🌺 Sveicināti pirmdienā. Jauna nedēļa, varbūt kadam jauna apņemšanās, nu tad lai piepildās. Feinu visiem šo dieniņu. 
***********
Pat visiecietīgākie cilvēki nenoliegs, ka tiesnešiem ir tiesības vajāt tos, kas pieturas pie ateisma, pat notiesāt tos uz nāvi, ja nav citas iespējas, kā no viņiem atpestīt sabiedrību.
(Sāds)
************
Te vakardienas asorti. https://spoki.lv/foto-izlases/Joku-asorti-jeb-veseliga-smieklu-deva/902221
********** 🌸🌺🌸🌺 *********
Žigulis
90. gadi. Brauc vecītis savā žigulītī, braukdams par kaut ko aizsapņojas un pie krustojuma ieliek pakaļā glaunam mersedesam.
Večuks nu šausmās trīcēdams domā: "Nu viss, cauri ir! Tur noteikti iekšā sēž bandīti, tūliņ ņems un piekaus, atņems dzīvokli, atņems pensiju, labi ja vēl pašu nenositīs..."
Tā šim no lielām bailēm aizveras širmis, sak, zaudēt nav ko, tad vismaz jāaiziet tā, lai bandīti atcerētos. Vecais izlec no mašīnas, atrauj bagāžnieku, no turienes pagrābj brangu roratslēgu. Aizskrien aurodams pie mersedesa, izdauza tam visus logus un lukturus, uzlec uz jumta un lēkā, kamēr ielocās. Beigās nosviež atslēgu, sulīgi nospļaujas un aizbrauc savā žigulītī prom.
Tikmēr sasistajā mersedesā sēž divi pagalam apjukuši bandīti. Viens pēc ilgas pauzes domīgi ierunāja.
"A tu iedomājies, kas būtu, ja mēs būtu ielidojuši viņa žigulim pakaļā?"
Ceļu policists
Krievija. Stāv viens ceļu policists postenī, redz - brauc glaunā mersedesā pēdējais bomzis. Zirgam skaidrs, ka tur kaut kas nav tīrs, tāpēc šis notur bomzi malā.
"Kā tad tu pie šitādas mašīnas tiki? Nozagi?" ments prasa.
"Nenozagu, priekšniek - uzdāvināja!" bomzis atbild, papīrus rādīdams. Policis gan pārbauda pa trīs lāgiem, bet nekur piesieties - viss oficiāli, auto reģistrēts uz bomža vārda.
"Stāsti mudīgi - par kādiem nopelniem?" ments šo ņemās prašņāt.
"Nu, neticēsi, priekšniek! Gāju vienu vakaru pavairāk iedzēris, kaut kā paklupu, krītot saskrāpēju šim pašam mersim sānu. Tur iekšā bandīti, uzreiz izlēca ārā sist. Es redzu, ka šamējiem barvedis plikpaurains, saku tam: "Jel nesit nost, pirms neesi uzklausījis! Es tev matus varu ataudzēt! Manam sūdam, raugi, no dabas tāda spēja jebkuram matus ataudzēt!" Bandīti sākumā negrib ticēt, bet viņu šefs paliek domīgs un man saka: "Daram tā - pamēģini, un ja ataudzēsi, ne tikai par švīku piedošu bet vēl uzdāvināšu tev šo pašu mersi!"
"Un tālāk?"
"Nu, tālāk es viņam uztaisīju uz galvas, viņš mani pēc pāris dienām atrada, viss noaudzis matiem kā hipijs, paspieda roku un kā solījies uzdāvināja mersi!"
Policists stāv domīgs. No vienas puses, vēl trakāku pasaciņu diez vai izdomāsi, bet no otras, turpat acu priekšā fakts - bomzis likumīgi savā paša mersedesā. Tā šis beigās kaunīgi noņem cepuri, atsegdams pliko pauri, un saka:
"Klau, varbūt man arī izlīdzēsi? Ja kādreiz par kaut ko iekritīsi, piesegšu!"
