Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (28.06.2020)10

Pacients zvana ārstam, lai pierakstītos uz pieņemšanu.

- Atvainojiet,- atbild dežūrmāsa, - mēs varēsim jūs pieņemt

ne agrāk kā pēc divām nedēļām.

- Bet es līdz tam laikam varu nomirt.

- Nekādu problēmu. Ja jūsu sieva mums par to paziņos,

mēs atcelsim pierakstu.

***

Jauneklis ar savu iemīļoto nolēmuši aizbēgt no mājām. Pieslējis kāpnes pie meitenes istabas loga, puisis pieklauvē:
- Vai es jau gatava?
- Kuš! Sadzirdēs vēl tēvs, izjauks mūsu plānu!
- Par to neraizējies! Viņš stāv lejā un pietur trepes!

***

Pircēja - pārdevējai:
- Pie jums nesen nopirku apakšbikses vīram, bet tās izrādījās galīgs brāķis, jo krāso!
Pārdevēja:
- Nē, tā tam jābūt, tās ir Lieldienu bikses.

Viens ierēdnis stāsta otram:
- Taisni šausmas, kā daža laba sieviete izrīkojas pie stūres! Šorīt, braukdams uz darbu, blakus rindā ieraudzīju dāmu pie stūres, un viņa vienlaikus ķemmējās un krāsoja lūpas, skatoties atpakaļskata spogulī. Man no pārsteiguma gandrīz bārdas skuveklis kafijā iekrita!

***

Palīdzēdams piecelties kādam pie kroga ieejas piekautam apmeklētājam, policists jautā:
- Vai jūs varat pateikt, kā izskatījās tas, kurš jūs piekāva?
- Bez šaubām! Es viņam pašam arī to pateicu! Un... par to arī, re, dabūju.

***

Sēz mednieks, makšķernieks un čigāns. Mednieks saka:
- Es ļoti mīlu medības! Gadās nošaut gan zaķus un pīles, gan lāčus un pat odus. Bet man tie nav vajadzīgi, jo mani interesē tikai process...
Makšķernieks:
- Ha! Es, savukārt, dievinu makšķerēšanu, un gadās noķet dazādas zivis. Bet man arī nevajag, jo patīk pats process...
Ierunājas čigāns:
- Redziet, man ir 16 bērni, kuri man absolūti nav vajadzīgi. Jo man patīk pats process.

Tiek veikta aptauja, kura no kaukāzu nācijām ir tā turīgākā. Prasa uzbekam, vai viņš varētu nopirkt Volgu.
"Nu, ja mani radi samestos ar sievas radiem, tad varētu."
Uzdod šo jautājumu arī armēnim.
"Nu, ja es samestos ar savu sievu, tad sanāktu."
Jautājums tiek uzdots gruzīnam.
"Oi, nu ja mana kišlaka ļaudis samestos ar kaimiņu kišlaka ļaudīm, vēl kāds rodņa ar'…varbūt…, bet kāda velna pēc vidējam gruzīnam tāda UPE?

***

Brežņevs uzzināja, ka amerikāņu astonauti izkāpuši uz Mēness. Paaicināja atbildīgo:
- Tā, mums jāsūta savus kosmonautus uz Sauli.
- Bet viņi taču sadegs!
- Ko jūs domājat es tik stulbs esmu? Sūtiet viņus naktī!

***

Divi deputāti runājas:
- Man ir divas ziņas, laba un slikta.
- Sāc ar slikto.
- Mēs tik daudz laika pavadām saeimā, ka mūsu sievas ir sadraudzējušas un kļuvušas par lezbietēm.
- Un labā ?
- Zini, tu man tīri labi patīc.

Kāds vīrs mocās ar lieko svaru. Beigās draugi viņam iesaka kādu ārstu,
kurš palīdz nodzīt lieko svaru ar peldēšanas palīdzību. Domāts,
darīts: vīrs aiziet pie ārsta, kurš viņu izmeklē un norīko viņam
peldēšanas nodarbības. Atnāk vīrs uz baseinu, skatās - tur plunčājas kaila brīnumskaista daiļava. Ārsts saka: "Redzat to skaistuli? Jums viņu jāmēģina
noķert." Vīrs metās ūdenī, peld pakaļ skaistulei, bet nevar nekādi
viņu noķert. Nākamajā reizē viņam jau iet labāk. Trešajā reizē
viņš dāmīti jau gandrīz noķer. Ceturtajā reizē vīrs, cerību spārnots, atnāk uz baseinu, skatās - tur plunčājas kails vīrietis ar acīmredzami homoseksuālām interesēm un kāri skatās uz vīru. Vīrs neizpratnē prasa dakterim:
- Kas tas par tipu?! Kur palikusi tā skaistā meitene?
- Jums šoreiz būs cits uzdevums. Jums būs jāmēģina no viņa aizbēgt.

***

Vīrietis, ieraudzīdams kaimiņa puiku, kurš smilškastē rok bedri, jautā:
- "Jānīt, kāpēc tu roc bedri?"
Jānītis atbild:
- "Es tur apglabāšu savu akvārija zivtiņu."
- "Kamdēļ tev tik dziļa bedre?"
- "Mana zivtiņa ir Jūsu kaķa vēderā."

Divi vīrieši lielveikalā uzskrien viens otram virsū.
- Atvainojos!
- Nē, nē, es atvainojos! Es aizskatījos. Ziniet, es meklēju savu sievu. Veikalā izšķīrāmies un tagad viņu meklēju.
- Es ar meklēju savu sievu. Kā jūsējā izskatījās?
- Skaista sieviete ar kupliem zeltainiem matiem, garām kājām, skaistām krūtīm. Bija apģērbta sarkanā mini kleitiņā ar lielu dekoltu. Un jūsēja?
- Nav svarīgi. Meklēsim jūsējo!

