Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (29.06.2020)8

Sieviešu žurnāls. Rubrika Derīgi padomi. Padoms: "Gribi nomest kilogramu vienā minūtē? Nomazgā no sejas kosmētiku."

***

Ja esat apmaldījies mežā un pie rokas nav kompasa, sagaidiet rudeni - putni lidos uz dienvidiem.

***

Vīrs pārsteidz sievu gultā ar mīļāko un sāk mīļāko sist. Sieva kliedz: - Ko tu dari?! Tas taču ir tavu bērnu tēvs!

***

Vīrs pret rītu pārrodas mājās. Sieva konstatē, ka viņš ir noziedies ar lūpu pomādi, nosmērējies ar pūderi un uz viņa žaketes pleca rēgojas ruds mats. Sieva: - Ko tas viss nozīmē? Kur tu biji?! Vīrs: - Neticēsi... Visu nakti ar klaunu cīnījos!

Meitenīt, kāpēc tu pīpē? Bērniem taču cigaretes nedrīkst pārdot! - Man nemaz nepārdeva! Man pārdevējs tās uzdāvināja! *** - Labdien, vai morgs? - Jā. - Man ir pazudis vīrs. Lai dievs nedod, bet vai gadījumā nav ievests pie jums? - Vecums? - Četrdesmit. - Gaišiem matiem? - Jā, jā... ak dievs... - Melnā kreklā? - Jā! - Sarkanās biksēs un zaļās kurpēs? - Jā, tas ir viņš! Ārprāts... - Nē, pie mums tāda nav!

***

Jaunais krievs ievācies jaunā dzīvoklī, un draugi šim pasūtinājuši ziedu pušķi. Izsūtāmais piegādā adresātam, viņš nopriecājas par ziediem, līdz pamana lentīti ar uzrakstu: „Dusi saldi, dārgais draugs! Lai tev vieglais smiltis. Kolēģi”. Viņš tā kā apjuk, tā kā nedaudz pat nobīstas, bet pēc tam sāk visus pēc kārtas apzvanīt, kas noticis... Arī draugi izbrīnījušies, tāpēc visi ierodas veikalā skaidrot attiecības. Veikala direktors drebošā balsī paskaidro:
- Vīri, goda vārds, tas nebija tīšām! Kaut kā gadījās, ka pielikām ne to lentīti...Bet jūs tikai iedomājaties, ka tam otrajam uz bēru vainaga uzraksts: „Apsveicam ar jauno mītni! Daudz laimes!”

- Ko dari?
- Sabiedriski derīgu darbu!
- Ko tieši?
- Nevienam netraucēju!

***

-Dakter, man patīk vīrieši, varbūt esmu gejs?
-Jūs gleznojat?
-Nē.
-Varbūt, Jūs modelējiet apģērbus?
-Arī nē!
-Nu, varbūt esat blogeris?
-Tā kā arī nē!
-Nu, tad pavisam vienkārši! Jūs neesat gejs.
-Paldies dakter, es jau biju sãcis raizēties!
-Nav par ko, Jūs vienkārši, esat pidars.

***

Profesors lasa lekciju par seksu. Daudz klausītāju.
Beigās viņš saka:
- Nu, jā, un tātad joprojām labākais līdzeklis pret grūtniecību ir... kefīrs.
Zālē apmlsums, kāda studente paceļ roku:
- Atvainojiet, profesor, pirms vai pēc seksa?
- Tā vietā, cienītā!

Kundziite nopirka papagaili.
Papagailis savaariija ziepes.
Ielika papagaili ledusskapii.
Peec paaris dienaam palika putneli zheel.
Atver ledusskapja durvis, papagailis pretii kliedz:
"ZAKROJ DVERJ, TAK UZHE HOLODNO!!!"

***

Vīrs ļoti vēlas savu sievu. Viņš saka:
- Nu dārgā varbūt aizejam uz guļamistabu??-
Sieva atbild:
- Nu kaut kā nērti, mazais Pēterītis istabā.-
- Neuztraucies es visu nokārtošu! Pēci pānac šurp!-
Pēcis lēnām pietuntuļo. Tēvs saka:
- Pēci tāgad rūpīgi skaties pa logu un tiklīdz redzi cilvēku melnās drēbēs tu saņemsi 1 latu.-
Abi arī viņi aiziet un ņemās ņemās. Pēkšņi dzird:
- 1 lats-
Pēc 20 minutēm dzird:
- 2 lati-
Pēc 30 minūtēm Pēcis saka:
- Tēt, tev lētāk būtu nopirkt prostitūtu, jo tuliņ garām nāks bēru ceremonija.

***

Divas precētas dāmas piektdienas vakarā dodas ballēties. Piedzeras, dodas mājās un pa ceļam saprot, ka drausmīgi vajag čurāt. Abas ielien tuvējā kapsētā, nodara savas lietas, bet saprot, ka nav, ar ko noslaucīties. Pirmā izlīdzas ar savām biksītēm, savukārt otra liek lietā no kāda kapa nospertu vainagu.
No rīta pirmās vīrs zvana otrās vīram un saka:"Viss, vairs nekādu ballīšu! Mana sieva pārnāca mājās bez biksītēm!"
Otrs atbild:"Tavuprāt, tas ir traki? Manējā pārnāca atpakaļ ar dibenā iespraustu kartīti, uz kuras bija rakstīts "No vīriem ugunsdzēsēju depo - mēs nekad Tevi neaizmirsīsim!"