Bomzim nav divreiz jāsaka. Šis uzliek mentam uz paura sulīgu mīksto, kārtīgi izsmērē, rokas slaucīdams vēl piezīmē šim arī ūsas, lai tās ar labāk aug. Ments viņam vēl tādā paskatā paspiež roku un novēl laimīgu ceļu.
Līdz ko bomzis aizbraucis aiz līkuma, tā notur mašīnu malā. No krūmiem ņirgdami izlien bandīti un šim saka: "Sen nebijām tā izsmējušies! Izdari vēlreiz šito numuru, mēs tev vēl villu Sočos uzsauksim!"
Iekļuva vīriņš sastrēgumā uz Vanšu tilta.
Skatās - policists.
- Sakiet,virsniek, kāpēc stāvam?
- Lavents tikko uzzināja, ka viņam piesprieda 10 miļonus latu atmaksāt BB noguldītājiem. Tā kā viņam tādas naudas nav, apgūlās uz ceļa, piedraudēja apliet sevi ar benzīnu un aizdedzināt. Lūk staigāju es te, un vācu viņam."
- Ej tu, vai kāds arī dod?
- Kā tad - jau kanna gandrīz pilna!
***
Policists saka jauneklim:
- Jūs esat aizturēts par ātruma pārsniegšanu.
- Ļaujiet man paskaidrot...
- Paskaidrosiet komisāram, kad viņš atgriezīsies, bet tagad - kamerā.
- Uzklausiet taču mani!
- Apklustiet!
Pēc dažām stundām:
- Jūsu laime, ka šodien komisāra meita precas, viņam jāatgriežas labā noskaņojumā.
- Pat neceriet, jo līgavainis esmu es!
Biezais brauc ar savu mersi, un notriec mentu.. štuko ka dirsā ir un kautkur jānoslēpj.. iemet bagāžniekā un aizbrauc uz kapiem.. tur kapracis minimāli iedzēris un biezais pieiet pie šā:"es tev dodu 100LS, tev viņš jāaprok un tas paliek starp mums,ok?" kapracis:"ok".. labs ir viss nokārtots... nākamajā dienā biezais ATKAL notriec mentu un ilgi nedomādams ved uz kapiem.. kapracis jau sadzēries.. atkal biezais iedo sotaku un kapracis aprok.. ok biezais brauc mājās.. ceļa malā patruļējošie policisti sarunājas savā mašīnā:"ko viņs tur katru dienu kapos var darīt?! braucam skatities.." aizbrauc un skatās tur kapracis guļ piedzēries ar lāpstu rokā.. ments ar kāju pabaksta viņam:"eu kas tev?".. kapracis ka ceļās-ievelk mentam ar lāpstu pa galvu un saka:"tu mērgli cik reizes tevi var rakt?!"
***
Čukča ieiet aptiekā un jautā: - Vai jums skābais krējums ir? - Nav, protams! – pārdevēja dusmīgi atbild. - Un žāvēta desa? - Arī nav. - Un kūpināta zivs? - Nav! Mēs tādas lietas aptiekā netirgojam! - Tad jau slikti tirgojaties! - Mēs slikti tirgojamies?! Ja vēlaties, varam samainīties vietām – paskatīšos, kā jums ies! Čukča piekrīt un nostājas pārdevējas vietā, bet viņa aiziet letes pretējā pusē un jautā: - Vai jums sarkanie ikri ir? - Ir! – čukča atbild. - Oho! Un melnie? - Arī ir. - Labi, tad man pa 100 gramiem no abiem! - Bet kur ir recepte? – čukča viltīgi jautā.
Viss, kas man patīk, ir vai nu dārgs, vai nu nelegāls, vai nu neatbild uz īsziņām!
* * *
Tirgū.
– Sakiet, kundze, vai tās zivis ir svaigas?
– Nezinu, kungs, es te tikai trešo mēnesi strādāju…
* * *
Mammu, kad es piedzimu?
– Septītajā maijā.
– Tiešām!? Tieši manā dzimšanas dienā?!
* * *
Sieva vīram: – Tu mani pastāvīgi krāp!
– Ko tu runā, es nevis krāpju, bet salīdzinu.
Šodien zīlēju. Tikai margrietiņu neatradu. Izmetu laukā kaktusu, rokas vienās asinīs, bet… sanāca, ka mīl.
