīte kuilim gredzenā... Nu viņš atkal iesēdina kuili blakusvāģī, uzmauc ķiveri galvā un ved pie cūkas...
Trešās dienas rītā šis lūdz sievai, lai viņa aiziet un paskatās vai astīte kuilim gredzenā vai ne. Pēc
kāda brīža viņa atgriežas:
"Nezinu, kā viņam ar asti, bet viņš sēž blakusvāģī, ar ķiveri galvā... "

Pie ceļu policista pienāk zebra un pieklājīgi jautā:
- Cienītais, vai nepateiksiet, kurā intīmpreču veikalā jūs iegādājāties šo strīpaino nūjiņu?

***

Cirks. Arēnā divi žonglieri, viens stāv uz zemes, bet otrs uzkāpis uz stieņa augšā, mēģīna izmērīt tā garumu, no augšas laižot lejā mērlenti. Pasākums nekādi nevedas. Garām iet cirka direktors un pamāca:
- Nolieciet stieni zemē, būs vieglāk izmērīt .
Žonglieri atbildēja:
- Nekā nebij, tad būs garums, bet mums vajag augstumu zināt.

***

Sieviete pa pilsētu brauc taksometrā.
Taksometra vadītājs brauc kā traks - pārbrauc krustojumu pie sarkanās gaismas, lien visiem priekšā.
Beigu beigās sieviete neiztur un saka:
- Šoferīt, brauciet piesardzīgāk - mani mājās gaida astoņi bērni!
Taksists izbrīnā pagriežas pret pasažieri:
- Un jūs man aizrādāt par piesardzību!?

Šerloks Holmss intīmā atmosfērā paviesojies pie doktora Vatsona sievas un dodas mājās.
Pa ceļam redz - renstelē vāļājas kāds vīrelis.
Holmss ķeras pie dedukcijas:
Tā - viņš ir vai nu noguris vai piedzēries. Piedzēries viņš nevarētu būt - šodien ir svētdiena, kad alkoholu nepārdod. Tātad noguris. Noguris viņš varētu būt no darba vai no kārtīgas sievietes. Tā kā svētdiena nav darbdiena, sanāk - no sievietes. Bet es zinu tikai divas kārtīgas sievietes - savu sievu un Vatsona sievu. No Vatsona sievas nāku es, tātad viņš bijis pie manas sievas. Bet mana sieva nepazīstamus cilvēkus mājā neielaiž... Ē, Vatson, celieties!

***

Mikroautobusā jauna māmiņa mēģina pabarot bērnu:
- Ēd, citādi onkulim atdošu.
Mazulis nedaudz pasūc un izpļauj.
Mamma atkal:
- Ēd, citādi onkulim atdošu.
Blakus vīrietis:
- Jūs izlemiet, jau trešo pieturu Jūsu dēļ braucu garām!

Katru rītu Anniņa brauc autobusā uz skolu. Tajā paša laikā brauc veca tantiņa, kura Anniņu bieži cienā ar riekstiem.
Vienu reizi Anniņa nenociešas un jautā: "Kāpēc Jūs pērkat riekstus, ja pati neēdat un citiem atdodiet?"
"Man, meitiņ, ļoti garšo tā šokolāde, kas apkārt tiem riekstiņiem, tāpēc pērku. Tikai man nav zobu un es tos riekstiņus pati sakost nevaru..", - atbild tantiņa

***

Anatomijas stundā skolitāja bērniem jautā: Kurš cilvēka orgāns ārējo kairinātāju iedarbības rezultātā palielinās 10 reizes?
No klases beigām atskan kluss hi-hi-hi.
Skolotāja atbild: ārējo kairinātāju iedarbības rezultātā 10 reizes palielinās acu zīlītes... bet hi-hi-hi palielinās tikai dažas reizes.

***

Vīram kārta vest meitu uz bērnu dārzu, bet slinkums celties, tāpēc saka sievai:
- aizved tu meitu uz bērnu dārzu, iedošu tev 10 eiro.
No meitas istabas atskan: iedod man 20 eiro, es pati aiziešu.

– Manai dzīvesbiedrei jābūt rudmatei, vienmēr jābūt mājās un vienmēr jāpriecājas mani redzēt, uzticīgai, nedrīkst runāt pretī, jāmīl mani tādu, kāds es esmu...

– Kā būtu ar spanielu?

***

Sešpadsmit gadu vecumā man zīlniece paredzēja, ka visu naudu notriekšu ar sievietēm. Tagad man ir sieva un trīs meitas. Toreiz, 16 gados, es to biju iedomājies savādāk!

***

Students:
-Cienījamo profesor, iepriekšējā lekcijā Jūs savā izklāstā pieļāvāt divas nelielas kļūdas.
Profesors:
-Iespējams, taču, atgādinot man tās, Jūs pieļaujat vienu, toties lielu kļūdu!