Trīs mūķenes nonāk debesīs un tur viņas pie paradīzes vārtiem sagaida Svētais Pēters. Pēters saka vienai mūķenei:
- Vai tu esi grēkojusi?
Mūķene atbild:
- Jā, es esmu vīrieti aiz dzimumlocekļa turējusi.
Pēters liek viņai aiziet pie avota, nomazgāt rokas un tad ielaiž paradīzē.
Tagad Pēters iet pie otras mūķenes un prasa vai nav grēkojusi, pēkšņi sarunā iejaucas trešā mūķene un saka:
- Es vispirms aiziešu savu muti nomazgāt un pēc tam, lai viņa iet savu dibenu mazgāt!

***

Bārā ienāk kāds apbružājies vīrs un līdzi viņam iesoļo tāds smuks zaķītis un blakus zaķītim ielāčo galīgi slapja vāvere.
Vīrs prasa bārmenim lai ielej no tur tās pudeles, kas uz augšējā plaukta (tur, kā zināms, parasti glabā dārgos dzērienus).
Bārmenis, daudz dzīvē pieredzējis, par dzīvnieciņiem vīram ne vārda nesaka, tikai pabrīdina ka dzēriens nav no lētajiem.
Vīrs neko, tikai pagrābstās pa kabatu un izber uz letes sauju ar sīceni.
Bārmenis saskaita un nobrīnās vien - precīzi sanāk prasītā summa.
Vīrs izrauj glāzīti, drusku pasēž un prasa vēl vienu... bārmenis ielej... vīrs atkal izber sauju sīcenes un atkal precīzi cik vajag...
Bārmenim acis lielas, tas prasa vīram, kā tas tik labi prot pa kabatu saskaitīt.
Vīrs sāk stāstīt, ka bijis zvejnieks un gadījies zelta zivtiņu izvilkt. Šī prasās atpakaļ un sola trīs lietas darīt.
Vīrs esot labu veselību paprasījis. Un lai vienmēr tik naudas, cik tai brīdī vajag, tādēļ viņam nemaz nevajag skaitīt...
Bārmenis par trešo vēlēšanos prasa. - Vīrs norūc, ka smuku zaķi ar slapju vāveri palūdzis un no tā brīža tie abi zvēriņi viņam pakaļ!

Annija uzaicināja savu mammu pie sevis uz vakariņām. Vakara gaitā, Annijas mamma sāka brīnīties, vai tur, starp Anniju un viņas istabas biedreni, ir kas vairāk, kā tikai acis rāda. Viņai jau sen bija aizdomas par savas meitas seksualitāti, un skatoties uz viņām, savā starpā sadarbojoties, tas izraisīja vēl lielāku ziņkāri. Lasot mātes domas, Annija brīvprātīgi izteica: ’’Es zinu, par ko tu domā, bet es tev apliecinu, mēs ar Kristīni esam tikai istabas biedrenes.’’

Aptuveni nedēļu vēlāk, Kristīne pienāca pie Annijas un sacīja: ’’Kopš tava māte bija ieradusies uz vakariņām, es neesmu spējīga atrast savu iecienītāko mērces kausu. Tu taču nedomā, ka viņa varēja to paņemt, vai?’’ Annija teica: ’’Nu, es šaubos, bet uzrakstīšu gan viņai vēstuli, bet tikai lai pārliecinātos.’’

Tad nu viņa apsēdās un sāka rakstīt: ’’Mīļā Māte, es nesaku tev, ka tu ’Reāli’ paņēmi mērces kausu no manām mājām, un es nesaku tev, ka tu ’Reāli Ne’ -ņēmi mērces kausu no manām mājām. Bet fakts ir tāds, ka kopš tavas aizbraukšanas tas ir pazudis.

Dažas dienas vēlāk, Annija saņēma vēstuli no mātes, kura skanēja šādi: ’’Dārgā Meita, es nesaku tev, ka tu ’Reāli’ guli ar Kristīni, un es nesaku tev, ka tu ’Reāli Ne’ -guli ar Kristīni. Bet fakts ir tāds, ka, ja viņa būtu gulējusi savā gultā, tad jau sen būtu atradusi savu mērces kausu.’’

***

Sieva rosās pa māju - mazgā, cep, šmorē, gludina drēbes.Turpretī vīrs tēlo "slimu govi pie aptiekas vārtiem". Sajutis tikko ceptu pīrādziņu smaržu, vīrs rāpo uz virtuvi. Stiepj roku augšup pēc pīrāga... Te - blaukt! Sieva uzsitot pa roku, saka
- negramsties, tas rītdienas bērēm!