* * *
Dienu pēc mājas svinībām satiekas divi draugi. Viens saka: – Piedod, bet es vakar pārgulēju ar tavu sievu!
Otrs: – Neuztraucies, es ar viņu katru dienu guļu.
* * *
Mani sapņi stāv rindā, lai piepildītos… bet acīmredzot kaut kur atkal ir sastrēgums…
* * *
– Zini, esmu ievērojis, kad sāku plostot, baigi ātri noaugu ar bārdu.
– Nav ko brīnīties, organisms saprot, ka dzerot tu kļūsti par lopu, un mēģina pielāgoties, ataudzējot nagus un vilnu.
Atvainojiet, jaunkundz, jums kaut kādi diegi pielipuši!
– Idiot, tas ir peldkostīms!
* * *
Mugurā man kokteiļkleitiņa, bet acis tik un tā meklē šņabi…
* * *
Vilciena vagonā kādai kundzei visu nakti traucē gulēt krākšana, kas atskan no kaimiņu kupejas. Viņa pat mēģina klauvēt pie sienas, bet nekas nemainās. Nākamajā rītā kundze ieiet krācēja kupejā un pārmet tur sēdošajam vīrietim: – Jūs nedzirdējāt, kā es naktī klauvēju pie sienas?!
– Dzirdēt jau dzirdēju, bet piedodiet, ka pie jums neiegāju – biju pārāk noguris!
– Kas gudrāki – vīrieši vai sievietes?
– Protams, sievietes. Kur gan redzēts, ka sieviete izgājusi pie vīra, jo tam ir smukas kājas!
* * *
– Kurp tu vakaros dodies?
– Uz kora mēģinājumiem.
– Ar ko jūs tur nodarbojaties?
– Dzeram alu, pļāpājam…
– Kad dziedat?
– Kad ejam mājās!
* * *
– Kāpēc tev pierē tāds puns?
– No iesnām.
– Nesapratu.
– Kas tur ko nesaprast? Nošķaudījos blakus stabam.
Puisis stāsta draugam: - Es iepazinos ar tāādu meiteni: kā noskūpstu, viņa krīt ģībonī! Draugs: - O, iepazīstini mani arī ar viņu! Puisis: - Nevaru. Draugs: - Kāpēc? Puisis: - Viņa pašlaik ir komā.
***
Maskava. Sarkanais laukums. Tūrists uzrunā narkomānu: - Sakiet, kā var tikt mauzolejā? Narkomāns: - Tas, zin, nemaz nav viegli! Vispirms vajag revolūciju uztaisīt, pēc tam - lai tu saslimsti un nomirsti.
***
Students jautā savai meitenei: - Ko tu gribētu, lai tev uzdāvinu dzimšanas dienā? Meitene: - Patiešām nezinu... Students: - Labi, dodu tev pārdomām vēl gadu!
Doktors Vatsons saka Šerlokam Homsam: - Holmss, vai nebūtu lieliski, ja izdotos atrast tādu brīnumlīdzekli, kas pārtaisa noziedzniekus? Piemēram, ņemam zagli, bandītu, laupītāju un ar vienu rāvienu pārtaisām viņu cienījamā cilvēkā, sabiedrības balstā... Holmss: - Jūs nu gan esat fantazētājs, Vatson... Vai tad demokrātiskas vēlēšanas ir sliktākas?
***
Puisis raksta draudzenei: "Dārgā, es tomēr aizgāju mācīties uz jūrskolu, jo man vienmēr ir patikusi kārtība un tīrība uz kuģiem. Tagad esmu sapratis, kas uztur šo kārtību un tīrību..."
***
Pircējs veikalā: - Dodiet, lūdzu, man sūdzību un ierosinājumu grāmatu! Pārdevēja: - Vai gribat rakstīt sūdzību? Pircējs: - Nē, ierosinājumu. Pārdevēja: - Tas jau labāk... Kādu ierosinājumu? Pircējs: - Nomainīt visu personālu.
Strādīgu tev šo nedēļu.
https://media.tenor.com/images/1d94e098a4670aaa4e1576c7cfeda188/tenor.gif