***

Mūsdienu jaunatne tik spocīgi ģērbjas, ka riebjas pat skatīties. Piemēram, šis zēns līdzinās putnubiedēklim.
- Tā ir mana meita.
- Atvainojiet! Es nezināju, ka esat viņas tēvs.
- Ne, es esmu viņas māte!

***

Jaunbagātnieku rajons. Bērni spēlējas smilškastītē, rokot bedri ar mobilajiem telefoniem. Pēkšņi, viens no bērniem rokot uzduras uz akmens un salauž telefonu.
Pārējie bērni smejas vēderus turēdami. Nabadziņš ar salūžušo telefonu jautā:
- Ko Jūs muļķi smejaties, tētuks rīt nopirks jaunu, labāku.
Pārējie smejas vēl skaļāk:
- Jā, bet šodien kā tāds bomzis raksi bedri ar lāpstu.

XVIII gadsimts. Jauns kavalieris uz margrietiņas zīlē – mīl, nemīl…
XIX gadsimts. Jauns džentelmenis cilindrā zīlē ar margrietiņu. Mīl? Mani protams! Dos, nedos…
XX gadsimts. Jaunietis džinsos zīlē uz margrietiņas – Mīl? Kuru šīs muļķības interesē? Dos? Protams! Stāvēs, nestāvēs…
XXI gadsimts. Nenosakāma izskata būtne skatās monitorā: ”Es tevi mīlu! Es tevi gribu! Var būt tiekamies?” un zīlē: “Vīrietis? Sieviete? Aktīvais? Pasīvais?”

***

No rīta caur blakus lodžijām sarunājas divas kaimiņienes.
- Vai Tu esi apslimusi? No tevis trijos naktī aizgāja ārsts…
- Eu eu, reiz pietiks tās stulbības. Kad no tevis katru rītu aiziet pulkvedis nenozīmē, ka es kliedzu, ka karš sācies!

***

-Man galīgi neveicas ar meitenēm,- Žaks žēlojās Francim.
-Kapēc tu tā domā??
-Nu piemēram, vakar - es uzaicinu meiteni uz restorānu vakariņās. Viņai salātos gadijās maziņš tārpiņš, tapēc pasauca oficianu un teica:
"Aizvāciet, lūdzu, no manām acīm to pretekli!"
-Un...?
Kā tev liekas- kas notika?! Oficiants paķēra mani aiz apkakles un sāka vilkt prom no galda!

Tad, kad Repše vēl bija premjerministrs notika sekojošs gadījums:
Lido Repše helikopterā. Blakus pēkšņi parādās Karlsons, kādu laiciņu abi lido paralēli, te Karlsons rāda Repšem kulaku. Repše mazliet nikns par Karlsona bravūrīgo rīcību - rāda pretim, Karlsons parāda viņam divus kulakus, Repše nodomā - kaut kāds idiots un ar pirkstu pie deniņiem parāda, ka Karlsons ir stulbs.
Aizlido Karlsons pie brālīša un Bokas tantes un stāsta: "Lido Repše savā helokopterā, es lidoju blakām un rādu viņam dūri - sak, turi varu, Einār! Šis man rāda pretim dūri - es jau turu! Es šim rādu abas dūres ar domu - turi stingrāk! Te šis pieliek pirkstu pie deniņiem un rāda - prāta nepietiek!"

***

Jūrnieks Spānijā izklaidējas ar meiču, viņa no rīta šo pavada uz kuģa un māj ar rociņu!
Jūrniekam paliek viņas žēl un nolemj pastāstīt patiesību, skaļi kliedz:
"Senjorina, senjorina...., dolarino, falšamino!"
Viņa viņam pretī:
"Senjor, senjor.... triperino, garantiro.

***

Izplētņlēcēju mācības. Instruktors:
- Pirmais - aiziet.
- Otrais - aiziet.
- Tā, izpletnīšus, luudzu, neaizmirstam. Trešais - aiziet.

Puisis ar labu izglītību un lieliskām rekomendācijām, pieteicies darbā kādā tirdzniecības uzņēmumā. Vadītājs saka: - Atvainojiet, bet mēs jūs nevaram pieņemt darbā! Jums katru dienu jāstrādā ar klientiem, bet jūs nepārtraukti miedzat ar aci! Puisis paskaidro, ka tas viņam no nerviem un piebilst: - Nebūs nekādu problēmu – no rīta iedzeru divas tabletes „Aspirīna” un nemiedzu ar aci visu cauru dienu! Viņš sāk rakņāties pa kabatām, vienu pēc otra izvelk milzum daudz dažādu krāsainu prezervatīvu, bet pašās beigās – aspirīna tabletes, kuras iedzer un patiešām pārstāj miegt ar aci. - Saprotiet, mums ir uzņēmums ar labu reputāciju... Jums ar klientiem jāstrādā, bet, spriežot pēc tikko redzētā, es nedomāju, ka jums ar morāli viss kārtībā, - turpina vadītājs. - Kādas muļķības! – puisis atbild. – Man ir sieva un divi bērni! Un ja jūs domājat prezervatīvu kaudzi, tad pamēģiniet pats aptiekā iegādāties „Aspirīnu”, visu laiku miedzot ar aci!

***

Divas draudzenes sarunājas par to, kas ir laulība. - Man liekas, saka viena, ka laulība atgādina mirāžu tuksnesī – ar pilīm, palmām un kamieļiem. Pēc tam izgaist pilis, tad – palmas, un beigās tu paliec tikai ar kamiel.