Pavecs kovbojs apsēdās pie bāra letes un pasūtīja dzērienu. Kamēr viņš sēdēja un malkoja savu dzērienu, jauna sieviete apsēdās blakus viņam. Viņa pagriezās pret kovboju un jautāja: ’’Vai jūs esat īsts kovbojs?’’

Viņš atbildēja: ’’Nu, esmu pavadījis visu savu dzīvi, laužot kumeļus, audzinot govis, ejot uz rodeo, lāpot žogus, ķerot teļus, krāsojot sienas, uzkopjot teļus, tīrot savu klēti, strādājot ar traktoru, un barojot savus suņus, tāpēc es domāju, es esmu kovbojs.’’

Viņa teica: ’’Es esmu lesbiete. Visu savu dienu es pavadu domājot par sievietēm. Tiklīdz es pieceļos no rīta, es domāju par sievietēm. Kad esmu dušā, es domāju par sievietēm. Kad es skatos televizoru, es domāju par sievietēm. Es pat domāju par sievietēm, kad ēdu. Šķiet, ka viss man liek domāt par sievietēm.’’

Abi sēdēja un dzēra klusumā.

Pēc neilga laika kāds vīrietis apsēdās otrpus kovbojam un jautāja: ’’Vai jūs esat īsts kovbojs?’’

Viņš atbildēja: ’’Līdz šim vienmēr tā esmu domājis, bet nupat atklāju, ka esmu lesbiete.’’

***

Mūkiem, lai iesvētītos augstākā kārtā, jāiziet vairāki sarežģīti pārbaudījumi. Līdz pēdējam pārbaudījumam tiek tikai trīs mūki.
Tad nu pēdējais pārbaudījums ir kontrole pār savu ķermeni. Istabā, kurā ir daudz skaistu, puskailu meiteņu, jāiztur noteikts laiks. Bet pirms tam katram mūkam pie dzimumlocekļa piesien mazu zvaniņu.
Sūta pirmo mūku - pēc 30 sekundēm atskan "dzinnn!".
Pārbaudījuma veicējs, kāds vecs mūks, izsauc šo ārā: "Tu vēl nekontrolē savu ķermeni, tu neesi izturējis pārbaudījumu. Ieej aukstā dušā un pēc tam noskaiti 2000 lūgšanu."
Sūta otro mūku - paiet viena minūte un "dzinn!"
Vecais mūks: "Tu arī vēl pilnībā nekontrolē savu ķermeni, tu neesi izturējis pārbaudījumu. Ieej aukstā dušā un pēc tam noskaiti 1000 lūgšanu."
Tad nu sūta trešo mūku - paiet viena minūte, otra. Paiet pusstunda, bet zvaniņš vēl joprojām nezvana.
Vecais mūks izsauc šo ārā un saka: "Tu esi izturējis pārbaudījumu! Rīt tu tiksi iesvētīts jaunajā kārtā. Bet tagad ieej dušā ar saviem biedriem, tev lūgšanas nebūs jāskaita."
Te pēkšņi atskan kluss "dzinn!"

Zaļumballe latgalē. Kāds vīrietis ierauga skaistu meiteni un nolemj uzzaicināt uz deju. Pieiet klāt un saka:
- padejosim?
Meitene: nazinu, moška.
Abi dejo.
Vīrietis: varbūt pastaigāsimies?
Meitene: nazinu, moška.
Abi pastaigājas.
Vīrietis: varbūt aiziesim līdz tai siena čupai?
Meitene: nazinu, moška.
Vīrietis jau uzbudināts novelk bikses līdz ceļiem un jautā: tu zini, ko es tagad darīšu?
Meitene vēsi atbild: nazinu, moška kakāsi?!

***

Kāds psihiatrs psihiatriskajā slimnīcā jautā pacientam:
– Kā Jūs te nokļuvāt?
– Tas sākās, kad es apprecējos, un es domāju, ka man to nevajadzēja darīt. Es iemīlējos atraitnē ar pieaugušu meitu, kas kļuva par manu audžumeitu. Mans tēvs atbrauca ciemos pie mums, iemīlējās manā jaukā audžumeitā, tad apprecējās ar viņu. Un tā mana audžumeita kļuva par manu audžumāti. Drīz manai sievai piedzima dēls, kas, protams, bija mana tēva svainis, jo viņš ir pusbrālis manai audžumeitai, kas savukārt ir mana tēva sieva. Kā jau es teicu, kad mana audžumeita apprecējās ar manu tēvu, viņa uzreiz kļuva par manu audžumāti. Tā kā mans dēls ir audžumātes brālis, viņš kļuva arī par manu tēvoci. Kā Jūs zināt, mana sieva ir mana audžu vecmāmiņa, tāpēc, ka viņa ir manas audžumātes māte. Neaizmirstiet, ka mana audžumāte ir mana audžumeita. Atcerieties arī, ka es esmu savas sievas mazdēls. Bet pacietieties vēl dažas minūtes. Redziet, tā kā es esmu precējies ar savu audžu vecmāmiņu, es neesmu tikai sievas mazdēls, bet arī pats sev vectēvs. Vai tagad Jūs varat saprast, kā es te nokļuvu?